[心情] 天晴了，我卻哭了
大家好，是潛水已久的蠍，情人是一頭沒有勇氣的笨牛
感情的糾纏已經好一陣子了，之前本來想上來跟大家分享
卻因為電腦當機打了好多頁的故事不見而作罷，
今天，文山區的天終於晴了，凌晨時卻被我身在台南的情人提出
「分開一陣子，可能會比較好。」
聽著他在電話那頭哭得比我更慘，即使他會知道我是騙他的
我還是用帶著笑意的聲音罵他，要他不要哭
要開心喔。我最後這樣跟他說
掛掉電話後，我卻哭到現在，還收不了心痛…
多少情歌都告訴過我，人要變心是一件無法挽回的事情
一次一次看著掛斷電話後他傳來的簡訊，要我不要哭、早點睡、好好吃東西
說我是他心裡最美好的，說他知道我好是他對不起我，說他愛我…
我卻還是好沒有辦法接受……
我們就要這樣失去對方嗎？
也許是我不夠努力吧，終究沒辦法修復這段曾經如此美好的感情。
早就預見了結局，只是一直沒有勇氣去面對，
此刻也還因為他說不想摘掉FB感情狀態而持續有一絲希望
也無數次地澆熄自己，只怕後來太痛太傷。
我不怨什麼，也知道強求沒用，所以跟他道別…
只是很想任性地、不顧一切地對曾經屬於我的那隻牛說…
欸…我好痛…你可不可以不要丟掉我…
還我還我還我…
你要幸福。
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◆ From: 114.45.227.166
※ 編輯: stsyne 來自: 114.45.227.166 (06/05 16:17)
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幸好當初有備份，讓我可以找到那時候的心情
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其實我知道，常常找你只是任性地想跟你分享我的生活，而因為你疏忽了
我而跟你耍性子也只是得理不饒人，還有無理取鬧與得理不饒人同樣討厭。
然而，當我談戀愛談到時時刻刻注意自己是不是站在有理與無理的界線上
這段感情，是不是也已經失去甜蜜而變得僵硬？
*
我們依然相愛，我希望是這樣的。
你也是這麼說的。
然而，螢幕彼端的你，卻好像不是我認識的那個誰了。
什麼時候開始，總是為我不顧一切的你，把我在你生活中的優先順位，排在
每一件應該應付的事情後面？當我想好好跟你聊天時，總是被一件一件的事情
轉身拉走，而我，只能分配到你零碎的時間，用一個小時兩個小時三個小時一
個下午整個晚上來等待你回覆我的訊息。
我還記得，不過一個月半前，我不過輕聲問你一句覺不覺得我們之間有什麼
已經不一樣了，你就憂心我將不要你而哭了起來的樣子。
如果你還是那個你，你真的會忍心這樣對待我嗎？
如果你已經不是那個你，為什麼你還能說愛我與想繼續這段關係？
是的，我該體諒你忙，所以我總等著，等著你上完課吃完飯學完舞驗完戲鍊
完球開完會然後接著吃完宵夜回到宿舍洗完澡唸完書準備睡覺。
然後，你會告訴我，你要先睡了，我卻沒有告訴你，為了等你這句話，我空
坐在電腦前面，不敢去睡。
而你，卻不會告訴我你在忙些什麼，當我想問時，你總是很累了。
等待是我的選擇，所以我不能怪你，我當然不能怪你在凌晨一點多因為在念
書而忘了正在跟我聊天，是我自己要在沙發上關了電視抓著手機等它振動，所
以等到睡著也不能怪你。
不怪你，只是我很受傷。
是的，我並不是什麼特別好的女朋友，我自己知道，關於這件事情的處理我
失去了從容，明知抓的越緊越會讓兩個人都遍體鱗傷，在感受不到你的在乎後
，我卻沒有辦法淡然處之，只好一次一次連自己也不屑地拿情感的利刃逼著你
低頭，在每一次的心灰意冷中與你談是否該還給彼此自由…
我不是要你道歉，我已經看見了太多的對不起跟我會改，可是接下來卻是越
來越忙碌而減少理會我，知道你需要直球，好的口氣壞的口氣我一次一次拋球
告訴你，我討厭這樣的自己，但這陣子如此沒有安全感的我，真的需要你多分
一點用心……
那時你總是跟我道歉…一次一次一次……然後問我，要怎麼樣才可以挽回我？
你放不開手，難道我就捨得嗎？
要真捨得就好了…我多麼害怕失去你啊，可是當我用這樣濃烈的情緒困住了
你，而你的漫不經心也困住我的心，當我們想起對方時並不是揚起微笑而是各
自傷神，我們兩個被彼此困在情侶關係裡的人。
你還愛我嗎？我不只一次哭著這樣問你，你總是給我肯定的答案，但我這陣
子總想問你，你真的會察覺 自己是不是已經不愛我了嗎？
在你的言談中…我找不到當初深愛我的那個人，連我告訴你我在公車上遇到
了怪人，你也沒追問詳細狀況…對你而言，一個多月沒見面的情人比不上一頓
好眠…
我當然不會強迫你犧牲睡眠來見我，那沒有意義，但是我真想告訴你，以前
的你一定會告訴我，少睡一點沒有關係…當然，當我哭倒在房間地板上，為你
的變化心冷時，line裡我只打了個OK喔與笑容滿面的女孩。
並不是要瞞你我為你傷心，而是我們這些日子來談過太多沈重的對話，我知
道你已經厭煩於談論這種話題，而我現在不想再讓你煩心。
因為我輸不起…我承認，即使總是我提起是否該結束這段關係，其實每一次
我在心底都深深害怕，害怕有一天，你不挽留了。
我會好好地跟你說再見，但是我會很痛。
深深地發現，在愛情裡誰都會變得卑微……我曾經是多麼驕傲的一隻蠍子，
有沒有情人都擁有美好的生活，會注意到路邊有百合而它身邊那朵花的顏色是
多麼鮮妍，會注意到捷運線上有一整排的木棉花而那兩顆行道樹葉縫間有多閃
耀的陽光…而現在，我總是注意手機何時才會振動，是不是錯過了你有空的時
間？是不是又丟出了什麼你不想看見的話所以你不想回覆？為什麼明明你看見
了卻不回覆我？為什麼我這麼不重要了……
也許吧，也有可能這只是我自己心底的小劇場，也許你就只是真的很忙，也
許你真的打開訊息後卻睡著了……
然而，在我們分隔兩地之前就看著我們相戀、甚至一直都為當初臨門踹了我
們一腳讓我們有勇氣在一起而驕傲的那男孩，那天凌晨聽完我的心碎，只是告
訴我…
也許 不值得 不值得為他把自己弄的這麼累。
感情沒有所謂值不值得，其實我們都知道，我已經不是那男孩認識的那個驕
傲的女孩，放了太多的重心在一個人身上，所以才要這麼緊張擔心打了這個裝
滿所有雞蛋的籃子，我的心都惦在你身上了，當然你會有負荷而感到沈重。
我也想過，是我不夠包容與體諒吧，如果我能獨立一點成熟一點，調整回比
較不那麼計較而自信滿滿的我，也許我們的關係就不會在那麼的僵硬。
然而，一夜一夜，當我試圖樂觀的笑容又被你的冷淡打回原形，我們都失去
了笑容，這段感情裡也失去了甜蜜與從容。
我愛你，但是我不像一直以來地，感覺得到你就在我身後了。
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這邊以上是大概一個多禮拜前打的，後來電腦就當機了。
這樣看大家或許覺得迷惑，不懂為什麼我會如此放不開手。
我跟牛，在一起的日子，如果沒有分開的話，再過十來天就要滿一千了，而
在這一千天中，這頭牛讓我如此掛心的日子，也不過是這一個多月。
我一直是個驕縱又任性的女孩，在感情的天平上習慣了任性的索取，我讓他
對我投以深重又濃厚到足以溺死我的愛，讓我如魚得水地在他的愛中悠遊，然
後不實還起身對他壞心的笑，有時為了別的事情而不把他放第一順位。
但他始終包容我的任性與自私，用讓我最有安全感的寵溺讓我覺得自己像個
天知驕女，就連遙遠的距離也不太在意，，直到最近…
不知道為什麼，他變了，我也變了。
我也不知道什麼時候開始，他不再主動找我，關心我的生活，而是換成我把
太多的重心放在他身上，想跟他分享我生活中發生的大小事，卻發現，他在台
南的生活，比我所能想像中的，好像還要忙很多很多很多。
太多了，他要唸書上課聚餐排戲練舞…還要把握剩下不多的時間睡覺，從體
諒到委屈好像很快，當他一次一次在我們之間的對話裡為了其他事轉身，而我
在接受幾次後，後來夜裡為了等他結束無法入睡心情越來越忐忑時…我們之間
就開始有了巨大的距離。
我的生活開始只剩下他，我故直到看不見其他等待我做的事情，報告擱置、
讀書暫停，整天只想傳訊息給他然後得到他的回應，而他的生活中卻沒有我的
影子，沒有我立足的間隙。
越來越失衡的感情，剛開始的我直覺地想逃，也知道他其實放不開手吧，所
以總是告訴他，這樣的我們都不快樂，是不是不要這樣拿我們的愛為難彼此了
呢？
而他，那時候的他，總是道歉、告訴我我有多重要、努力挽回我。
但是越到後面，他的回話也漸漸的冷淡了下來，總用"嗯"跟點點點來回應我
，看著那種明顯是敷衍的話，我也心知肚明這段感情或許就這樣結束了吧，我
真的難以接受，但是…若是結局，也許也沒有辦法。
畢竟，假如我刻意一天不聯絡他，他也只會傳來晚安而已。
上個週末，我們見面了，一起去看一部早就買好票的舞台劇，我在那之前就
已經決定，如果他還要維持這段關係，那麼我一定要回到以前那個樂觀的自己
，好好試著把這段感情修復。
而那舞台劇裡唱著情歌，一開口就是天天想你…
天天想你 天天問自己 到什麼時候才能告訴你
天天想你 天天守住一顆心 把我最好的愛都給你
說真的，聽到這首歌，我就哭了。
黑暗中轉過頭，我看見他的臉上也淌著眼淚，雖然那是我笑著的橋段。
劇場結束，我們等公車時，我問他：「你有沒有想過…你還愛我嗎？」
他點了點頭，於是我追問答案。
還愛我嗎？這好像是這陣子的我常常問的問題，但是我已經變的需要拋棄自尊
這樣問出口才能夠得到暫時的心安，但是我卻大多數的時間如此沒有安全感，我
以前從不問他，因為他會隨著晚安簡訊一起告訴我。
但是，我已經很久沒有得到他主動的愛了。
也許我對這個問題的答案畢竟太有信心吧，當他回答我「我不知道…」時，我
那瞬間的世界被抽的真空而失去重心，我只能笑笑，轉身走到另外一邊，靠著柱
子背對著他，讓我措手不及的眼淚流下來。
但那一天我們沒有分手，我該出門了，剩下的晚上再說。
※ 編輯: stsyne 來自: 114.45.227.166 (06/05 17:20)
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