Re: [牛男] 暫時分開想問複合機會跟接下來怎麼做已刪文

看板Taurus作者shioo (shioo)時間3年前 (2020/09/17 01:38)推噓3(3推 0噓 3→)

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前陣子有些低潮，看到這篇文章一直還蠻想回的。底下的回覆不太希望告訴怎麼做，而是有點心態上的轉變。潛水歸潛水，但蹲在版上也有十幾年的時間，在回覆的同時也在思考自己的轉變。如果有點困難，會推薦你看看版上MrChang最近的文章雖然口氣也隨時間有所轉變，但根據如果想要尋找建議的話，是可以看看的。 ※ 引述《V123456 (V123456)》之銘言： : ===以下兩點請務必回答唷，沒回答我會紅明顯喔XD=== : 一、置底的獵殺金牛計劃書看過了嗎？ YES : 二、請問妳的星座：雙女 : 交往一年又四個月了，這陣子在談分開，現況是我原本想要再繼 : 續努力，但他說覺得暫時分開對我們來說比較好，想知道他這樣 : 的說法，未來復合的可能性高嗎？文章有點長QQ希望各位幫幫我。 : 先說明一下我們在一起時的狀況： : - 我們的社會經歷差距非常的大，他小我兩歲，我在大學畢業之後 : 就進入職場，一個人居住在異地，所以個性很獨立，很知道應該怎 : 麼照顧好自己，他畢業之後當了四年國軍志願役，也因為所學不是 : 他想做的，所以一直在各種摸索期，不知道該做哪份工作，所以換 : 了很多份工作，最近才好不容易找到一份有讓他有成就感有目標的 : 工作，但也還是就慢慢做慢慢做這樣。雙子女一向比雙子男認真於照顧身邊人的感受。每一份的感情都很不容易，尤其如果你有身陷其中的特質，這些看不清、其他人說的腦袋進水的對話，你得先承認，這就是你。這也是你的弱點。舉例來說：雖然你想要架構版友對於前任的理解，來協助你思考前任所說的無能為力是否有任何一絲希望的感受。但就旁人來看，這些都是無意義的，因為在聽到這些話的同時，你也一定會有自己的感受。可是你除了擔心焦慮害怕以外，可能沒有時間和心力去照顧自己「受傷」的感覺。也就會變成，當你似乎希望解決的是他跟你在關係中他的問題時，你沒有辦法去「看見/承認/照顧」自己的感受，你的表現可能掉入惡性循環，每天都在內耗，累到不行，卻又不知道問題在哪裡。有很多很多失能失落的感受。恩，問題在自己，不在他身上。過去我會說，你有能力去離開他，好像賦能予你。但現在的我，還是會覺得這種言詞，過於片面，或趨向建議。再放慢一點點，我會問你，深呼吸，面對現在這樣的自己，你喜歡你自己哪裡? 把注意力拉回到你的身上，那才是照顧自己的開始。 : - 我年齡剛滿30，該多用理智認真考慮未來的事情，不能只是談談 : 戀愛，所以我很容易對很多小事感到焦慮，也對他的工作狀態以及 : 對生活瑣事的積極度咁到不安。 : - 他是一個個性步調很緩慢，可以說宅也可以說懶惰，但對某些事 : 情又很衝動，常常會因為一些瑣事直接就要找別人吵架，跟家人的 : 相處也不是很融洽，常常有爭執，好幾次聽到他跟家人通話的內容 : 語氣都滿衝的。我覺得兩個人要在關係中建立一致的步調，是要有磨合的，這個磨合過去對我來說也太抽象，可是某個程度上來說，既不是把自己的某些需求修掉，也不是不要做自己，而是在承認自己需求以後，試著面對「牛脾氣」改變著自己回應對方的方式。然後，就不強求了。牛牛如果能(地下有知?)感應到你的步調，是那種願意放緩等他累積到一定感受，穩定對你的信任，那或許在堅定信念的你，也有等到他的一天。但，我說的是「或許」。常有人說要為自己下好停損點。又有誰知道什麼是「好的」停損點呢? 由感覺去思考好的嗎? 真正的感覺可信嗎? 你信任你的感覺嗎? 我知道這是一連串的廢話，也幾乎這篇文章以後會被當成陳堂證供的留在版上。但過度檢討跟信不信任自己的感覺，其實有點不同。我覺得我「做」的事情都不對，跟，我覺得我不該有這些感受，或是我相信我的感覺存在是有必要的。一個在腦的思考，給予自己行為評價判斷，一個是心的感受，即使難過或負向，我都相信我自己的感覺是有意義在的。舉例來說：你容易感到自己焦慮，那我會問說你通常怎麼處理你自己的焦慮感受? 當你對著他的工作或緩慢不安時，你通常會怎麼跟他表達你的不安呢? 1. 生他的氣，告訴他說這都是因為你(才不是自己的問題) 2. 很焦慮，但會知道情緒不是問題，問題在於焦慮自己的期待好像跟對方搭應不起來，於是如何和對方溝通或表達愛，瞭解牛牛是出自於什麼感受或想法? 自己的期待可以怎麼調整? 憋著不說，真的很難過，但牛牛是否已經準備好說，這其實是可以放慢觀察的一個點。 (不管是牛男牛女，我覺得都有他任性的地方，配合對方有時候不是因為不聽對方說話就會天下大亂，而是可以慢慢表達這是一種愛，讓他知道自己是好好被愛的) : - 感情關係之中他是屬於比較被動的那一方，很多事情的決定他通 : 常都是交給我做，我們在一起之後沒多久就因為他有做了一些影響 : 我們感情信任的事情，為了彌補裂痕他搬來我家跟我一起住了。為了瀰補? 不知道他搬家是他自己的決定? 還是你的要求? 或許會把這段幾個關鍵字拉出來：他被動、原PO決定、瀰補而搬家這幾個字會顯示出來你們之間可能有的溝通型態，或者說，是互動的慣用腳本。我會問說，你看到你的慣用腳本裡面，有什麼不太對勁的地方了嗎? 然後再說，這時候你會有罪惡感或覺得自己做錯了嗎? 親愛的，當時的你沒有對錯，任何人回到過去的時空，都有可能做上一樣的決定，因為那個時候的你，就是那時樣子的你。如果只靠想像力回到過去，人有無限的想像力，就有無限多個可以不一樣的故事(平行時空?)，可是在那個時空底下的自己，又會有比較好嗎? 很難說，相信在那個時候你自己，不管有沒有經過較長的思考，其實都為了你自己下了最好的決定。我會猜，你跟我一樣，不太懂牛男的被動，直到我這次被狠狠教了一課。他們的模稜兩可，才不是什麼被動，而是有沒有人懂他的心，既不是主動為他做什麼，而是有沒有人能夠看到他牛角裡的毛(大爺的咧)，好好的陪他演一齣你拉我推的傲嬌戲碼。對，如果他們安全感不夠的話，那比病嬌還可怕，很可怕，很可怕(說三次)。直來直往的雙可能除了想巴落去之外，只會想去看眼科，把自己翻過去到不行的白眼給醫治回來。我會說，你以為他很溫柔好好先生(? 不，骨子裡是要你哄的三歲老大爺心態。你能夠視破他多少? 這裡他會做錯事情，但你也不需要原諒他，或者，你也可以看破他手腳，陶子說夫妻是演戲演出來的，越演感情越好，對吧? 這裡的演，更像是婚姻課程裡的「愛的儲值」，有多愛，有多好，再細小都可以表達出來，那些他最靠近你內心好的感受的那些表現。而不是為了要他做哪些動作，所故意說的討好。看的懂差別嗎? 一個是他做的你剛好也喜歡了，也就是所謂的「肯定/鼓勵」，另一個是他還沒做就一直講，好像拐他要做一樣，有點像不切實際的誇獎。我會覺得，那是磨合當中，培養默契的那一塊。我自己在錯誤的價值觀中成長，好像多做一點，多說一點對對方的喜歡，自己的自尊/價值感就會喪失掉一分，對方對自己不會再珍惜，因為唾手可得，難以區分這中間的差異。從過去一開始說喜歡，會掉淚，到現在比較能自在的跟談話的人直接說我好喜歡，其實，表達感覺沒有什麼了不起的。可是，表達喜歡的感覺跟同意對方所有的行為，也又是不一樣的。一個是我心甘情願的將我的感受說出來(承認自己感受/做自己)，另一個是只以對方的感受為主，自己的感覺是什麼，是被壓抑和忽略的。既不能接受自己不喜歡的感覺，也間接否定自己，進而壓抑自己感受變成壓力，因否定說不出來。我十幾年有婚姻經驗的好友說，你如何做自己喜歡的事，這是你要先知道的。喜歡自己跟他碰面，累積讓自己好的感受，那就去做，不要患得患失，想要跟對方說喜歡他，那就去說，因為這是你想要承認自己感受的方式，不要因為害怕這樣做不是正確或失敗的預期結果，而是你自己願不願意對自己的感受負責。也就是說，不要因為自己做了想做的事，成功就覺得開心是自己的功勞，失敗就覺得都是對方的錯。往往在一段不太順利的關係中，那些的不對勁，都有一些自己掩閉自己「感受」的部份。都是對方的問題，而自己是想要挽救關係的真正英雄，那誰對你自己的感覺負責呢? 很辛苦吧? 我也不覺得我最近的危機已完全渡過，讓感覺會溫，回到溝通線上，這也是堅持自己想要的關係的代價。自己也會有一翻兩瞪眼直接告訴你，斷捨離， BG版的慣用建議，的朋友。我並不是要妳堅持腦袋進水，幻想對方有多好多好，或生氣他多有問題，而是思考你能不能接受這個子的他，就是真實的他。如果不能，也就不要企圖想改變對方了，因為他也沒有一定要跟上你腳步的義務。這是我的諮商師很直接打臉我的地方，我很認真的像三歲小孩一樣大哭的說我不要，可是，實際上是要還不要，那個哭完心裡的結開了一點點了，你就會再重新思考，自己到底有沒有那個耐心了。感情也是一樣，你一直要拖著他拽他前進，他也不要，然後忍耐，兩人的感情是會被消磨光的。那你得思考，要牛男不忍耐? 回到上一段，你有沒有辦法看穿他病嬌小劇場，好好的跟他跳上一段雙人舞，他想要被愛的感覺，是有人懂他的付出和他的感受。 (任何人也都是這樣啦) : - 住在一起一年多，很常有各種爭執，他是個個性很被動而且習慣 : 慢慢來的人，這是他自己說的，但是我想的是”既然住在一起要往 : 結婚這條路邁進”那有些我覺得可以溝通的生活瑣事我就會想跟他 : 溝通，一開始用委婉的方式說他聽不懂，所以他會要我直接點過 : 速他我希望他怎麼做，也因為我們兩個對於這句”直接點告訴他”的 : 理解不同，所以我們更容易因為瑣事起爭執了，每次吵的都是很小 : 的事情，他覺得我在針對他對他不滿意，而我痛苦於”我明明沒有 : 想要找你吵架，可是為什麼你的回應好像一直覺得我是想要跟你 : 吵架”，我提過很多次要他搬出去住，我覺得兩個人有自己的空間 : 消化一切做自己的事情會對我們的現狀改善很多，但他都裝死過 : 去了。你一定聽不懂他在表達什麼。唷，我也不懂。但是如果思考細一點，哪些東西可以直接，哪些東西不能直接，好像你確實也還沒分辨出來。這幾個月的發現，我發現如果給點撒嬌，「簡單」的指令，如；好想跟你在一起唷，來載我嘛；幫人家倒水嘛(怎麼這咪好←做到後後面這句要付上)；衣服(洗)拜拖你唷；今天的被子你折，下次換我，拜偷~；目前都做的到。「複雜一點」的解釋，例如：要常常說愛人家嘛。你都對人家那麼好，我也會想要對你好啊，可是你不說我就不會知道什麼時候是我做了讓你感覺好的事情嘛。所以如果你有感覺到的話可以跟我常常說這句話嘛，這樣我就會更明白你，感覺跟你在一起了，那樣我會更喜歡你啊。可是如果是那種複雜到有點挑戰的，就不太行。如：他先問你晚餐要吃什麼然後你反問回去，他會表現當機給你看(因為他不知道要先回答他的還是要先照顧你的) 也就是你要有先見之明，你的回應到底算不算是一個清楚的要求。牛男牛女都會有照顧人的習慣，換個方式想，他的安靜配合，也許也是長時間下來，他在用他自己覺得你們之間會比較和平的方式維持你們的關係，但不見得是他的感覺真的有被照顧到。你好像在生氣是自己表達的不夠清楚，也好像讓他不愉快，但他其實要表達的是「來理解我!!!」的見鬼病嬌狀態。你理解嗎? 不是一直表達自己要的，是反過來去問這段關係裡面他要的。 : 總之，後期的我們，爭吵多過於快樂，事情引爆的點是發生在，他 : 因為最近的工作很忙碌，所以常常會把負面情緒帶回家遷怒給我或 : 是對任何小事情發脾氣，這樣的狀況大概持續了一個月，那天他也稻草壓駱駝。遷怒←病嬌，來安慰我生氣←嚴重的病嬌，快點來關心我這都是關係有點病入膏肓的情況，你生氣他對你發你不接受的脾氣，他生氣你不瞭解他有多需要你的理解，兩個人都有對愛的渴求，可是卻不是在同一個水平面上進行溝通。他是在對工作生氣，不是對你的前提下，那你最好的支持，就是跟他一起說廢話。「蛤~怎麼這樣」、「那你很辛苦耶」、「好討厭/可惜唷」、「主管對你很信任耶」、「恩/啊/嘿啊/就是嘛/對啊」等等。無限循環!!! 並不是要你敷衍他，而是同樣的能看的出來這臭牛牛，到底想要的是情感支持，還是有人能「那麼厲害」替他說出他的感覺回應他的需要，不是銓釋唷。比較像比基本同理心之外更深的高層次同理。至於什麼是比較深的理解跟回應，每頭牛都不一樣，請一定要自己親自試試看，做對了牛眼可是會發亮的(笑)。 : 是一樣，忘了我跟他聊了一件很小的事情，他突然很兇的回應我， : 於是我就崩潰了，我把我那陣子以來我覺得的痛苦委屈都通通說了 : 出來，然後說了一句”如果他一直都還是這個樣子，我不知道該怎 : 麼跟他走到結婚那一步”，於是他直接問了我”你現在說這句我不知 : 道你到底想怎麼做，你直接告訴我，兩個選項，要嘛就繼續一起努 : 力，但是如果你選擇的是這個我希望你以後跟我講話可以溫柔一點 : ，不然就是乾脆分開”，從以前到現在他就很常會給我這樣的二選一臭牛牛突然很兇，真的會有點討厭(菸但明明是要表達很兇(還有翻舊帳?)，然後直接過度推論連結要怎麼走到結婚那步..... 施主，這坑你自己挖的阿。「這是一個問題!」「他也不想回答，就把問題丟回來給你」你說你不知道→等於不要或不確定他(心情被影響)回應你要你決定→要你確定你想怎麼做兩個人都在上演要對方當壞人的舉動啊。真該死，你們沒有人要維持這段關係了嗎? 當人不安的時候，講出來的屁話，是對聽話的人的心很有挑戰性的，你的不安他被挑戰了，於是他也不安轉回一句挑戰你，這是你的現況，你的不安，你自己無藥可解(承以上敘述)。回到最基本的問題，你有想過跟他相處時，有哪些地方最根本的不安是什麼嗎? 你接受他這樣子嗎? 你不能接受有什麼方式改變(自己表達)嗎? 關係中有那麼多的妥協，不同於委屈(委屈是自找的)，而妥協則是因自愛優先的→我可以配合對方多少? 我願意為這關係付出多少? 如果這兩個問題都是無限，那表示你還是不願承認自己辛苦(或超過極限)。因為沒有人是完美的，也沒有人是精力無限的。很深刻的一個感受分享，關係是被好的感受累積出來的，而不是因為已經是名義上的關係了，就可以無限要求他照著你的期待變成你想要的樣子C 是累積，而不是要求。 : ，但無意識地會讓我感覺出來他希望我選擇哪一個，我在猶豫在糾 : 結，但他說他要出門跟朋友吃飯，朋友正在來的路上了，要我快點 : 給他答案，我不得已之下說了”分開好了“，他聽了之後只說了”好“ : 就出門去了，隔天他問了我一句”我會搬先出去住，但是我希望可以 : 再相處一個月看看”我回答了他”那你有沒有什麼實際的作法是我們 : 可以試著做做看的方式，不然你怎麼會覺得我們有辦法在這一個月 : 變到多好？這樣結果不是也一樣嗎？”他聽了就生氣地回我”好我搬 : 出去之後就算是分手，這樣可以了吧！”我把這句話當作是他的氣話 : 不回應他，但是在這之後的兩週，我是真的有很認真的在思考這件 : 事情。以這一段來說，他求和，你搬石頭丟他然後砸自己的腳。對於你自己說的「分開」你說自己是"不得已"，是有原因的。可是，對於他說的話，你覺得他這樣說，沒有他的原因嗎? 他這麼想要被你瞭解，你有沒有想過要問問他呢? 會害怕他說了的答案是因為他對你不愉快嗎? 那不愉快又怎樣呢? 這是你逃避的事嗎? 你有看到你在這段關係/對話中，你做了什麼? 或他對你的話的感受又是什麼有真的瞭解嗎? 我希望不會讓看到文章現在的你，有被檢討的感覺。反而是這些問句是在引導你思考，有哪些感受讓你無法好好對這段關係負責，要把感覺藏起來，不能讓他去瞭解你的愛? : 前幾天，我告訴了他我的想法”我看到了他的轉變，我還想再努力 : 看看，他還是先搬出去住，但我們可以再繼續相處看看”結果這次換 : 成他退縮了，我一開始不是很懂他為什麼會退縮，我有很多的疑問， : 但是經過比較年長的朋友幫忙叢中兩方聊過之後，我們也終於在昨 : 天把所有事情一次講開，以下是他的說法，我把一些重點節錄下來： : - 他自己覺得自己的狀況很不好，思想不夠成熟，他覺得我準備好隨 : 時要進入下一個階段，但他覺得現在的他不能給我我要的，他覺得他 : 配不上我我需要的，是一個肩膀，但是他什麼都沒有，他覺得他這樣 : 下去真的不行，他必須要努力變更優秀，更成熟，只是他不想用一個 : ”男女朋友”的名義限制住我們，他沒辦法保證他需要多久的時間才能 : 變優秀，也不知道就算他努力了，他的轉變還會不會是我要的，他不 : 想綁著我浪費我的時間，沒辦法給我承諾。理由是假的。真的是他對你的愛，少了! 然後你還在期待他為你做的改變，而不是很公平的你也為這段關係重新付出什麼。覺得自己狀態不好→覺得自己跟你在一起的時候感覺糟覺得自己不夠成熟→覺得自己不能夠回應你想要的愛覺得自己無法進入下一段→他連現在的感覺都被消磨了，要怎麼回應你他覺得更困難的事我不是要為他找藉口。但一個現實是，以你現在的狀態，你想要兩個人在一起，是要有愛的感覺啊! 那誰要去負起這個維持而且營造關係的責任呢? 你，做了什麼呢? : - 他說我很優秀，他真的很喜歡我，所以如果有一天他也變優秀了， : 想法也成熟了，當時我們都看到對方的轉變，也都單身，也覺得對方 : 很不錯，那他會再來追我，重新談在一起的事情。 : - 他說過去的他是分手後就會直接封鎖對方不相往來，但是他知道不 : 可以再這樣，因為他覺得我真的很好很優秀，等到他覺得他都準備好 : 了，我也還願意，他沒理由拒絕我。屁話但呈現了他也無力的感覺。他只能去改變自己變優秀/成熟了，可是他不要/沒有辦法再為你負責了。這是他的決定，不是你的!! 事實是，你本來就無法叫他全然為你的感受負責的，可是你可以因為你想要，而為自己做決定的。包括找他聊天，跟他談話。他也希望你回到比較自在的樣子。 : - 他說我們在後期的那些爭吵，其實對他來說那段日子很痛苦，他覺 : 得對我來說應該也是，所以儘管我覺得還想繼續努力，但現在如果還 : 有著”男女朋友”這樣的名義限制住，他就會不斷想起那些爭吵的日子， : 沒辦法跟我好好互動，甚至可能會想逃避我，所以如果我硬是要求要保 : 有這樣的名義，他可能會想逃跑，就算我在這個"女朋友"的角色底下， : 為了不再傷害這段感情，很多事情不敢說不敢做，那也不會是真正的我 : ，那就只會是我在忍耐而已，，他覺得我們都比次離開這樣的角色一 : 陣子會比較好。 : - 他希望可以回到我們在一起前的感覺，聊東聊西什麼都可以聊，分享 : 彼此的生活，從那時候重新開始，他覺得只要沒有”男女朋友”的這個名 : 義，他就不會一直回想起我們的爭吵，可以跟我回到那時候的感覺，輕 : 鬆地聊天。你要想想，這個「男女朋友」的想法，有沒有變成你對他延續關係的期待/壓力? 然後釐清，他想要比男女朋友更輕鬆的對話，還是他想要的是比男女朋友更輕鬆的「關係」。前者，那就試著改變一下對話方式吧。後者，那就評估這是不是自己想要的吧。 : - 除了聊天這件事，我跟他在其他地方還是會有交集，他要搬去的地方 : 離我家不遠我養的狗脾氣很硬，陌生人照顧起來很辛苦，我工作性質偶 : 爾需要出差，他說在我出差的時候他可以來住在我家幫我照顧狗。 : 我們玩同一個遊戲，而且都算滿活躍的人物，他不會離開，還是會繼續 : 玩，我是公會長他是我公會的活躍玩家，還是會有交集，我因為遊戲需 : 要之前都用他的電腦開模擬器，之後還是可以繼續開，但是就要先跟他 : 說一聲。唷，還可以對話啊!? 那就好好把握啊。多聽聽他的感覺。 : - 十月有那位年長的朋友要上來北部，牛男在談完之後，告訴我這件事， : 然後說到時候可以一起跟那位朋友吃飯。 : - 掏心掏肺談完之後，我跟他在這幾個月以來，頭一次又回到了真正男女 : 朋友的感覺，睡前互相擁抱著，他一直不斷的跟我說”你知道你真的很好 : 嗎”、”你真的沒有做錯，是我真的覺得很對不起你，一直拖著你的時 : 間讓你等我，我卻不夠努力沒真的變好”，然後閒聊，聊當時他追我時帶 : 我去吃的餐廳，聊他工作上的事情... 么壽對不起。等你聽過一百次就免疫了。應該要問的是，當你聽到他說對不起的時候，你的感覺是什麼? 會覺得他這樣說是你需要的嗎? 現在說這樣話的他，是你需要的嗎? 然後就會想一下，他講對不起到底是在對誰說的? 有病嗎? : 心情有點複雜，這是我認識他以來，他頭一次做了一個相當成熟的決定， : 但卻是要到了這個地步才下定決心要這麼做，他也說他很後悔沒有在我頭 : 一次要他搬出去時就照做，他覺得如果那時候他就這麼做了，也許現在我 : 們不會走到這一步。屁話，又是當初的一百萬個想像。有心的話，就是現在回頭一起面對關係啊。講回不去當初的話，就是還不想改變拉。他還不想改變沒關係，那你呢? 你有想清楚你要怎麼做對自己負責呢? : 我的心態的話，其實真的很不捨，但也知道他說的都是對的，想請問這些 : 狀態，我跟他未來真的有復合的機會嗎？還是這只是他隨意說說或是想安 : 撫我讓我接受分開的說法....如果還有復合的機會，想請問接下來我該怎麼 : 樣做比較好？他說的都是對的(??? 對他自己而言是對的。然後你就要承認他自己一個人對關係所做的決定而什麼都不做嗎? 別被嚇傻了。要怎麼做→去爬文。怎樣是牛喜歡的→去爬文自己的心態要是怎樣→先弄懂自己，想要的話就要學會表達愛，還有適度的堅持那會不會複合→只能推薦你去算命了。以上 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.38.103.220 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Taurus/M.1600277908.A.114.html

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