好晚了還看到另一個人在線上PO文
那樣心頭一震的感覺
突然覺得自己的所有暗自的抵抗 自我反問 跟思索都很沒有意義
開始覺得自己越來越退化 越來越不知道什麼是愛情
我們應該先擁有愛情再了解它
還是先了解愛情才能懂得珍惜所將擁有的?
我不懂愛情 也許我從來沒懂過
也許我都沒資格談這些
我一直以為我應該要等到有自己的經濟能力時
起碼 有辦法自己維護自己喜愛的人事物時
我才有資格來談這些
但是
當我看到其它人輕易而簡單的就能逗你發笑 讓你敞開心懷時
很多負面情緒從我心裡湧了出來
不是對妳或他的
是對我自己的
我不想要CATCH版 不想要把妹絕招 不想要搭訕教主
不想要為了追求而追求
可是 我不知道我能做什麼
我只想要每天能夠看見你幸福的笑容...
但是
我每天自問 即使那個笑容並不是對我的 我也會因此而高興嗎?
我終究不是聖人 我做不到 我很痛苦
而痛苦循環再循環 終於成了一個揮之不去的夢魘
我到底為了什麼喜歡著?
為什麼一個我根本不完全理解的人的笑容 會這樣牽動著我的情緒?
以這樣論之 妳的照片或是妳本人的笑容 為什麼對我來說還是不同?
明明我看到妳的笑容時只會笑 只能笑
看到妳笑的照片時卻只想哭啊
我在妳的照片前想了好多年好多年
即使妳早已離開了我的人生
即使之後我已經有另一個偷偷喜歡著的女孩
靠近又離開 一個又一個
我一直都找不到答案
每次有人問我 "為什麼你會喜歡上xxx啊"
我總是能很流利的以她的優點
解釋出一個我被對方所吸引的 我所認同的理由
但是 認同不代表滿意
那就像你舉出了你喜愛的食物所飽含多少維生素
可是你永遠講不清為何你就是喜歡那一股味道
過了十年了
我最後才發現我的自私
原來我只是想要被喜歡著 想要一個理解的擁抱
想要一個願意對我笑著的笑容
為此我願意付出很多很多
可是我害怕被拒絕
害怕我所有的付出變成另一個人眼中的笑話
害怕一腔熱血變成冷漠陌生人午餐後拿來幫助消化的故事
害怕被傷害
所以 我就怕了
眼睜睜的看著笑容一次又一次的被其它人定義
然後一次又一次的
尋找那個也許根本沒有答案的的答案
藉著尋找 逃離之後的失落與痛苦
有人曾說過
如果你不是你所喜歡的人的類型
總有一天你會是的
只是 你需要承受那種像是蝴蝶般蛻皮的痛楚
然後你就能獲得愛情了
可是我不想
我只想被愛著 以我自己之名
我只渴望 理解與被理解 然後被愛以及愛人
即使某方面來講 那是一種徹底的自私
或者是一種也許永不可能達到的夢囈 以及隨之而來的痛苦?
卡在渴望與痛苦和愧疚及自慚之間
有點累....
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心情有點亂 所以很多亂無章法的想法也出現了
找不到一個地方可以說說 請包涵= =
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