[心得] 蛹蛻
(先提醒一下這篇文章很長，有四百多行(汗。
我打了兩個半小時。)
事情也不知道是怎麼進行的，
但是奇蹟似的我居然有幸帶著六個小學妹們出師台北。
去年，我錯過了收穫，
但是今年，我卻能給予。
星期五的下午，老是不斷地看錶、抖腳。
明明不是我的比賽，卻比以前都緊張。
或許更是因為這次我沒有了依靠吧，
這次我必須成為別人的依靠。
放學鐘響的剎那，心悸得嚴重，
就像是有顆籃球在肋骨裡面跳動著，
又像是被縫衣針縫得緊緊的，打結的時候還用力拉了幾下。
上了火車，
四周擠滿了人。
對於未知的到來既期待又怕受傷害。
緊張的感覺，不知不覺變成了一種期待，
心中未來的景象也變成了過去的回憶。
這趟旅程似乎是在尋找一種什麼，
尋找著遺忘的感受。
坐立不安，雖然眼睛有些酸澀，但是腦筋卻異常敏銳。
總是在這種熟悉又陌生的情況下如此。
學妹似乎是累了，
接下來有好幾個小時要奮鬥，
都躺成了一片。
看著她們無辜又天真的睡容，
我好羨慕好羨慕。
(除了那年的菁英盃，
我沒有過這樣的經驗和感受：即將和一群志同道合的朋友一起迎接挑戰、克服挑戰。
那段天真只維持了幾個小時(笑)。)
多希望可以回到以前啊！
那段日子是多傻多天真多無憂無慮啊！
一個人的感覺好奇怪。
就是寂寞的意思嗎？
連絡完了裁判，突然有種身負重任的感覺。
雖然心疼但是胡欣和韻瑜也交代了不能讓她們睡太久。
8:00pm學妹們慢慢清醒，
繼續了鬼打牆的討論。
10:00pm學妹們又再度慢慢矇矓，
腦筋早已打成中國結。
或許聊點提振精神的事對彼此都有益吧！
於是我最直接能想到的，
就是告訴她們一些我的經驗，
也聽聽她們的。
學妹們的心思都好單純，
但是對學姐妹制總是有那些誤解。
但從哪裡解釋起呢？
它對我而言是個只可意會不能言傳的東西呀。
那就讓她們意會吧。
人潮越來越少，最後人人都有位子坐了。
但突然感覺比人多時更充實。
也許是所謂的溫馨吧。
胡欣還騙我們12:00以後就沒有捷運了，
害我們七個鄉巴佬死奔活跑的到了捷運站傻眼地看著洶湧的人潮。
親愛的台北！我在心裡大聲喊著。
那種感覺，又回來了。
是台北冷嗎？我不斷發抖著。
只記得每次打比賽都抖得跟觸電一樣。
大約12:30，
check in 也蠻白濫的，
戰戰兢兢結果那個櫃台人員正眼也不看我們 = =。
聽說我洗澎澎的時候學妹在看真情滿天下 = 皿 =。
後來親愛的奕瑄學姐和野口學姐終於也來了。
奕瑄學姐也把我帶到外面的時候，我才驚覺我已經不是學妹了。
第一次，我也能旁聽學姊們的討論。
以前總是不知道學姊們在外面都在幹麻，
也不知道學姊們是怎麼樣架出所謂無敵論點的。
但是才不到十分鐘我就五體投地了。
看著學姐們的嘴巴啪啦啪啦啪啦，
思緒也跟著快速轉動。
雖然有些東西在台南和孟臻學姐或和胡欣討論過，
但才一個小時工夫學姊們已經架出了比原先完善許多的結構。
或許後來場上也遭到挑戰，
但是那樣的能力簡直讓我在心中膜拜起來。
雖然又給我添增些煩惱，嘖嘖。
忘了什麼時候我竟然不支睡著了，
隱約中聽見奕瑄學姐說：「今天大概只有玠庭有資格好好睡覺了。」
突然不知道這是好事還是壞事。
睡睡醒醒，
有時也聽聽論點。
直到奕瑄學姐拉開了窗簾，
才發現天已經全亮了。
時間突然緊湊了起來，節奏變得不對勁。
忘了考慮突發因素，遲到了好一陣子。
而且不約而同的電話湧進手機裡，裁判、建中、附中......
我突然瞭解副社和公關不能兼任的原因。
一下場控、一下安置學長姐、一下安撫學妹最後再敎點攻防、一下陪陪笑......
但是畢竟還是出了大差錯：(。
我突然好想念胡欣。
如果胡欣在就不會這樣了。
想著想著越來越難過，
心中有好多好多的矛盾。
還害我花了半個小時的話費和胡欣說話，搞得手機還沒電。
和曉盈學姊聊了一小下送她的時候。
看到學姊們仍然這麼關心學妹的感覺好奇妙。
有種我以後也要這樣的感動。
中午，
讓學妹們跟建中、附中建立感情，
21個人擠暖(ke sho)肩並肩坐在麵店門口。
氣氛和樂融融，
但是總讓我有些不自在。
不是因為擁擠，不是因為尷尬，但是就有種奇怪的感覺。
下午的行政總算是稍進入狀況，
但比賽結果總是不如人意。
也令人不禁擔心南女的實力。
宜璇學姊好有趣生動活脫！
而且也釋出滿心的關切，害我好喜歡。
晚上又再度和建中去交誼，
雖然想打公關的本能反應興起，
但是突然又有了中午的那股不自在：我好老。
不是真的老了多少，
但是我已經不能再傻再天真再無憂無慮了，
我已經漸漸離開"小學妹"的群體了。
晚上20屆學姊們要來帶學妹，
也只能戒慎恐懼卻又期待地等著。
但學妹似乎仍然不受影響。
uu學姊、妙蛙學姊、詩穎學姊、拉拉學姊帶來了一種詭譎的氣氛。
(妙蛙學姊居然對我說好久不見簡直受寵若驚。)
學妹們露出了疲態，學姊們倒是精力充沛。
(或許是高中與大學的差異吧。)
檢討開始，
學妹的狀況卻很不好，
而且也常常無法回答出基本的問題。
有時我試著解釋，
但是學姊說我的思考太封閉學妹會無法融入。
後來pinky學姊和奕瑄學姊、野口學姊、曉淇學姊們加入，
我突然發現一個可怕的狀態。
學妹在我左邊，圍成一圈討論熱烈，
學姊在我右邊，樂成一團有說有笑。
我盤腿坐在中間，滿肚子話卻沒有人能聽。
對於學妹，有些跟不上我的想法，
對於學姊，我的想法更是不用說就想得到的。
我不是學妹了，但我還不是學姊。
我嚇得想哭。
我屬於哪裏呢？
臭胡欣居然放我一個人，
行政的辛苦頂多微乎其微，
但是妳知道我不能忍受不說話的。
妳知道我不能一個人的。
我好想好想妳。
我盤腿坐在中間，滿肚子話卻沒有人能聽。
我屬於自己的對話。
我突然害怕我在火車上的期待會落空。
我突然害怕我會找不到那種感動。
我突然害怕我真的只是帶學妹來，像個保全而已。
但是我一點也不敢害怕，
因為我發現我再多想一點點我就要哭了。
「溫飽是談道德的必要條件。」
我反覆唸著唸著。
左邊的那圈一一倒了。
「走，我們出去討論讓學妹睡一下吧。」學姊說。
學妹是誰？我算嗎？
我站在房間中央等著有人指派我的歸處，
睡覺也好，一起討論也好。(雖然我一點也不希望是睡覺那塊。)
「那我呢？」我只好悄悄問因為沒有指令。
「妳嗎？嗯，看妳要睡覺還是要討論啊。」
看我。
一個人的時候我突然想起孟臻學姊。
如果是孟臻學姊一定不會有這種迷惘吧？
看我。
我決定自己的歸處。我決定自己的指令。
走出門後，學姊叫我去睡覺。
沒有這樣的啦，我決定了沒有在這樣改的。
原來我這才接受自己是學姊的事實。
至少我是這麼希望自己是學姊的事實。
也許是無謂的骨氣問題，
硬是強迫自己就算張不開眼睛也要張開耳朵。
我還是很擔心，擔心自己的實力。
我還是想變成學姊們一樣。
但是我自己決定了。反正總有一天將會是。
不知不覺幾個學姊們有事就功成身退了。
突然之間，
也忘了什麼話題，
但是坦承好多事之後，
一下子氣氛又對了。
這好像就是我想找的東西。
是我錯過的菁英盃應該要有的。
是我接下幹部以來一直想像胡欣一樣有的。
開心的感覺湧升，
把好多好多的念頭都釐清了，
突然覺得被塞進了好多的感動有些喘不過氣來。
我才不必決定我屬於什麼，
因為我們都屬於同一個歸屬。
本來就是。
雖然不知道什麼時候才能像學姊們一樣融洽，但是時候到了自然會發生吧。
星期天早上行政很順利。
好好跟建中道別之後，
我們終於踏上歸程。
我依然發抖著。
高鐵真是好東西我覺得。
看著窗外天空的雲，濃厚地覆蓋了地平線末端到頭頂的天空。
陽光的光束從縫縫中穿射出來，能清楚地看見光的線條。
雲影襯著陽光，一絲絲一捲捲，瞬間又飄去了。
或許有好多好多陰影，但是還是能看見陽光。
「或許有好多好多陰影，但是還是能看見陽光。」不是嗎？
天空好高好高，
有一大片雲飄開了，露出了陽光，從無限遠打進我的瞳孔。
佳璦曾經說，她在班上自我介紹時說：
「大家好，我是毛毛蟲。」
輪了幾個人後，她又說：
「欸等一下，現在我是蛹。」
我現在是蛹了。
我不再是毛毛蟲，也還不是蝴蝶，
但我是蛹了，等待蛻變的一天。
我們竟然還看得見台南的陽光：)，
好個迅速的高鐵。
學妹問我昨天晚上我好像快哭了是不是很難過？
我再開心不過了。
也許有些寂寞，
但是我想如果胡欣在的話，
我一定會眷戀蛹的狀態，
我必須蛻變。
我們要一起蛻變。
將來我們24屆要一起回來好好帶我們的學妹，
我們要把南女演辯傳承下去。
我們要變成蝴蝶，
拍著翅膀，
飛出一片充滿陽光的天空。
科科我也太搞喂，
但是好久沒有po心得文了欸。
有沒有很正面XD？
好了我功課一點也沒寫我死定了。
掰掰親愛的台北。
24。小庭
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※ 編輯: wuchiehting 來自: 203.71.96.253 (04/06 10:10)
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