[心情] 對不起，曾經深愛的妳
※ [本文轉錄自 Sad 看板]
作者: whoiam (相貌平平言語不黠) 看板: Sad
標題: [心情] 我決定要告別過往悲傷了
時間: Fri Mar 2 09:05:03 2007
雅，我會用下半輩子在地球的這端，在寶島的某處証明。以後的日子不管再苦，以後的生
活不管看似多麼絕望，以後的人生不論有多麼的不順，我在神明面前發誓形盡壽身，用盡
生命我都會思考著如何對大眾更有幫助，對地球更和諧，對整個大宇宙、小宇宙更盡力，
格物致知修身齊家治國平天下，往後我不再屬於我自已，我會用盡全力去貢獻自已，直到
世界末日，直到生命的盡頭。我每天睡前都要反省自已。當我的言行舉止，我思考我這樣
做是為了一已之私，還是對社會有助？我是為了一個人的慾望，還是大眾的福利？我是為
了一時的爽快，還是長遠的眼光？我是為了貪圖一時方便，還是考量他人的立場？
雅，妳過得好嗎？妳完成了人生階段性目標了嗎？現在的妳，拿到了妳想要的東西了嗎？
我在神明面前立誓至永遠，不再吃肉，不再喝酒，不再抽菸，不再偷盜，不再妄
言，不再邪淫。我抄寫佛經，我念誦經咒，我身體力行，希望妳能過得幸福。祝福妳。
雅:
這封信很遲，很遲，很遲。
2007/3/2 可是我知道再怎樣逃避，我都逃不了內心的指責。再怎樣掩飾過錯，都還有天知
地知妳知我知。時間再怎樣久，旁人再怎樣跟我說都已經過去了，我知道，有些傷害
始終無法忘懷，有些經驗，一輩子都得記住。可以寬恕，但不可以忘卻。是時侯了，
這麼久以來，現在已經西元二○○七年三月二日早上八點十八分。二○○七年了耶，
妳知道嗎？再多的抱歉，再多的如果可以重新，都已經不行了。我可以試著假裝不
反省自已，但每當午夜夢迴，我都會想起妳。
曾經年少輕狂，曾經幼稚不懂事，曾經…這些都是籍口。忍氣吞聲，只是埋下往
後爆炸性的伏筆，我並不是真正心甘情願地溫柔，低聲下氣卻是隱藏著，妳為什麼不
說話？為什麼還得用筆寫？為什麼不替我著想？為什麼都是我配合妳？為什麼妳都不
用出？為什麼我一再好聲好氣對妳說妳卻理都不理？為什麼妳對我大吼大叫？為什麼
妳偏偏不講還要用筆寫？明明我在妳面前？為什麼求了好久妳就是不肯說在氣什麼？
為什麼要讓我左右為難、進退兩難、兩面不是人？有千百個理由可以怪妳，但是，如
今我明白我還是沒有徹底反省自已，在這當中我是誰？我在那裡？我看到我自已不足
的那些部分？我並不是真正無怨無悔的呀，雅，妳知道嗎？就算時間過去了這麼久，
我還是沒有真正做到無求無因。
不是心甘情願，不是不求回報，希望妳也相同的回報，希望妳能符合我心中的形
象，希望妳能替我想，但我自已呢？我不夠深思熟慮，我也不是真的好脾氣，有的只
是故意忍讓，卻是壓住怒火。我也不是真正的慈悲，當我說我要寬容時，有這個「我
」在，就是與「人」分別。當我察覺我要去「寬容」時，我就是在表演寬容，而當我
故意時，這就不是真正的寬容了！這是一個演出，這是一個自欺欺人的戲碼，希翼妳
摸摸我的頭，笑著對我說，我做的很好。多渴望妳的稱讚和滿意，卻騙不了自已，那
空虛和幼稚，而我要停止譴責自已了，這將在最後的階段，現在還不是。我一直以來
，好像是在迎合妳，卻自已生氣妳沒有配合我，這是不是很可笑？逃避的總究躲不過
，面對的未必最難受，而我卻選擇了妳最不願意見到的結局。堅強的妳，即使如妳，
也曾經對妳造成無法言喻的傷害吧？有好長的一段時間，我一直告訴自已我沒有錯，
這是最大的可悲。實際上，我真的有很多地方可以再圓滿一些，成熟一些。妳是上帝
派來的天使，在我的那個部分的生命階段，教了我一些事情，告知我一些訊息，只是
有時侯是以我最害怕的方式和最氣憤的方法透露。我想我還是要感謝妳，如果不是經
由妳，我從來不知道我的性格面中在妳身上見到了我相似之處，當我抱著怎樣的眼光
去看待他人時，或許跟本不是他人怎樣，而是自已戴上了墨鏡。我不得不承認，當我
討厭、憤慨他人做或說了那些事，沒做或沒說那些事時，其實是我對自已最不滿意的
部分，只不過透過別人例如妳，來告知我、提示我，我所沒有察覺到的部分。
雅，現在是西元二○○七年了，我要停止譴責自已了。過去的已經無法重來了，我
只能在神佛面前立誓絕不再犯，永不貳過。而那件事，我在往後的日子時時刻刻，分分
秒秒都引以為戒，不論有任何的理由，不論有再逼不得已的情況。我現在能做的事，就是
看看我有沒有進步，以前沒想到的部分有沒有想到？沒有做好的部分能不能做好？雅，
當我在買水煎包時，我能不能不要挑來挑去，如果每個人都挑好的，露出菜餡的包子誰
要買？為什麼我不能自已把賣相不好的部分買走？為什麼我老是在放馬後砲？
當我在路上行走時，我能不能給路人一個真心的微笑，誠心的祝福，愛心的祈禱？能不能
不要時常擺一個臭臉，或是很兇狠的樣子，然後讓人覺得難以親近？
當我看到有人在發傳單時，我能不能體會他人的辛苦，主動走過去幫他拿一份，一份也好
，至少幫他減輕一件的負擔，邁向工作完成又更進一步。我能不能不要有「我在幫人」的
想法？我反而要感謝他，是他人讓我有實施的機會，是他人帶了我上了一課才對。
當我看到公寓附近有垃圾時，我能不能幫忙收拾，或是至少盡一已之力的範圍內把看到的
廣告單收集起來，可以給拾荒的伯伯或婆婆。
當我在用水用電時，我能不能想說有水當思飲水之苦，而不是去想反正又沒多少錢？或是
這是大家平分的？或是反正一個人省又沒有用？我能不能為大眾著想，為地球資源想？我
能不能真心地感恩，而不是沒人看見的地方就無所謂？或是進一步退二步？
當我在用餐時，我能不能對提供者微笑？我能不能留一些水果、清湯、飯、免費的飲品、
熟食、甜食給人？而不是說我交了錢就是大爺或是賺個夠本的想法？我能不能適可而止
，我能不能將心比心？我能不能留給別人？
當我在送出東西時，我能不能不要有「我在送東西給人」的想法？生不帶來，死不帶去，
能給予本身就是種幸福，當然不是指接受就是萬惡。沒有他們的接受又怎能給？人人以
接受幫助為恥，這個世界又會變成怎樣？有能力能給出，本身就是件幸福的事。可以有
東西分享，這件事的本身就是回報了。
當我一言一行，當我應對進退，我能不能做到真正的心甘情願？我能不能聽話？我能不
能，好好的，歡喜做甘願受？
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「 如果你無法愛你的自己，你便無法愛別人。許多人犯了一個錯誤，他
們經由愛別人來尋求對自己的愛。P.200」【與神對話】
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131. 你曾努力多久並不重要。而是你目前還在努力嗎？那才是重點。P.182
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