[心情] 180623諮商記錄消失
跟之前一樣，諮商師開門請我進來
---------------------------------------
她：嗨，這禮拜過的還好嗎？
我：還...算可以啦
她：那你爸最近如何？
我：他最近沒特別怎樣，沒嗆我也沒扯東扯西
她：嗯，看來我們應該已經有點要找出應付他的方法了
我：是嗎？
她：嗯，畢竟他有變得比較冷靜；那你今天帶來甚麼問題呢？
我：最近我爸都沒特別怎樣，那我就改講我媽的狀況好了；其實之前就一直想講，
不過我爸的狀況對我影響比較大，所以一直都沒機會講
她：之前也有聽你講過你媽的事，好啊那就來講講吧
我：就是我媽常常要我跑腿買東西，比方說我下班後她會要我順路買東西回家，
但是我幫她做之後，她卻表現出一副理所當然的樣子，
我有問她我幫妳忙，你至少應該要說聲謝謝吧，
或者是我下班回家，妳也應該問候我辛不辛苦，累不累
又或者是把家裡打理好，準備好晚餐
但是我媽卻回我，你替家裡的人做事不是應該的嗎？？
你下班順路去買東西，會花你很多時間嗎？會要你走很遠去買嗎？
你做一下會怎樣嗎？？
買回來的東西也是你要用啊
她這樣搞得我好像就是一定非得幫她，沒有選擇的空間，這讓我很煩，
而且她不是偶爾這樣，她是常常這樣，從以前開始就是這樣，
我以前還在唸書的時候，她就叫我下課後買東西回家，
現在在上班，她就變成要我下班後買東西回家。
老師妳覺得這樣該怎麼辦呢？
她：我覺得...你媽是在對你撒嬌耶。這有點像是妻子對先生會講的話，
妻子就像你媽這樣講，然後先生可能也像你一樣不想幫，想說這些事你做不是比較簡單嗎
然後先生就開始解釋為什麼他認為應該由妻子來做會比較好；
然後妻子可能就生氣了，想說怎麼連一點小事也不幫，就像你媽的樣子。
接下來妻子可能開始列出她做了多少事情，以證明自己是應該被幫忙的，
然後先生也不甘示弱，也列出自己做了多少事，
然後兩方就吵起來了。
其實妻子請先生幫忙，話只講了一半；剩下的一半是「如果你做的話，我會很高興的」
不過當然不是夫妻就一定這樣，而是會來諮商的夫妻，
通常都有這種問題
我：我媽這樣叫撒嬌？？我完全無法想像，如果是撒嬌的話，聲音應該要比較嗲吧。
可是我媽的口吻，聽起來就是在下命令啊
她：那只是她撒嬌的方式比較糟而已。比較好的撒嬌，大概就像月薪嬌妻那樣吧。
其實你媽的意思就是希望藉由這樣，感覺到自己被人疼愛
我：這也太奇怪了。應該是父母疼愛子女，
但是要子女疼愛父母就好像責任分擔變得很奇怪？
她：這不是用責任的角度去理解的。你去顧及你媽的需要，比較像是體貼
我：不是很能理解，為甚麼這不能用責任的角度去理解？？
她：你說責任的意思是指，
你會去預設說你媽應該盡到什麼責任，然後你又應該盡到什麼責任嗎？
我：嗯，這樣不是比較有規矩規則嗎
她：不過，那是你自己訂的規矩規則，還有你自己訂的責任範圍。
你媽又不一定非得要遵守，對你而言是規矩規則，對她而言可能完全不是
我：這樣的話，我之前也曾經跟我媽說：
媽既然我跟你之間常常有摩擦、意見不合。那要不要我們討論出一個雙方
都能接受的結論，這樣以後摩擦就會變少
但她不要
她：你媽不要這樣其實滿正常的，你知道要「達成一個雙方都能接受的結論」，
其實要付出的成本並不小嗎？在達成結論的過程中，
你跟你媽可能還要承受很多情緒的衝突和壓力，或許在達成結論之前，
你媽就已經受不了了。
你說的這個做法，比較常見的是在牽涉到很大利益的狀況，
比方說川普跟金正恩談判，因為雙方都牽涉巨大利益，所以才會努力去
「達成一個雙方都能接受的結論」
我：所以我說的這個做法，只適合用在涉及巨大利益的狀況？
她：是，那麼下次你媽又要你去替她做些什麼，你就看狀況，如果你可以的話就做吧
我：不過，這樣很像被當成工具人耶，被當成工具人不是好事吧
她：嗯...你覺得你這樣替媽媽做事，就一定是工具人喔。我舉個例子，
就拿剛剛夫妻的例子來舉例，如果說先生在婚前，只要媽媽要他做事，他都會去做，
連半夜馬桶不通都會去通。這樣的話，這個先生的行為，會被說是孝順對吧。
我：嗯
她：但是等到結婚有自己的房子了，先生還是只要媽媽要他半夜通馬桶，
他就真的趕回家通的話，那個先生的妻子，大概就會生氣，說先生是工具人。
所以你看同樣的事情，不同狀況下，不一定都是在當工具人吧
我：嗯
她：而且我之前也說過要CASE BY CASE，這樣的話「工具人」這個詞，
就一定都是不好的嗎？
我：不過網路上對於工具人的看法，都是負面的；因為大家都會覺得，
工具人就是一直在幫別人，但是自己卻只是被利用而沒有得到回報
她：真的都沒有回報嗎？既然這樣，工具人幹嘛要幫別人啊？
一定是那個工具人從中其實有得到什麼，比方說，
幫助老人讓自己感覺對得起自己良心、幫助女生讓自己感覺自己有用、
讓自己有可以追到這個女生的希望，
簡單來說就是幫助人讓自己感覺良好。
這樣的話其實工具人是有回報的
我：嗯的確是，不會有人幫助別人的動機，是為了害自己。
那我想再問，我現在這樣，算是在幫我媽嗎？？
她：如果是「幫忙」的話，應該是lueichun你去替鄰居做事情，做完了又不讓鄰居知道
這種完全沒有顧到自己，只去顧別人的才叫幫忙。
那回過頭來，你現在替你媽買東西，又或者是她要你去做家裡其他的事，
其實都是對你自己有關的；
你買東西回來你可以用、你做家事之後你就有一個舒服一點的家，
那等於你做了很多，其實都是在替你自己做的
我：可是他們也有得到好處啊，這樣不算在幫他們？？
她：但這些事通通都跟你有關壓，你其實是為了讓自己舒服點才去做的，
這是為了自己，那怎麼能說是在幫他們
我：是啦，如果那些事我媽不做的話，就變成是我要做了；因為事情總要有人去做，
沒人做的話就只好我來做了
她：所以說，你確實是為了自己舒服才去做的
我：那麼，像剛剛夫妻的例子，如果他們現在有小孩了，但是都是妻子在顧小孩，
先生都不會主動去顧，都要等到妻子要他來顧他才做，
妻子問先生，為甚麼都不主動來照顧？
先生回答，妳叫我我就會來「幫忙」啊！
這樣的話，那個先生其實是不該這樣講的嗎？
她：對阿，畢竟他顧小孩是他自己會得到好處，其實也是在為了自己，
又不是跟他一點關係都沒有
我：不過，我媽這樣的確會讓我不舒服；那我就想說用「維持界線」的方式跟她相處，
然後我就發現，她好像會一直要來侵犯界線，那我就要不斷去守住界線，這樣好累
她：嗯，lueichun你知道「界線」這個東西它不是單純的一條線，它是一個range。
如果是你跟你媽這樣的狀況，
她有叫你到很遠的地方買東西，還是要你上班時間替她做事嗎？
我：是沒有
她：那這樣的話，其實她要求你的，都還算是小事；如果你可以的話，其實做了也無妨
我：那我還是會覺得不公平呀
她：那如果你要去想這樣不公平的話，那就沒完沒了；你覺得這樣不公平，
那你媽也可以說以前都是她在照顧你，這樣也不公平，那你要怎麼回她？？
是不是可能變成一開始那對夫妻，雙方都調出自己做了什麼事，以證明自己才是對的？？
其實沒有什麼公平這回事，你覺得公平，別人可能覺得不公平；
你覺得不公平，但別人覺得公平
我：那就算不去管有沒有公平好了，那還是會覺得不舒服，這樣要怎辦？
她：如果覺得不舒服，你可以不要做嗎？
我：我不做的話，我爸他也不會去做，那就沒人做了。所以還是我得去做啊
她：既然這樣，你就想說為了自己好過一點，就去做吧
我：只能這樣？？
她：不然除了現在這樣，你也沒更好的方法了嘛
我：唉
她：不過lueichun啊，你會去在意「公不公平」，表示你又開始在鑽牛角尖、
強迫性格又出來了
我：是嗎？？
她：是壓。通常是要case by case去看，但你現在又擴大成是從以前到現在整體的狀況，
這樣的話你又變成被強迫性格牽制住了
--------------------------------------------------------
(未完待續)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.47.41
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Self-Healing/M.1529767097.A.E83.html
※ 編輯: lueichun (36.230.18.98), 06/24/2018 15:01:07
※ lueichun:轉錄至看板 PSY 06/24 15:02