[鬱悶] Endless Rain ........已刪文

看板Tobacco作者mondayblue7 (憂鬱星期七)時間4年前 (2019/06/29 07:52)推噓8(8推 0噓 1→)

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其實我有很多心裡的聲音想說，但不知為什麼的久了，好像也就習慣一個人了好像只有跟自己的心才說得出口。對不起阿，我沒想過我今天又會再哭一次；不要記得我哭的樣子、憔悴的樣子很多人說我笑的時候很好看，因為我有酒窩喔！可是我好像漸漸的忘記怎麼笑、怎麼開心了。我晚上在醫院的時候，捏著自己的胸口，心臟的位置怎麼著的，真的好痛、好痛、好痛；我突然沒有力氣、元氣、靈魂，好像被掏空了一樣，好像頓時成了一個軀殼從11樓走下來1樓抽一根菸的力氣都沒有好不容易走下來了，我拿著菸要燙自己，卻好像還是有恐懼的感覺我說過，我沒有害怕的東西，阿...原來我還怕失去。拿著菸燙完我的手背，麻麻的，麻麻的，刺刺的，原來...那時候的心痛是真的、是真的。我現在好累好累好累，以前我真的是夜貓，我不想睡覺現在我是真的沒辦法睡覺，我好怕，好怕、好怕一閉眼再睜開眼了就會失去一些東西............。你知道樓層代表什麼嗎？那叫安寧病房到那裡的人都是狀況很差的，並且放棄治療的。我昨天有看劉若英的文章，我挺喜歡她的，也喜歡她跟陳昇的故事。她說：她每次去探望老人都會感觸良多父母的狀況愈來愈差，母親坐著輪椅、爸爸送進了加護病房，好心疼劉若英奶茶現在50歲，她現在感受到的我還沒10歲就在經歷了，我不是要說我過的有多苦，更不是要同情只是........心好痛、好累。復發、感染、缺乏各種營養成分掛急診補；我自嘲醫院是我第二個家幾年前有一次跨年，朋友在家門外被撞飛了，我們在約好的地方等好久他遍體鱗傷，卻還是吵著要我們帶他去我說：你這樣還有心情跨年嗎？我都沒心情了後來我們大家去他家帶他媽媽，他媽媽問我那間醫院的急診室怎麼去、怎麼找所有人都不懂，可是我卻好像很熟悉了一樣，那年我應該18歲。當沒有人知道這些，你走過來的時候就算你訴說這些心聲，他們也只會腦袋上的燈泡亮一下然後說著：原來你是這樣過來的然後再次回到各自的日子，我還是在黑暗的的地方，而他們還是在光的那邊跟你說要堅強，因為你十幾年過來撐過來了，所以他們認為你還能再撐下去。我曾經很自卑很自卑很自卑，就像我現在不想讓人看到我的樣子...是多麼的不堪。不想讓人知道我過得不好，不想聽到你們過得多好我不是忌妒，只是難受...。我開始覺得說話又好累了雖然有好多情緒找不到出口，可是好像...自己可以承受其實有好多次了我都覺得如果結束了，我也可以結束了因為我沒有動力、沒有目標、更沒有明天但又覺得自己這樣到底算什麼，像在等什麼？接下來的一天凌晨，家人找我聊天，我說我不想聽這個後來我又想了想，我說陪我去外面我說我常常凌晨一個人在這個河堤旁坐，靜靜地坐我其實現在很不想回家，你知道睹物思人嗎？太陽落下的時候看到空蕩蕩的家，好寂寞，好空，好...想念我真的有好幾次都想就這樣跳一跳結束不是自私、害怕，但是我只要一想到媽媽還在努力，就只能收起難過的情緒繼續堅持你相信嗎？我是很掙扎的，這些悲傷的時刻，我的心裡都是在跟自己戰鬥的那天我說我看到狗狗的碗，我都會難過許久許久那並不只是感時花濺淚、恨別鳥驚心因為我總是愛的刻苦銘心；如果要說個令人會心一笑的話那大概是被我愛過的很幸福，因為在我短暫的一生，我不能說是永恆，但我不會忘記，並且愛的很真。我真的多希望自己是沒心沒肺的人，那就不會那麼難過了。也許你會問我青春年華的我為什麼沒有目標？沒有明天？因為我還沒有變強，強到能讓家人過好日子、驕傲我怕我沒有機會了，如果沒機會，我最重要的東西失去了接下來的日子，還有什麼意義？很多人都說輕生是不對的、抗壓性太低，可是這世界上什麼是對的什麼是錯的？什麼是真的，什麼是假的？只有我自己知道的悲傷難過痛苦最真。但是家人那天跟我說，如果我就這樣結束了媽媽十幾年來的努力算什麼？沒辦法讓他們驕傲，但是可以照顧好自己唉.........想到那十幾年的每一天，一朝一幕，頓時又覺得很對不起。我翻了翻心情日記：2017的某一天「看著她這樣受折磨，心如刀割卻又不能幫忙替她承受；這樣的我到底是太愛了，還是只是自私........ 為什麼身邊的每個人都好像事不關己，自己過的好就好，又為什麼偏偏在這種時候，最貼近自己身邊的人卻顯得最冷漠，好像跟我們是兩個世界的人........你們真的有想過我們的狀況、我們的感受嗎？以前是我不會想，我只是活的提心吊膽；現在我會想了，卻是活的椎心刺骨......」最近每次去醫院看到她日漸虛弱，心都揪了起來因為我沒辦法分擔，可以的話我真希望幫媽媽痛、幫媽媽難過她最近愈來愈虛弱，一天比一天差，心好像糾結成一團我都很想忍住不哭，因為我不想讓她難過可是這幾次又還是忍不住，真的好捨不得她受苦，也捨不得她離開人生、好難。今天我去的時候爸爸跟我說：「媽媽可能不久了以前我都說可以把她帶回去，這次對不起，可能沒辦法了可能會靜靜地睡著，不會醒來了」我好不想聽這個，好不想去想，好不想面對。聽完腳又軟了我這兩次去她都靜靜地睡著，之前都會醒來的；我買了珍珠奶茶去，硬是只喝了一小口又吐了。我看她摸摸爸爸的臉頰我又忍不住哭了，因為這個她在我面前罵了、念了二十幾年的丈夫卻還是.......依依不捨爸爸跟媽媽說：孩子都長大了，你可以不用有掛念的沒有痛苦的去了我真的好怕，好怕會失去後來我牽著她的手，好瘦，真的好瘦，心痛、真的心痛。她叫我抱抱她，她問我能不能親親我的臉頰，我抱著她給她親親我的臉頰因為小時候她最愛親我的臉頰........ 說到這邊，字裡行間，句句帶淚，字字揪心我已是泣不成聲................. 我問她，你最愛什麼花，她說了好多次，卻好像使不上力氣說話她用氣若游絲的聲音回答我：玫瑰我問什麼顏色，她說都可以，紅色好不好還是白色的？她說好，紅色的。媽媽其實以前不贊同我刺青，她說花錢找罪受後來我已經沒有力氣，但是我想把這個東西刺在身上所以我今天一定要刺完。我在刺的時候刺青師說沒有麻醉，胸口很痛，你會很怕痛嗎我說不會，我心比較痛。本想拿一個字體我挑了挑覺得不對，後來我突然想到媽媽字很漂亮大家都很讚美，並且很自豪，我說我現在回家拿來的及嗎？他說可以，幫我刺完。 ----胸口上方，我的心上，媽媽的簽名象徵我一輩子、一生把她放在心上-- 我說：謝謝你能讓我當你的兒子媽媽說：我也謝謝你...................。我想再跟她說：下輩子下下輩子都要再當你們的兒子.....。我原來的第一個的刺青本來應該是C'est La Vie，也是靜茹的一首歌這是一句法文，意思是：這就是人生這是法國人鼓勵人的話，如果你遇到了什麼難題他們會笑著跟你說C'est La Vie，這就是人生，沒什麼的。我曾想過有一天，刺上了，別人問我這個刺青是什麼意思的時候我也能笑著跟他說：C'est La vie .. 我其實很鐵齒，我不信什麼東西可是這時候人終究是脆弱的我剛剛回來的時候去拜拜，我說天，能不能幫幫我我說我明天會開始吃素，如果有能力會回饋這個世界做好事可以的話請給我三個聖杯，在這裡跪到祢同意為止....。這一個月的每一天，每個凌晨.... 希望這些Lucky strike 真的能帶來lucky 因為我把不幸運那天的菸盒都丟掉了。 https://i.imgur.com/Q7DhgV8.jpg