[心情] 180707諮商記錄
(今天我太晚到諮商室,晚了10分鐘,而且不是第一次遲到)
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她:今天比較晚,還好嗎?
我:嗯其實是我自己太晚出門
她:你可能是被其他事困住吧
我:沒我只是自己又沒注意時間
她:嗯...可是你好像在沉思耶,我看你有心事的時候都會這樣
我:喔還好啦
她:那這個禮拜有帶來甚麼問題呢?
我:我想想...
她:這禮拜工作還好嗎?
我:跟之前差不多
她:這禮拜你媽媽傷有沒有好一點?
我:還是差不多
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(關於想獲得體諒但卻得不到的問題,還是困擾自己,畢竟自己能量本來就不高,
所以很容易就想得到體諒,
如果自己能量太低還得不到體諒,反而被攻擊就更不滿,
一旦不滿,要停下來不容易,會一直要她體諒,他不給反而還攻擊,
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例如我替她做事,她看到後沒有針對這件事回應,反而說你其他地方哪裡沒做好
或者是她回我沒甚麼好稱讚的;你不想做就不要做啊,做的這麼不爽幹嘛?
又或者是她的口氣聽起來不耐煩、不友善。
我就更不滿,我覺得自己只是在詢問不是在指責,
她反應怎麼這麼不客氣;她是不是認為我反抗她或是我推開她。
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例如到了要睡覺的時間,我問她要睡了沒好了沒?她表達的文字是還好,
但她的口氣聽起來就是不耐煩不友善。
即使她沒攻擊我,
她平常表現的樣子也是病懨懨的,她講話會讓我覺得,她是不是又要我幹嘛、包準沒好事
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這樣可以透過提升自我價值來解決?
覺得自己還是要守住界線,因為她不太在乎我的想法;
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例如同一件事跟她講了很多次,她還是不改;
還有水杯放小聲點、講話大聲點、講話不要老是只講一半、不要問她要吃甚麼還反過來問我
她回我,有嗎有這麼嚴重?
她講話常常就是小聲到我站在她旁邊聽還聽不清楚,
我請她大聲點,
她卻反而說我沒在聽,是我不仔細聽;
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基本上我媽對於我跟她之間的摩擦,她面對的方式是:
覺得自己都是有理由有原因才會這樣,然後就要我接納她
但是我的立場是:我會反應當然也是有我的理由。
這樣她就又不高興。
像這樣,自己需要對方配合,但對方反而要求自己繼續配合她,
自己的狀況沒被接納卻反而要繼續接納接住對方
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這樣自己就變得要容忍,界線就後退了;界線後退沒關係?
而且守住界線的過程會累,會覺得自己的界限不斷後退,這樣怎調適?
還有要如何排解自己的情緒?而且這也讓我變得不太敢去接納別人。
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還有就是我跟我媽講話,
她有時不會回應我,而是自顧自地繼續講自己想講或想做的,
然後我一樣問她怎沒回應我,是不理我嗎?
她的回應還是一樣,她有理由然後我要接納她
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雖然都是小事情,但是都不處理的話就是會累積,然後某個時候又遇到類似的事
就爆發。這樣當然要避免
還有一件事,我爸爆料說我媽一年看100次病,看到健保局查她。
這個部分可是我爸痛恨我媽一個重要原因,要知道我爸為何這樣,跟這件事絕脫不了關係)
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她:那你有沒有還是覺得自己是工具人呢?
我:比較沒有了
她:那很不錯呀,終於有進步...一點了
我:哦這主要是自己想法有轉變吧,想法改變了自然就改變對自己的看法;
反而環境的影響其實沒那麼大
她:那還是很好啊。那你爸這禮拜如何呢?
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(我想到之前我爸對親戚講我的事,他講的跟我實際上的狀況有出入,
但他其實沒問過我,那是他自己想的;那他又是自己腦補然後又不聽別人解釋,
這樣不就又誤解,也覺得這樣不公平;
雖然之前說過被誤解也沒關係;而公不公平其實也不重要。
但還是不知道怎調適
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我又想到我爸之前講過,他婚前以為我媽這樣只是因為她身體弱了一點,
女生可能都這樣吧。後來發現不是,他就覺得受騙上當
我想問的是,他在婚前怎會覺得我媽那個樣子就是女生的樣子??
是不是因為他本來就無法跟人建立正常的關係?
另一個證明這狀況的是,他知道女生不是都像我媽這個樣子之後,他也沒有
去跟「正常」一點的女生建立關係,反而產生很多仇女的想法;
這我之前也都說過了;這也跟他的自閉有關??)
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還有就是他也知道我跟我媽處不好,但他的反應是
「看吧我就知道你媽就是這種人,所以不是我的問題是她的問題」
「你終於知道了吧」
像這樣,把自己是對的看得比別人的感受還重要;
兒子跟媽媽處不好不重要,他是對的才重要
這樣是要怎調適??
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我爸之前不是會扯說我都不聽他的?所以我就想說,好吧那我「聽」你講。
於是下次他又滔滔不絕一直講下去時,我就聽他講,
等到我想說他實在是講太久了,就忍不住想回應,
他一發現我又要講話,他也不管我到底要講什麼,就又爆炸,
罵我不是說好要「聽」他的嗎??怎麼說話不算話??
像這樣,我都已經退讓了,他不但不接受反而照樣認定是我在惹他
明明是他先攻擊我的,他卻一口咬定是我先惹他我先攻擊他,
這樣我就會有「到底是誰先攻擊誰??到底是誰惡人先告狀??」
「到底是誰先惹誰」的想法
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父母一直講自己很可憐,他們會這樣都是別人害的都是別人惹他的
但是希望他們做些什麼來改善狀況時,他們又不要。
這樣會覺得無奈
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我還是會怕他,因為每次他出現在我視線範圍內,我都會擔心自主的想法被剝奪,
這種擔心就是讓我怕
之前的做法似乎作用有限
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「別人都很爛、別人都不聽我的、別人都自以為、別人都無知、別人都只會出一張嘴」
我心想,那我包容他吧,我對他好一點吧
「你很爛、你都不聽我的、你都自以為自我感覺良好、你蠢你無知、你只會講不會做」
這樣又該怎調適??目前是無法像灰熊人那樣無視的
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「你不謙虛不虛心」
那我主動問他事情
「如果你不知道,那也不用跟你講」
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「我以前會生病(憂鬱症)是因為壓力太大,你不知道賺錢有多辛苦嗎」
(換我生病)
「你就是都不照顧自己,現在身體找你報仇啦哈哈哈!!!」
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「錢明明就是最重要!!你敢說錢不重要嗎??好阿那我以前養你的錢,
你通通都要還我!!我以前給你吃給你穿給你學費,你通通還我啊!!!」
(看到NBA MLB比賽、看到賺大錢的運動員)
「這些都打假球啦!!你會看這東西你就無知啦!!那些觀眾也都無知啦!!
這些球員都是頭腦簡單四肢發達,體力沒發洩就想鬧事,所以政府才安置他們去打球,
不消耗他們體力他們就會鬧事,這些人都是潛在的犯罪者啦!!!」
(看到有人創業賺錢)
「公司多大間??有幾個人??沒有50個人少在那邊亂叫!!」
(看到東南亞國家GDP上升很快)
「落後國家有甚麼好叫的,這些國家地爛人種也爛」
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「我講的話都是經過證明的,不會出錯。你給我乖乖聽話」
(我請他解答我的疑問)
「我為什麼要證明給你看,我都是對的啊!!你懷疑喔!!你自以為你不虛心!!」
(沒表現出是是是好好好的態度)
「你覺得不是你證明給我看啊!!你要證明到我滿意!!
不然你就是在不爽我、在反抗我、想要推翻我!!你就是這樣你不要否認!!」
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我:他啊。前幾天才又發飆;就是他看到我媽一直叫我跟我弟做這個做那個,
他就又不爽。又在罵我媽在利用我們兩個兒子,罵她為甚麼受傷過這麼久都沒好,
要是他的話很快就好了BLABLA的。
她:他是又想到自己是工具人了
我:應該吧;然後他之前跟我媽去醫院,那個肇事的司機也有去。他看到那個司機,
他還跟那司機有說有笑;然後等到那司機離開,他又不爽,開始罵那司機什麼衣衫不整
面相看起來怎樣的,然後他的車子又怎樣破舊的;
然後我爸其還不只罵那司機,就是我媽當時有說,
她是要去哪裡買衣服才被車撞的。
他當時就罵我媽「那妳為甚麼要跑去那麼遠買衣服,附近不就很多地方可以買?」
她:...你媽媽被車撞跟她去哪買衣服有關嗎??你媽如果去近一點的地方買,
就一定不會被撞啊??
我:所以我爸同時攻擊我媽跟那個司機。這樣的話就是跟老師妳之前講的,
他看到誰就想攻擊誰,妳當時還做出揮拳的動作來比喻嘛,對嗎?
她:嗯,我當時說你爸就是看到有目標就想打下去
我:這樣的話,就是只能不反應,不要出聲而已吧?
她:現在是只能這樣,不過呢,其實還是有機會的。比方說,你改變自己改變到
你現在無法想像的程度,到那時你爸可能就能被你影響了
我:...甚麼意思啊??改變到我自己無法想像的程度??那到底是要改變成什麼樣子?
她:比方說,古代的國王或是皇帝,身邊不是會有佞臣嗎?
雖然佞臣的地位不如國王,但是他們可以把國王服侍得服服貼貼,
然後佞臣就能指使國王去替他做他自己要做的事。
比方說,殺掉他看不順眼的敵人啊;
或者是要國王去做好事啊
我:等等,要國王去做好事的臣子,就不叫佞臣了吧
她:也是啦,但我的意思是,如果你可以改變到很會說話的程度,
可以讓人聽到你講話就很舒服的時候,你是可以去影響別人的。
而這樣的程度,你現在就無法想像吧??
我:真的想不到怎麼做
她:這個嘛,比方說戰國時代,不是有那種說客,可以去說服國王按照他們的意思做事,
那他們應該也有很多應對的技巧是可以學的吧
我:不過,歷史記載是幾乎不會去記他們怎麼說話怎麼說服的,
幾乎都是只記說他們有道理所以就成功說服
她:對啦,歷史記載都是很簡略的;但我的意思只是說,如果你可以改變到這程度的話,
那可能就會發生你意想不到的事
我:真的無法想像
她:lueichun你的想法其實都是線性的,所以你從之前到現在,
都是會去想說過去怎樣,所以未來就會怎樣;但是老師要跟你講,
很多事情其實都是非線性的;比方說你原本是不會想要改變自己的,
但是你是怎麼想到要改變自己,然後改到現在這樣的呢?
我:這個問題我想很久都還是不知道,就是到底為甚麼最一開始會有
「改變自己」的念頭,這念頭哪來的,真的到現在都還不知道
她:嗯雖然不知道,但這個念頭肯定是醞釀了很久;改變的因素都到齊了,
就開始改變。這個事先是無法預期的,那你的改變也是非線性的
我:感覺沒有特定規則的東西,都是非線性的
她:是啊,所以世上大部分的事,都是非線性的
我:這樣的話,感覺就很沒安全感,因為這樣不就表示,
事情都是無法透過過去來預期的
她:其實還是有很多事是線性的啦;
比如說你星期一還是要去上班、
吃飯時間到了你不會沒飯吃、你跟我約時間不會說時間到了但你找不到我
所以我的意思是,很多事情是非線性的,無法預期,你只能盡人事聽天命
我:這樣講好像等於沒講
她:本來就是只能做我們自己能做的事,老天爺的事我們不能做吧
我:嗯,
那我現在還是常常會希望我爸媽同理我,但是他們就是不行,
我會想說他們不是也都經歷過我現在經歷的嗎?既然這樣他們怎麼就是不能同理,
反而是繼續複製過往的想法跟行為??
這樣還能怎辦呢??
她:你可以去接觸能量高的人,從他們那邊得到同理
我之前跟你說過要多跟別人接觸,後來有甚麼進展嗎?
我:這個,我常常在網路上搜尋有興趣的活動;但是好難找到,
所以其實真的有去參加的不多
她:因為沒興趣所以就不參加?
我:嗯,再來就是很多時候其實也不知道去參加可以得到甚麼,這樣也會讓我不想去
她:這樣就是線性的想法了;我另一個client,他也是像你這樣一直想擴大朋友圈
但都失敗。他也是參加很多活動,但是他卻發現周圍的人對他都不大友善,
於是他還是都自己一個人。然後,他想說一個人就一個人,
他就每個禮拜都一個人去郊外走路。走到後來,他被一群也在走路的人發現,
那邊的人就叫他過來一起走,他就加入那團人,而那團都是老人,
他參加久了不但跟那團老人變成朋友,連原本跟他處不來的人,也變得處的來了
這個例子只是一個非線性的例子,你沒辦法說事先預測有沒有
而你當然也不能直接複製他的例子,你要自己去產生自己的非線性的例子
比方說,你可以先從參加淨灘活動開始呀
我:我去參加淨灘活動,應該會變成自己一個人默默撿垃圾的人
她:可是你待在家裡,然後家裡的人都自閉自閉的,那你也無法有啥進展壓
我:都自閉啊?
她:你爸跟你比起來算自閉症,他的想法不是很僵化嗎?
我:不只僵化吧,完全就是偏激呀
她:僵化跟偏激,不是一樣的嗎?
我:僵化應該是指一成不變吧,會攻擊人嗎?但我爸是還會攻擊人的啊
她:那麼他是屬於有情緒問題的自閉症,比一般的自閉症再多一些症狀
我:所以?
她:那你就是不要再想著要他們給你同理,你去跟能量高的人一起,請他們分你一些同理
我:那麼,老師妳在心態上,不會覺得不舒服嗎?
就是他們在你能量低的時候,都不給同理這件事
她:如果是我的話,我只要知道他們會這樣是有他們的原因,就不會不舒服了;
你爸是自閉;你媽雖然不是自閉但是有別的問題,而這些問題是在家族中傳遞的,
這樣想的話我是不會覺得不舒服
我:這樣就不會覺得不舒服啊?不過,就算照老師妳剛剛講的,找能量高的人相處,
還是要有能量高的人能夠接近才行吧,通常這樣的人自己就跟其他人形成圈子,
然後周圍的人能量也不會太低。這樣的話,我要接近他們也不容易吧?
何況如果我真的直接跟他們索取能量,這樣真的好嗎?
她:你還是可以有自己的圈子吧,至少先跟差距比較不大的人在一起;
例如剛剛的淨灘活動,你可以找跟你一樣默默撿垃圾的人一起撿,
然後再去接觸其他人
我:不知道可不可行耶,之前參加其他活動,效果都沒多好了
她:lueichun你會這樣擔心別人的反應,那你的問題就變成是
你的自我價值是高還是低了;如果自我價值高的話,
不會說看到別人有甚麼動靜,就認為是在針對自己,
別人即使已經指著你鼻子罵了,你還是可以輕鬆面對
我今天的重點:線性跟非線性、你的自我價值是高還是低,回去想想吧
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(結束)
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※ 編輯: lueichun (59.120.148.217), 07/17/2018 09:56:30