[心情] 慢活
嗨,我是射手兒。
失戀後覺得整個生活步調就完全慢了下來,
不知不覺2014年也過了,已經被分手四個多月了。
不管是失戀一天33天還是到現在的每天,都還是一直沒放下他。
很難想像三年多來的感情就草率的結束了。
雖然一開始也是草率的開始。
雖然標題是慢活(差不多就現在狀態),而實際上我覺得我是過著機械性的生活
染上了什麼都不要想只有在獨自一人時才會思考到失眠,
那是屬於他的壞習慣。
我一直都知道分手這件事不是我的錯,我沒有問題。
然而我還是會不斷的問,為什麼?為什麼?
我已經變成不快樂的射手,只是一隻小馬兒無法自在的在森林漫步,
因為不管在哪裡都有你的影子。
我不知道射手到底應該要怎樣?
前面幾篇提到的不離不棄,我在你最痛苦難過生病甚至背叛時我都不離不棄
大家都勸我放生,怎麼最後是我被放生?
而且還是莫須有的罪名。
我覺得我什麼都失去了,沒有動力沒有勇敢,就像整個人被否定
只因為你分手時候說:「祂覺得妳會對我事業課業造成影響」
我不知道離開我,你是不是會真的好一點
我是不是真的應該要祝福?(苦笑)
你說你還愛我,只是不能跟我在一起
然後說,未來吧~也許。
所以我只能先慢慢活,看能不能先把破碎的自己拼回來。
不敢打擾朋友們,不知為什麼一分手朋友們都剛好找到另一半,
更捨不得把自己失敗的例子分享,讓他們對另一半提心吊膽。
只有一次夜半忍不住傳了哭的貼圖給好姐妹。
我捨不得自己難過還要別人陪我難過,我希望大家都幸福就好,不要像我。
所以我遠離人群,生活圈縮小了四個多月。
我渴望認識新朋友們,但我知道對於感情,我現在只想逃。
我知道我該放下,但我也知道不管過多久你都會存在我心中,而且比誰都重。
這對後來的人很不公平,我知道。
所以還是暫時阻止自己認識新朋友,逼自己要先放下你
雖然每次看到版標都希望有人可以把我撿回家
大概就是一堆射手在喊「選我!」「選我!」的概念XD
唉~我怎麼覺得上次叫你名字說愛你才是昨天的事呢?
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