[問題] 潛水的學店生詢問
學店生,大二。理組奇怪名稱的系,店上加店。
混到快被雙二一,大一下還是靠瘋狂停休到極限才苟活下來的。不過也沒有很想念,對現在
的學校也沒什麼認同感:
大概是別人問我大學念哪,我都會吱吱嗚嗚的避而不談,感到羞恥的那種不認同吧XD
還有看到別人念臺清交成、四中、甚至是公立的地名大學都會對自己感到憤怒後悔跟悲傷就
是了。
好死不死邊緣人一隻手能數的朋友,兩個臺一個清一個政,雖然從高中到現在,這不改變我
對他們的友情就是了。
高中某台北私校,基本上每年倒數,能畢業是靠老師幫忙。重考過一次,第一次臺中某私校
,第二次,也就是現在,桃園某私校。
家裡經濟狀況不好,父親失業母親打零工,只允許我一年重考的機會,有唸補習班,但學測
後基本一直翹課沒上,自作自受。
忘了說成績,學測兩次都4X,指考更爛不想回憶。每次都是看最高能上什麼學系就填,所以
兩個都是工科但也念不來。
父母立場不希望我繼續重考,能在現在的這間學店混個文憑出來,也會供應一切所需。好父
母。但我自己因為大一混成這樣,怕會繼續混下去,之後無法順利畢業,甚至會無限延畢什
麼的......想到就怕。
我覺得心態上有問題吧。訂書的時候,我會帶著“我就要離開根本不需要多花錢買”的心態
,也因此沒有去找住宿或者是續住宿舍,選擇從台北通勤到桃園。甚至把課表上排滿過去的
重修跟現在的科系,說著要讓自己更有幹勁,但其實是寫滿勸退的理由。
雖然這麼說,沒有目標、沒有興趣,也沒有所謂的理想科系。一路迷惘到快21。或許我曾經
有夢想的吧,但隨著時間過去,我也不知道自己要做什麼了。
父母基本上是不會再讓我重考了,他們怕我也怕。
當初在決定要不要念現在這間下去時,我自己回答:一條路是直接出社會,因為只有高中學
歷只能作不怎麼穩定的工作,然後因為年老被裁員橫死街頭;不然就是在學店混,混到沒辦
法畢業吃光家裡的財產被趕出去橫死街頭。
悲觀、而且狹隘,但我父母的話語就明講暗講未來人生一定要大學文憑才可以,至少比較順
遂。他們根深蒂固的想法,也間接刺激了我吧。所以我在兩個極端後故作振作,可能是當時
是暑假,一切都看似那麼美好。但把人一丟回他所反抗的地方,又會嘲笑當時的自己過於樂
觀跟天真。
現在才開學第三天,過往的悲觀情緒又上來了。事實上我一直把轉學版跟重考版放在最愛列
表上,時不時上來滑一下。
我已經浪費兩年,不希望繼續浪費。
回到主題,因為無法重考,所以只能選擇轉學一途。但已經念了兩年多工科,二類科系真的
看不懂也念不來,所以可能會轉戰一類吧。不過我沒有背景更沒有家世,不知道念一類有沒
有出路。
說真的上一年那麼混卻沒有著手準備轉學(即便已經看了這版很久),我也怕自己支撐不下
去。會在這裡發文,可能是真的怕自己繼續無頭蒼蠅下去的求救吧。
小抱怨一下,說真的為什麼當初不選擇文組呢,這我真的忘記理由了。
當然我大可直接服兵役完出社會、甚至簽下去。若是有人覺得我心態沒救,歡迎提出。
至於自殺,是不敢。以前還會自殘,現在連拿刀靠近自己都會怕。
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感謝提醒。App不會轉文晚點再用
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