[蠍雙] 最後的閃光文，給蠍老爺的情書

看板Scorpio作者june19870606 (六小月)時間11年前 (2014/03/21 18:28)推噓46(46推 0噓 4→)

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有一天上班到一半，蠍老爺興致沖沖的跑來跟我說：“跟你說，明天七點上班” 蠍老爺英文不太好，所以我很好奇他到底從哪裡得到這個消息，他卻怎麼也不肯說，只說“有一道觀音媽的靈光打在他頭上”，但是依照以往的經驗，除非老闆特別宣布，不然我們一般都是六點上班 “你不相信是吧？不然我們來打賭！”老爺一副胸有成竹的樣子，於是我們就決定了賭注。如果我輸了，晚上就要陪他做大人做的事（滿腦子就只有這個嗎？！……）如果他輸了，隔天他就必須當我的狗奴才一天，讓他體會一下我每天做牛做馬的心情！到了下班的時間，我們迫不及待的去找義大利籍澳洲人老闆確認，然後我就得到使喚狗奴才一天的機會啦，哇哈哈哈！隔天一早，我還沒起床，老爺就已經準備好我的早餐，輕輕的把我叫醒要我洗漱更衣，等我匆匆忙忙出門，老爺已經把上班要帶的便當和包包都放在車上等我了。上班的時候，因為很無聊（我們的工作是包裝蕃茄，基本上不需要用腦），老爺沒事就會晃過來講一些沒頭沒腦的冷笑話，或是模仿伍百、吳宗憲唱歌逗我笑。當他對我講話太大聲或不耐煩，我就調侃他：“你這樣對主人講話應該嗎？你這是沒有寵物忠誠度了嗎？”然後他就變得乖乖的～下班晚了，平時回到家老爺就會先去洗澡，洗他的衣服，然後邊玩電腦邊看手機漫畫等我煮好飯，這天竟然一反常態的先把我丟進浴室，直說要露兩手做個好料給我嘗嘗。等我洗完澡，熱騰騰的炒泡麵也已經放在餐桌上，雖然味道滿奇妙的層次分明，但我還是很感動…… 吃完飯，老爺主動收拾清洗碗筷，然後又開始煮隔天中午的便當。這些平常他不習慣做的事，今天他都很努力的做好了，當他終於忙完，我默默走到他身後幫他捶捶背，我說：“辛苦你了……”他卻說：“平常都是你在做，我也沒幫你捶背……” 其實，跟蠍老爺一起生活的這一年，有過感動，有過爭吵，有過開心大笑，有過崩潰大哭；但是回憶起來，快樂還是多過於不快樂。這是我最後一次的閃光文。我跟老爺已經協議，回到台灣就會分開…… 基於對對方的著想和理解，我們決定分開，沒有爭吵，沒有不愉快，對我而言只有一些遺憾。以下的話，我想寫給我的老爺。雖然你沒在用ptt，但是你知道我經常上蠍版，所以也許，我能期待在我離開後，你可以來這邊尋找我的一點蹤跡。其實我早就知道，是一些荒唐的原因讓你當初答應跟我在一起。你說的，一方面你寂寞，前女友的離開傷你太重，所以你想有人陪；你也怕我如果選擇自己離開去別的城市，你就只剩自己一個人，那時候的你對澳洲這廣大的土地人生地不熟，沒有任何資源語言能力也不足的你把我當成海上漂流的浮木一般攀著；再另一面，我也相信你說你也想給我和你一次機會，因為你不願辜負我對你付出的苦心。我早就知道，即使你跟我在一起的動機不單純，但我還是寧願選擇賭那一絲絲的可能性。用感動換來心動的可能性。但是，我只是個平凡的女孩。我有些小聰明，有些懶散，有些壞習慣，也有跟大部分女孩一樣，一旦愛上了就全力以赴的決心。只是，我也會累。每次覺得自己付出的已經超過自己所能夠負擔的量，我就崩潰大哭一場，睡一覺，然後好像又突破了界線一樣，重新站上戰場；敵人不是你，卻是我自己。就像我告訴你的，我感覺自己跟你在一起之後，變得好沒自信：因為我總想把事情做好，得到你的稱讚；我不敢和你爭執，所以我不停壓抑自己，遇到委屈我情願裝作沒事，吞進肚子裡。我變得好卑微，好掙扎。你總說，要我做我自己，不需要為了你去改變什麼。但是啊，不矛盾嗎？我做我自己，你就不會喜歡全部的我。後來我才明白，原來根本而言問題不是我的本質或我的改變，而是你無法愛上我。就是你說的，對我，就是少了點感覺，也就是你定義的那種“悸動”“心動”。也許像你說的我們真的太熟，你對我的悸動早在我們認識的十二年前就消失了。我總是不甘心的反問你：“悸動、心動，對你來說就這麼重要？跟我在一起，不快樂嗎？？” 你說：“不會，很快樂……但是，不知道為什麼，就是沒有想要跟你一起繼續走下去的衝動……也許你真的很適合當結婚對象，有時候我也覺得你很好，有很多優點，會做菜，聰明，你有夢想，也是個很好的女孩……但是總覺得少了點什麼，如果等我年紀再大點，也許我會真的毫不考慮，但是現在我真的沒辦法……” 然後你跟我說了一個出自“每天愛你八小時”這部電影的，徐若瑄告訴梁朝偉的等公車的故事。其實呢，愛情就好像等公車一樣，有時候你會覺得這公車太舊了，你嫌它舊，不肯上；有時候你又會覺得，怎麼沒空調的呀？好熱呀！你又不肯乘搭呀；然後，有一輛公車又來了！哇！人很多呀，你又不想跟別人擠一塊呀！於是等呀...等，天開始黑了，心又急呀，一見到有公車來，你不管了，立即跳上去了。你說，愛情就是這樣，結婚也是這樣，但是，你偏偏就還是想等等看，會不會有下一部公車…… 然後，我們一起看了這部電影，到了快結尾的時候，你哭了，徐若軒選擇了去日本發展，梁朝偉還在猶豫，而蔡少芬說了：“ 我沒有坐錯車，可惜這車開的太慢，我趕時間。” 然後一瞬間，我了解了，我本不該改變自己，也不該嘗試改變你，本不該勉強自己，也不該勉強你。從小我學著討好別人，學著對別人好，照顧別人，我習慣了用自己喜歡的、覺得對對方好的方式去為對方想，卻忘了對自己好，忘了，嘿，你不是我。真正釋懷是兩天之後，這兩天工作時、空閒時，想到我就控制不住的哭。你曾經跟我打過勾勾，如果到我32歲的時候，你我都還沒對象，我們就結婚吧。雖然當時我很幸福的笑了，但是對不起，也許你沒發現我笑中的苦澀……我做不到的……因為我的高自尊不允許自己再這樣下去，明明知道你不會對我有真心，卻還讓自己活在一個夢裡，渾渾噩噩的等一個不會上車的乘客；又或者是，你上了車，突然看到另一台更好的，然後喊停，因為你要下車。是時候讓一切停止了，我這麼想，所以我提了回到台灣就分開的提議，給你追尋真愛的權力和機會。趁我們的回憶都還美好的這個時候。我不會忘記和你24小時生活在一起的這一年，一起抬頭仰望、驚嘆的只屬於澳洲的南半球星空；一起旅行的不知名假人小鎮、寬闊海岸、一望無際的田園或沙漠、大城市夜景和熱鬧市集；一起工作拌嘴、模仿、講冷笑話然後笑到流眼淚；一起開長途車在霧中的針葉林道或是夜晚的田邊小路。我不會忘記你為手腳冰冷的我暖手腳；嘮叨我不知道忌口，幫我煮紅豆或綠豆湯；在我上了12個小時的班回到家時笨拙的準備飯菜，幫我洗澡、按摩；克服懼高症和對深水的恐懼，陪我在凱恩斯跳傘、深潛（還有你的慘叫聲）；你總能莫名的發現我心情不好，想盡辦法逗我笑；當我高談夢想，你怕我得意忘形的潑我冷水，但還是支持我，為我解惑、分析。我不會忘記你的小怪癖，睡覺一定要抓著你那條髒兮兮的毛巾；抓屁給我聞，或是貼在我身上放屁；每次過馬路總是擔心我被車撞，結果拉我總是讓我嚇一跳；看漫畫或網路新聞，突然間大笑出聲；你討厭吃肥肉和所有跟肥肉口感類似的東西，但卻喜歡豆腐；不管我做的菜好吃或不好吃，總能吃很多很多，吃不胖還總是苦苦的看著我說你還有點餓；幫你剪頭髮，每次都問你：“先生，今天想剪什麼造型？”你總回答：“你不是只會打薄剪短嗎？” 我不會忘記每次吵架之後，當我哭著想跑走，你用力把我拉進你懷裡，把我抱緊緊；當我被壓力壓的喘不過氣，哭，你從背後輕輕環抱我，輕吻我，安撫我。還有好多好多，好美好的回憶，我都數不清…… 曾經我想，難道我們一起經歷的這些，都不是愛嗎？但是其實你的眼神早已經告訴我答案，只是我一直想說服自己也說服你，我們還有餘地。分開之後還是朋友，我會要你帶我去吃你家附近好吃的小吃，我會帶遊戲機去你家玩，我們還是朋友，不會斷了聯絡。對不起，這是我這個一直對你坦承的女孩對你說的唯一的謊言。也許就像我們一直在說的這樣，我們比較適合當朋友，但是我卻回不去了……就算回的去，也必須是等到我能把一切真正放下的時候。謝謝你，曾經是我國中時期初戀，又是我成熟之後教會我愛情的男人，現在的我只希望自己能把這些回憶珍藏著，然後好好為自己的未來和夢想活一次。期許下次見面，我們還能無話不談，你作為一個幸福的男人，而我也作為一個幸福的女人……。 -- Sent from my Android -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 49.183.41.47

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