[徵文][淚漣] 幸福
暑假要寄給妳的話
感覺好像過了很漫長的時間
那個時候我想的很清楚
不知道當一個人陷入夢境的時候
是不是才會覺得完美其實是一種很可怕的東西
因為越完美 越害怕失去
我好像也懵懂了 倉皇了
我很被動啊 在很多方面嗎
我很忙碌..
其實我有好多話想說 可是我又不知道該不該打出來
想說 可是又怕當面說我會掉眼淚 好想哭
我只是覺得好委屈
可是我不敢說
因為我怕妳再一次說我想太多而不理我
我怕妳再一次不跟我說話見面
我怕妳再次築起那一道道我跨越不了的高牆
我怕好多好多...原本覺得擁有的都失去
我怕..很多
原來我是個膽小鬼
有關於妳的
我都是又愛又怕
妳應該覺得我不想找妳出去玩吧
妳應該覺得我很故意很忙吧
妳應該覺得我很煩很無聊吧
妳應該覺得我一點都不在意妳吧
妳應該覺得我忙碌於打工而忽略妳的存在
妳應該覺得我都故意不去記得妳想要的東西
妳應該覺得我很頹喪不在乎很多事
妳應該覺得妳說妳要跟誰出去我也不在乎
妳應該覺得妳生病我也不會關心妳
我去打工 只有一個原因 就是信守與妳之間的承諾
對我而言 要是半途而廢 等於是放棄妳 不重然諾可說是該死
妳曾經說...不然那你不要打工 不用買給我了
妳覺得我可以接受嗎 這份工作對我而言根本不重要 重要的是與妳的承諾
打工真的花很多時間我承認 而且很累 支持我下去的是妳有一次的加油打氣
現在的我絕得真的很無力 打工感覺很疲憊 可是不得不支持下去
因為我答應妳了 這點我都做不到 以後我還能為妳做什麼..
妳很忙碌我曉得 其實我為什麼要妳說要別人出去玩的時候說我也有事忙碌
我只是希望妳不要牽掛我 妳說妳要去看煙火 妳說妳很累想要休息
我只是想要妳休息 所以解讀成我一點都不要妳陪我去看電影和去東區挑娃娃
我去東區找妳不是因為妳會認路知道在哪裡 純粹只是想跟妳一起
妳知道嗎 這禮拜我最期待的是什麼 不是星期日的家聚
而是我排在星期四跟妳約定的旅行 原本天文館就不是重點
我只是想順便買張票 我知道你不愛看 只跟是我順便去買而已
很傷心啊 我的行程買張票就離開 去看電影 電影時間我也確定過了
看完電影去東區挑個娃娃 再送妳一個娃娃 很完美的計畫
晚上的打工交給朋友暫時幫個忙 下午的課老師不點名可以一次不去上
只是現在想起有些感慨 明明是計畫 卻跟隨不了變化
妳說妳臨時要出去忘了 我有些錯愕 只是我想妳應該有自己計畫吧
妳的計畫真的很多 多到我想不盡 總之妳很忙
為了避免妳有冷落我的想法 我不得不說我也很忙
我不想要妳玩的不盡興有顧慮....不代表
不代表我一點都不在乎妳的感受
不代表妳跟誰在一起我都無所謂
不代表我一點都不關心妳的想法
我只是覺得難過
我們說要好好溝通 互相說出心中不高興對方的事
對彼此沒有隱瞞秘密 卻演變到妳說現在已經不想說的情況
我什麼都沒有隱瞞妳 都對妳很明白的說
妳說要我去看病 按時吃藥 我什麼沒有做到...
妳說要陪我出去 說要跟我一起去看病 我都假裝妳沒有說過
我只是覺得難過 眼淚很不爭氣在眼框流不下來
我不覺得我一點都不在意妳
我在學習 自從妳說要不要對妳那麼在意之後
我一方面怕說妳又嫌我想太多在意妳太多
一方面又怕妳又說什麼不然分開好了之類的話
我選擇孤寂著 沉默著 學習不那麼在意妳 表面上我是都做到了
可是卻好像又成為反效果
好像變成妳跟誰一起怎樣我一點都不在意
妳跟別人天天去看電視我會不在意嗎..
其實我很吃醋
為什麼不找我陪妳 以前也沒找我陪妳
現在就找別人陪妳看到那麼晚
我可以陪妳看啊 管他是什麼台 演什麼
我能喜歡妳喜歡的東西 就像大寶一樣
我可以陪妳看到很晚 可以陪妳聊劇情
也可以把打工辭掉啊
可是妳又不守肯又不要了 妳沒給我機會
妳一開始就說要找其他人 我怎麼做
難不成我要說
妳只能跟我一起看嗎
真的不懂 所以才希望妳能溝通
了解妳不坦白 才希望妳透露
妳跟我說別人很幸運看到妳穿裙子 我覺得真的很幸運
我陪在妳身邊很久也沒看過一次
那時候我乖乖去看病 所以我活該沒看到 這是所謂的命運嗎 我可以責備一下我這個無能
的身體嗎
妳說他約了別人去看國慶煙火 妳覺得行程很棒 只是因為別人說看完之後一起回家
國慶煙火我有約過妳 妳說沒興趣在電視機也不會看 現在看煙火就絕得很棒
我不清楚所以消息不靈通
妳對國慶煙火沒有興趣 就算我有消息也不會約妳 何況妳總是說妳很忙
我就更難約妳了
別人生氣 妳顧慮他感受 我生氣 沒有人顧慮我的感受
只有我對自己說要忍 對自己宣洩 承認錯誤
這樣的事情我已經忍耐了很久也很多次
為什麼不能夠為自己所愛的人多一點包容和忍耐
我想陪妳的時間也沒有辦法陪妳 要調出時間妳也不要
我每個月都有留給妳時間 只是妳沒有留給我時間
因為妳很忙碌 所以我陪不到妳 別人陪的到妳
所以我也只好跟妳說我也沒有時間
我真的覺得很對不起妳
連自己都罵自己是笨蛋 為什麼要打工送東西還要讓別人趁虛而入
很心酸... 卻又想到妳得到手機那種開心的樣子 一切都變的甜美而值得
因為習慣 所以才無所謂 不是完全沒有傷害
妳故意說妳要去看國慶煙火 當我問妳 妳又說有人已經約了
如果你是我 妳覺得怎樣 我只想坦白說這種感覺真的不好受
尤其是我希望我所愛的人心中只有我一個人 這點我隱藏了
因為我覺得這對妳而言太難 說了妳也不會在意
我從以前就不看好我們之間 以前的想法只能當作幻夢
而當我現在有信心能夠忍耐沒有妳的寂寞 而逐漸清楚歸屬的時候
妳卻沒有信心了 情何以堪?
妳說我總喜歡說隨便 可是我最近很少講隨便了
除非是妳說要去哪裡跟誰一起去 我沒有干涉 也想讓你很自由玩的很開心
所以我永遠不會是擋在妳幸福前面的阻礙
我說過 我會永遠等待妳 守候著妳
妳有不相信的權利 也有追求幸福的權利
如果妳覺得我的翅膀已經太重了飛不起來
縱然我會不捨 請別人帶著妳飛翔
我會永遠等待 不管妳在哪裡
絕對的幸福好像還得伴隨著一點點一個人的孤獨，才能達到。
所以不用顧慮我
我可以懷念著妳繼續活著 也許如你所說 自己的天地裡
牽著情人的手，幸福雖然很渺小，卻在手心發芽...
跟你在一起的每一天 不管妳有沒有理我 其實都很開心。
我默默祈願 從現在開始的每一天..都寫一些過去
然後我把這些彼此就留在紙上 慢慢的 這些紙都會泛黃..
而我們心理的回憶 應該也沉澱了吧。
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