[心得]荼蘼ep6專注自己的選擇,會有自己的花季
*第六集:只要專注自己的選擇,就會有屬於我的花季綻放(圖文)
http://ukmybaby.pixnet.net/blog/post/47555982
終於寫到了第六集的荼蘼,但是昨晚金鐘獎荼蘼全軍覆沒,真是太傷心了,沒關係,就是
這樣更要好好的寫劇評,把荼蘼這部戲給我的美好完整留下。去年時就已經把第六集看
過兩次,這次為了寫文章是看第三次了,我很喜歡第六集,好像前五集方案AB裡的糾結
、怨氣,都在第六集得以釋放、接納、理解,看第三次,我認為荼蘼要說的是無論男女,
「要不要選擇有孩子的人生」的確是非常不同的兩條道路,特別是對女人來說,因為社會
還把家庭與育兒的責任放女人身上,所以要不要孩子的選擇,對女人影響的差異就更大了
。
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高小姐:「如果你真的要趕圖專心設計的時候,我可以來幫你照顧湯爸爸」
護士:「那經常陪你媽媽來的那個人是誰」
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哎,每次看到方案A裡的高小姐越來越靠近有彥,都會覺得,為什麼有彥不讓如薇知道他
有多難熬呢?如果有彥能夠好好說得出口,一切也許會很不同。而且我認為有彥應該要讓
如薇知道高小姐已經用什麼樣的方式存在在有彥的生活裡,在上海的如薇沒有少提總經
理啊!
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有彥:「不知道可不可以麻煩你,就是來幫我照顧我爸,兩天一夜」
高小姐:「你要出差啊」
有彥:「我想去上海一趟」
高小姐:「想女朋友?」
有彥:「其實前陣子我們鬧了一點脾氣,然後她最近又忙病了。不過我想去上海真正的
原因其實是我想當面跟她說,那天聽完我爸說那些話之後,我已經完全確定我不會去上
海工作了,所以我希望她可以回台灣」
高小姐:「嗯..」
有彥:「這個週末,可以嗎?」
高小姐:「可以啊~」
有彥:「謝謝,真的很謝謝~」
高小姐:「不客氣」
有彥:「我不知道怎麼」
高小姐:「好了,可以了,湯有彥,我收到了」
高小姐:「如果你女朋友不跟你回台灣,你會跟她分手嗎?那我可以報名爭取補位嗎?」
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有彥去上海,原本是要跟如薇說想請她回來的,哎,結果沒有好好說這部分,後來就變
成第三集看到的那樣。
就算如薇最後要繼續留在上海拒絕了有彥,至少那是好好完整的表達、理解雙方人生要
的不同而分手,而不會像最後那樣兩個人都在說氣話、都有情緒、互相不解與誤會的分開
,造成分離後好長一段時間內心痛苦,真的是好心疼這一個環節沒處理好。
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與有彥結婚的高小姐:「喂,怎樣」
有彥:「我在停車,五分鐘之內就到家,麻煩可不可以有什麼話就直接跟我講,不要一
不高興就跟我冷戰,就老是叫囡囡傳話,她才三歲耶,不需要被我們大人的複雜弄得無所
適從。(掛老婆電話)」
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湯有彥無論是在方案A或方案B,婚後對老婆的口氣都很差耶= _ = 這點真的很糟糕~~~
我想方案A與湯有彥結婚生子的高小姐,應該再結婚生子後有時也默默羨慕方案A的如薇
吧!早離開湯有彥早自在...自己還在受湯有彥的氣。
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有彥:「那個畫面,我永遠不會忘記的。活在後悔裡的,不是只有你,你不會知道,我有
多後悔,那天掉頭回去找你,我有多後悔,當初沒有堅持把你留在台灣,那麼你也不會變
得那麼強,我也不會變得那麼自卑,好像,自己只剩下祝福你的權利真的,那一天我一看
到你,我就知道了,我只能祝福你,果然,你看你現在,一切都那麼好,所以你應該要謝
謝我的祝福」
如薇:「看來你的祝福,絕對不是發自內心的,不然這五年,我為什麼會過得那麼痛苦?
你為什麼不說清楚?你為什麼不解釋?你為什麼要~讓我們兩個都那麼的痛苦?什麼狗
屁祝福!這根本就是詛咒!是你殺死我們的幸福,你讓我害了一個孩子你為什麼不講??
?你為什麼要那麼輕易地放手?」
有彥:「繼續往前,盯著前面就不要再回頭了,只要繼續往前,就沒事啦,就會過去啦~
我們都會好好的啊」
如薇:「你是說,假裝心裡沒有一個洞?假裝隱隱作痛的是胃,假裝是祝福,不是懊悔,
假裝我不想見到你,假裝是別人的幸福太平凡而不是我嫉妒的那種,假裝我很好?湯有彥
,我們不要再那麼殘忍地對自己了,我們不要有遺憾了好不好?我們不要對不起自己好不好
?讓我們做自己好不好?」
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一直以來,如薇都是誠實的,誠實的感受自己的痛、直接的說出內心的想法。
但是湯有彥則是無論在方案AB中,都是內心比較自卑、難以說出自己真正的感受、很容易
受別人的影響,容易與別人越過界限。
而這時候的如薇,就像當時在方案B成為樹洞與有彥擁抱的高小姐一樣,自我價值感是低
落的,需要靠著有彥的連結與反應來肯定自己些什麼。但是經過五年的累積,其實他們
早就已經過著不需要彼此的生活,有彥有自己的家庭、如薇有自己的生活,只是老天慈悲
,給了這樣的機緣,去處理兩人當年心中的結。雖然這場戲很糾結,但是也是一種幸運吧
,明白當年事發的細節,也才更容易放下、往前。
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有珊:有件事,一直沒機會跟你說,你生仔仔那天真的很不好意思,我那時候,一直覺得
自己很多餘,多餘到打擾你們的生活,所以沒想到沒死成,再死一次,怕我媽會崩潰,
所以,不好意思,只能繼續打擾了。
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方案B的如薇真的變成了一個全職家庭主婦,很早就要起來做全家早餐。
有珊這份歉意的表達,對方案B的如薇真的相當重要,聽完後如薇邊繼續做早餐,笑中帶
淚好多年了,當時的痛,終於被理解與安撫,多麽不容易,真的好辛苦。
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如薇之前訂的新房子交屋了,有三房:主臥、書房兼客房、小孩房。
這場戲我也好喜歡,是方案B的苦盡甘來。
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接下來就有一些超現實的A、B方案交錯手法,可能是在不同版本的如薇夢中出現的潛意
識對話。
方案A如薇:我是來等你的,等你告訴我,湯有彥家的人全都很感激你的犧牲,所以湯爸
湯媽把妳當女兒一樣對待,他們替你辦了一場盛大的婚禮,女兒大概三歲了吧,婆婆跟你
一起帶著,依你的努力,就算沒有高就,至少在工作上是有成就感的,你們的房子,買在
婆家附近,湯有彥設計的,又別緻、又溫馨,他每年都會帶你出國去玩,日本、新加坡
、韓國你們很幸褔,到現在還是有說不完的話,正打算生第二....
方案B如薇:那你呢?自私又任性的你,得到幸福了嗎?結婚了?幾個孩子了?湯有彥呢
?他還在你的人生裡嗎?
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但是方案B的真實情況是,錢不夠與公婆同住、湯家人過了很久才感謝如薇的付出、如薇
並沒有繼續工作、沒有錢出國玩、兩人不再那麼享受聊天幾乎是家庭瑣事在溝通協調。
方案A沒也的確沒人陪在身邊,沒有結婚也沒有孩子,自主性高但是孤單。
方案A一路孤獨、孤獨到爆炸。
方案B一路心酸、心酸到爆炸。
我總覺得,女人有別的選擇吧?
經濟與心理狀況準備比較好的方案B,可以更有餘裕的在婚姻生活裡爭取自己多一些的空
間。
而若方案A找到目標一樣的人陪伴在身邊,不一定要走入家庭也是有伴一起生活,或是把
自己的生活過得精彩,找到心理支持自己的友誼、社群,也很好啊。
這一段很快速的播放了方案AB的跑馬燈,從年輕,變老、成熟,我每一次看到這部分都
很感動。不同方案有不同的心酸跟挑戰,但是方案AB裡的如薇,一直都是活得那麼努力
、那麼認真、用心的去跨越眼前的每個挑戰。
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方案B如薇:「那我的兒子呢?如果我跟你合而為一,這個世界上是不是就不會有仔
仔了?」
方案A如薇:「你該不會又要傻到為了你的兒子放棄做自己吧?」
方案A有彥:「你沒有女兒吧?如果你有女兒,你就會知道,因為他,你會心甘情願放棄
很多事情,包括自己的夢」
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重看第三次,我發現這部戲裡一直在描述孩子的重量,的確,對許多人來說,孩子真的是
一個很特別的存在。
但是,人生一定要有孩子嗎?有孩子很偉大嗎?孩子就是一切幸福的答案嗎?孩子可以填
補自己的空缺嗎?
「一個屋簷下的恩重如山」家庭也是必要的嗎?家庭的存在很有價值嗎?組成家庭才是幸
福的答案嗎?
有孩子與沒有孩子的人生、有成為父母與沒有成為父母的人生、有家庭與沒有組織家庭
的人生
我感覺在30-40歲的這個區間,這世界漸漸分成了兩派,好像是第二次投胎與重新組織身
邊的人際圈一樣,因為道路選擇的不同,重心也不同了,選擇有孩子組織家庭的人,身邊
社交圈也自然漸漸會變成都是有孩子的父母,而頂客族伴侶或單身者,身邊會剩下少數
跟自己選擇相同道路的人。
我覺得這世界把「有孩子、成為父母、組織家庭」的選擇過度神話了,好像把這個選擇捧
得很高,要做這樣的選擇生命才是有意義的、幸福的,別人才會覺得你是有價值的、可靠
的、有能力的、比較深遠、有愛的、願意付出的。
好像「不成為父母、不生小孩、不組織家庭」你就不是有成就的、不是偉大的、不是被愛
的、不是正常的、不是有能力的、沒有意義的。
但我覺得這套邏輯超級詭異,我超級不認同這種分法!
我認為無論有選擇成家生小孩或單身、結伴不生小孩,兩個選擇都是一樣偉大,
因為都是在這一生在成為自己啊!
前陣子我看了一本書「無子人生」,裡面就有章節寫到這兩派人30出頭與40出頭時的互
動,書裡寫到:
『青春時代曾經無話不談的朋友,只因為有了孩子就疏遠,雖說是無可奈何,也真叫人
感到落寞』
『有子族一國、無子族一國,各自同病相憐的狀態,可能持續了有十年以上,很難讓人
不覺得,和有子族的友誼應該是走到盡頭了吧』
『不過事情的發展並沒有那麼糟,因為年過40之後,有子族終於來到所謂的可以放手的
狀態,又可以在晚上出門了』
『要把孩子養大,真的好了不起』
『你在說什麼呢?你一直努力工作,那才了不起呢』
『有子族和無子族的各退一步,是在明白不管有沒有小孩,要變成大人本身就很辛苦的事
實後,才得以實現。朋友們在了解彼此身負的重擔後,再度相聚、互相扶持』
現在正在30出頭的我,不知道自己選擇無子狀態會持續到人生的什麼時候,但是我非常希
望不要再感受到有子族的人對我展現「我的選擇比較有意義、比較偉大」的姿態,我當然
知道這個社會更支持人選擇結婚生子組家庭的道路,但是不代表無子族選擇的道路就是
次等,我真的很受不了這種氛圍。身為父母並不高人一等,選擇不生並不代表比較輕鬆。
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這個「最佳方案」,對我來說是存在方案B裡面的最佳方案。
但我並不認同這是方案A與方案B去相比,然後方案B是最佳方案的意思。
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方案B如薇:現在的我,在這不夠精采的方案裡,已經學會了怡然咀嚼我的人生。
方案A如薇:你聽過荼蘼花嗎?據說,他盛開在花季的最後,所以當人們看到荼蘼花開的時
候,總是要悵然花季即將結束,但我現在懂了,花季會再來的,只要我們期待,我們勇
敢往前,那麼不管是方案A還是方案B,都會有屬於我們的下一個花季,親愛的方案B,恭
喜,我們都對了。
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方案B的如薇到第六集才心甘情願於自己當下的人生,
方案A的如薇到第六集才對自己的選擇了然於心。
我在寫前幾集的劇評時,有人留言說「我很喜歡這齣劇,但我總覺得,結局很暗示選擇
家庭才是正確的選擇><」,我曾經跟我的伴侶討論過為什麼會有這樣的感覺,第一個原因
可能是大多數人都選擇了結婚有孩子的生活,所以最後一集用了較多的篇幅去描寫結婚生
子的苦盡甘來,想支持、安慰大多數人的心,第二個原因可能是編劇本身對結婚生子的道
路有一些懸念,所以這樣安排。
後來我看到編劇現身QA討論直播,徐譽庭是這樣說的:
『Q6. 請問徐譽庭把方案B寫那麼慘,是不是因為徐譽庭自己選方案A,所以把方案B寫很
慘 要證明自己是對的?
Ans. 冰有阿,還我清白啊!我其實要很真實的講,在我30歲那年我其實沒有如薇那麼幸
運身旁有湯有彥,我只能選擇A,如果當時我身旁有湯有彥,我絕對是捨不得讓我愛的人
一個人去面對他的痛苦,我絕對是選擇方案B的。但如果當時我選了方案B會怎麼樣 可能
只是"我可能不會愛你"還沒有寫出來,但等到小孩上了大學後會繼續開始寫"我可能 不
會愛你",那照樣很好看、照樣得獎...,只是時間的流程上會有一點變動,但我得到了
一個家庭,家太重要了,我很了解自己,我一定選方案B的。』
(完整文字整理:https://www.ptt.cc/bbs/TaiwanDrama/M.1478789845.A.E8F.html)
以上是編劇的想法,大家可以參考。
我仍然認為每個人都有自己的最佳選擇,只需對自己交代就好。
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我還是覺得很可惜,方案A的描寫就是淡淡的最後一幕,真的很希望看見容亦超跟現在的
如薇有一些對話。我好像也有在不知何處的資料看到編劇說,長度大概是6集半,刪成6
集,大概少了一小時長度,編劇說早知道大家接受度那麼大,他就把劇本加成7集!
我真的好開心,有一個這麼完整與深刻的作品在討論女人的選擇。
好謝謝荼蘼的編劇、演員、幕前幕後把這部作品呈現出來!
我認為荼蘼可以帶給女人更多的勇氣,去選擇自己渴望的生活。
我目前的選擇比較偏向方案A,不知道這樣的選擇會把我帶到哪裡,又會得到什麼或失去
什麼,但是,我想我只要專注的在自己的選擇上活的努力與深刻,就會有屬於我的花季
綻放的。我也想要跟編劇徐譽庭說,謝謝妳認真的去活出了自己的方案,創造了那麼多
好劇本,這樣女性前輩的存在也是給還在成長、探索自己的其他女性很好的鼓勵,妳也
讓我看見女人生命不同的美麗樣貌,謝謝妳。
感謝荼蘼。
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謝謝~~
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謝謝,馬上改了....天阿我明明是看著粉絲團的字打為什麼還是選錯字T_T...
可能昨晚太想睡了...
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謝謝!
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是啊 有方案ABCDEFG.......無限多條路
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※ 編輯: freeyou (114.43.176.146), 10/01/2017 21:39:10
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超可惜!超大遺珠!!!!
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謝謝~ 哎 真的 很難能可貴的作品....
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謝謝。
恩....也是有可能,畢竟如薇對家的渴望是非常強烈的。
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^^
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真的很真實,再看一次發現不只是女人的描寫很真實,連男人去抉擇自己人生的心境
都描寫的相當細膩,更不用說傳統家庭裡的公公、婆婆,有彥的爸媽都演的超好!
※ 編輯: freeyou (114.43.176.146), 10/02/2017 17:16:08
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如果方案A能多演一些就好了~
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對啊?為何婚後的男性可以對老婆如此不耐煩咧?
※ 編輯: freeyou (1.169.249.13), 10/03/2017 23:56:26
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是啊 要生、不生,生了想要怎麼養育,最好都有共識!不然好麻煩!
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五年一次嗎XD.....
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還我金鐘獎T_____T
※ 編輯: freeyou (114.43.253.68), 10/09/2017 16:58:12
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