書以忘懷
從小，我就有寫日記的習慣
其實一開始完全是沒有目的，純粹只是有趣罷了。
一開始寫大約是小學五六年級吧，內容都是些胡亂塗鴉的東西。
後來慢慢的養成習慣，慢慢的文字比圖畫還要多。
直到現在，雖然經常會把心情用散文的方式寫在某些板上，
但遇到了真正極度隱私，而且無法用詞藻修飾的心情時，
還是會用筆慢慢的寫在紙本裡。
後來我才明白，原來這樣自然而然養成的習慣使我的心靈在許多脆弱的時刻
得到了自我的舒緩。也許年少的我還是那樣衝動，可是至少這樣的行為
多少緩和了暴力與傷害的發生。
因此建議大家可以慢慢的用寫日記的方式把每一天的愉快與不愉快都紀錄
下來，即使是po在網路上也不錯。
(以上文字好像跟本版無關喔)
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剛剛看到版上的一些文章講到了逆境之下的自處
我想我也從個人小小經歷中貢獻一個吧
我的家庭說來不是很正常
或者說是有家暴吧
反正從小，我就是音樂課時唱「我的家庭真可愛」這種歌會唱不出口的小孩
心理覺得很抗拒 不接受 很彆扭
因為我印象中 我的家庭似乎從來就不是什麼避風港
反而是痛苦的來源 因為總是會擔心晚上被吵鬧聲驚醒
擔心受怕 因為一點風吹草動就全身緊繃
所以直到現在我睡覺很容易被驚醒
我爸打我媽 有時鄰居都看不下去
總之這個家庭存在著許多問題與矛盾 我一時也說不完
大抵上就是跟酗酒、賭博、欠債、家暴、外遇等等有關
也許以後有機會再慢慢聊
(不過我想這些沒人想聽啦 負面故事太多也不好，要講點正面的才對)
在這個環境下，我的個性便不知不覺得潛藏著些負面的東西
相信許多人都聽過 家庭問題往往會傳染到下一代
會酗酒的父親 兒子長大了也會酗酒
這都是因為幼童在成長階段就不知不覺的接收了父親的負面性格
不被愛 不被正常的關注
長大後 表現愛的方式也就不正常 關注小孩的方式也往往偏差
總之 我充滿著恨
另外就是也想趕緊出來賺錢 想要脫離這裡
也想要改善這一切 想讓老媽不再這麼痛苦 只要我出去賺錢
我記得高中聯考(那時還有聯考~~可見我是老人)
的前兩個月 我家的風暴又起來了
那陣子真是雞犬不寧
有天 算是吵架吵到一個高峰了吧
反正就是特別兇 我連續受了好幾天的驚恐 這次我也終於受不了了
我自己偷偷到廚房裡從冰箱裡拿出我爸的酒 喝了好幾杯
然後隨著酒精在體內發酵 原本的恐懼感也轉化成了忿怒
然後我就介入我爸媽的爭吵
我爸當然不理我 繼續在那邊用超難聽的髒話罵我媽
都是些極度下賤羞辱人的話 我聽了這麼多年 這次總算跳出來講話
可是我爸也真是爛的可以 你怎麼跟他講他都可以凹
我爸欠了很多錢 每次都是靠我媽辛苦還債
而且連房子也抵押出去還債了
可是有當社工的板友一定知道這種case的父親的狀況
沒責任感 + 愛面子
所以就是越吵越憤怒 但又凹他不過
我覺得我媽真是委屈到一個不行 現在竟還要被罵被趕
(真不知道是誰賭博賭的連我們註冊費都不繳 還害我們把房子賠出去的喔)
可是後來 我還是跟我媽說 算了 媽 你離開這裡吧
雖然當時 我的想法是想要終結我媽的厄運
但後來 我認為我是讓我爸獲勝 讓我媽委屈了
那時離高中聯考我記得才兩個月吧 還是一個月?反正是快聯考了就對了
我媽於是東西收收就真的走了 那時大概凌晨三點吧
那個晚上的確是平靜了 但是我卻怎麼也睡不著了
其實 吵架也不是只有這次而已
基本上我們家都是處在這種緊張狀態 只是會有兩三個月的週期
所以每次開始常吵架時 我心理都會想著「又開始了」
每次看來氣氛緩和時，我則會想「不知道這種和平還能維持多久」
所以其實我一直都是個很不安的人
這也都影響了後來我的愛情觀 以及幾次很慘痛的戀愛經驗
礙於篇幅這邊也是不多提了啦
我媽離開之後(唉 其實我媽以前就被我老爸趕走過了 只是這次，
當時15歲的我有介入，因此是很深刻的體驗)
我根本就無法把心思放在書本上
明明知道就快要聯考了
可是 就是無法專心
我爸後來自己一直叫我跟我姐去找我媽
我心裡想「靠，你自己把人家趕走幹麻還叫我去找？」
我不是很甘願 我爸竟然還反過來指責我們不孝 好像都是我們錯似的
我不諱言的說 青少年時期的我經常有想把我爸殺掉的念頭
另一方面 我也深深的被罪惡感壟罩
我會覺得 母親的離去是我的不對 我既沒有保護到她 最後還親口趕走了她
(當然理智上來說完全不是這樣啦，只是情感上就是會往那邊去想)
唉唉唉
當時 你要問我說「你想考什麼學校啊？」「有沒有設定什麼目標啊？」
「上次模擬考考的怎樣？」
我想我大概只想罵 幹 我不知道啦
每天放學後就是痛苦的開始 常常在外面逗留不想回家面對我爸
因為他會逼我們去找我媽
然後沒錢繳補習費(以前都是我媽偷偷塞給我們的)
我們家是在市場做生意的
我就在幫忙時自己偷拿
有時候甚至覺得這是在開玩笑 都90年代了還有我這種人喔？
有一天 我在教室裡 突然外面說有人找我
結果是我媽 我媽穿著半正式的洋裝 以她的身材來看不能說好看
我媽跟我說 她最近正在準備什麼證照的考試(跟保險有關的我忘記了)
然後等等等等的，我腦筋一片空白 不知道該怎麼反應
我媽說句老實話也不算是教育水平特別高的 自幼記憶以來
也都是跟我爸在市場裡作生意的模樣
今天她以這樣的模樣出現 我很不習慣 甚至覺得不協調
可我卻無法忘記那個下午看到她時內心巨大的悲傷
當時雖然沒有什麼反應 可是當我媽離開後 我把頭趴在桌上哭了很久
放學後 或是之後的日子裡經常想到就哭
其實 小孩子實在也不懂得該怎麼去解釋很多的心境
我記得我媽大概還有說什麼叫我怎麼跟我爸講
還有說些不爽我爸的話 像是「既然他這樣說我 污辱我
我為什麼還要回到那裡？」
還有就是說對我們很不起 沒能繼續留在我們身邊之類的
以及希望我不要想太多，好好準備聯考 (怎麼可能？)
我想 我應該是接收到了我媽那種矛盾 憤怒 以及對我們愧疚
以及受到我爸的屈辱 加上我自己的一些感覺 種重交織在一起
而在日後經常宣洩以極度悲傷的眼淚吧
可是 後來我也不知道怎麼想的
或者說
也許我是想要藉由「某種東西」去改變這一切
藉由某些力量來改變這一切
總之 後來的聯考 考的
算是 很不錯 就是南海路那一家 (歹勢啦~)
至於我家到底後來狀況如何
其實後來狀況還是很多 說也說不完
大學聯考時也是有一些狀況
但是我想這裡就先做個結束吧
其實有人問我
這些東西你為什麼會告訴別人？
一般來講都是些很隱密的事情不是嗎？
其實我也知道 當一個人遭遇到某些痛苦時
他會想要知道別人的事情 假使別人也跟他一樣 甚至比她痛苦
那他至少會感覺到不孤獨
不過 我說這些並不是要讓跟我遭遇類似的人聚在一起
然後便成陰暗自成一局的小世界這樣
我不大喜歡有些人抱著「我這麼痛苦 你門懂什麼」的想法自我封閉
相反的 我認為人只是需要一點機緣 然後這個機緣鼓勵到了自己
至少不要學壞作姦犯科 這樣就夠了
我後來唸了三年的建中 這三年也不是平平安安的
家裡的狀況也是很多
我想我也算是一連串的逆境下一一度過爬上來的
假使說大家想知道 或者說是有什麼需要討論的
我很樂意分享自己的經驗給大家
不論是公開的或是私底下e-mail的都可以啦
只是不知道版主容不容許我po啦~~~
最後就是奉勸大家 有苦就要說出來
反正頂多就是沒人回應你 總比不說要來的暢快些
對吧~~
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