[心情] again and again.消失
新的一天,告訴自己要好起來,重新整理了對外的管道,臉書與IG,想起曾經給過我陌生善意的人們,特別是L,謝謝時間碾碎了我們卻讓我們倖存。
妳和我說,妳終於認知到,所有的情愛,在受傷的期間都不是正確的,必須遠離所有人的情愛,自己痛過一切好起來,才是真的,所以必須推開我,遠離永遠渴望接住妳全部好與壞的我,必須自己承受壞,才能好。我訝於妳的驟然,悲傷之餘,是該為妳高興與祝福的,我一直期望的事妳終究開始了—妳必須靠自己好起來這件事。妳說妳醒了,發現我們之間能細數的快樂是一種蒙蔽,妳說妳醒了,說我不是妳能要的,而我要如何與這樣的拒絕共存。我想我們勢必得像多年前那樣各自遠行了,人們不會的所有事情,都推給時間,時間會迫使我們,捏成更貼近自己的形狀。
如果我還能對妳擁有溫柔,就該在此時此刻好好放開手,轉過身離去,現在的妳不會明白,我必須擁有多龐大的愛,才能撕裂自己而不再碰觸妳。不再碰觸拒絕我的愛的妳,我必須相信,我必須不能愛,才是最符合妳想要的愛。
早上從睡裡驚醒,感到全身被空間的黑暗腐蝕著,感到自己像葉片破了洞,所有的黑暗往心裡流血。我必須不斷告訴自己「我沒有做錯」,我才能活著,為什麼我在妳走向一個正確的期望之餘,感受到的盡是接近背叛的痛覺,我沒有做錯,將我拉進妳的生命範疇的妳,如今願意堅強起來,把我從生命裡扔出去,我的悲傷與愛,必須自己收拾,像當年那樣的不得不。
整個上午,我不斷重播堯十三唱著這首歌, 有一種頹廢,是世紀末的悲傷。努力去親吻下一個人,對自己重新開始,對下一個人分開雙腿,做愛到天亮,不要再纏繞彼此。
堯十三/咬之歌
你分開了雙腿 在看著我
我看見了世界上最美麗的花朵
你分開了雙腿 纏繞著我
我感覺到了你的呼吸是那麼脆弱
明天我們一起去死 一起忘掉發生的事
讓我們做愛 一直到天亮
2017.03.05 / pm3:05
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寫字為了活下去,為了好起來。
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