[心情] 寂寞與挫敗
[8/9深夜]
有沒有 可以讓我喘口氣的一天
停止加班 停止爭吵 停止精神勒索 停止戲謔般的袖手旁觀
有沒有不寂寞的一天 跟心愛的人 抱著一起訴說自己的快樂悲傷
有沒有一個懂我的人 讓我抱著哭泣 拍拍我 讓我安全的說著所有的事情 並且能夠聽的懂
我
讓我自由自在訴說所有的苦
讓我可以告訴他 我所有的驕傲 悲傷 回憶 夢境 恐懼 慾望
我追尋了一輩子
想找到不寂寞的方法
但是 所有的解法 都只是短暫的
寂寞 就像是每年一定會來的寒冬 不管怎麼暖了屋子 最後都會陷入冰凍
宇宙中 寂寞才是萬物的本質 光明與星辰只是空間上的偶然 宇宙的本質是黑暗和虛無的
長久的病痛 無盡的孤單 多樣的壓力 這一輩子啊 就這麼過了一輩子
感謝隨著年紀而快速增加的時間感 這些痛苦 可以承受的快一些！
如果 水星有知覺 她的時間觀如何呢？ 離太陽如此的近 被烈火燒烤著 或許 她的時間
觀是一億年換人類的一天？我希望是如此 否則這種地獄的生活要怎麼熬？
曾經看過書上寫
當你笑的時候 全世界都跟著你笑
當你哭的時候 只剩下你一個人哭了
這..是真的 如果有另一雙眼睛真心的為我哭 那我一定會很溫暖的
但 這是不會發生的...
每個人 都只是列車上的過客 誰會在乎一個角落的 安靜的我 誰會發現我閃爍濕潤的雙
眼 誰會知道我心中的寒冬 誰記得我的名字 我的表情 誰聽到我的啜泣聲了
曾經有一個乘客 我遇見他時 我把累積的所有的寂寞 反射轉化成如此烈火般的愛情
都放到他的身上... 我的烈愛融化了他 換取到了他的一點點感動和回應..
後來 他到站了 下車了 我的真愛 被帶走了
真正的幸福 曾經存在於他在的那幾站
只不過 宴席總是得散去 夢終究是要醒的 列車終究會到站 後來的人生 大概也沒剩下什
麼了.
曾經 我是如此的驕傲 爬到了山頭 自以為可以征服一切
後來 下山了 掉入泥沼了 結束了
其實 所謂的成就 不都是如此嗎
煙火在一瞬間後就會結束
花朵開了之後就注定會凋謝
這個跟愛情一樣 都只是彈指之間罷了
只有死亡與衰老 才是人生不變的定律 我只是比較早體會而已吧
真想知道為什麼要承受這些
...人生啊....
不能自己結束掉 有太多我並不想要的牽掛 有些我愛著 但並不愛我的人 有太多屬於
我 但是我很不想要的責任
當世界沒有了我 還是會很順利的運轉的 對吧 當你們沒有了我 你們會後悔嗎 後悔對
我無盡的利用和不諒解？
人 都有生與死的本能
快樂時 會想要活著
痛苦時 會想要結束
這個跟細胞自殺類似 弱者有自戕的本能來維持組織的正常運作
我 也是那個該汰換的細胞嗎
哭泣 是一種宣泄 跟不會有人在意的sad版po文一樣 我們自以為 我們的淚水被別人在
意到了
但是 其實不會的 別人是不會看到的 ..臉上雜亂的淚水 就跟雜亂的心情隨記一樣...
隨著時間 就慢慢消失了 並沒有任何意義 但是 唯一的好處是
可以把痛苦 隨著淚水從眼睛中帶出 隨著文章從手指中送出
謝謝看著這篇文的每一雙眼睛...（如果有的話）
你們透過你們的雙眼療癒了我
你們可知道
我多麼渴望能有一個靈魂伴侶 能夠跟我心靈相通 帶給我快樂
你們知道嗎 我多麼想要讓這個世界知道我的存在
此刻 肯定不會有人知道
在某個城市 某個住宅內
有一顆寂寞到接近零度的心 臉上掛著痕跡 掙扎著 疑惑著 祈禱著 如此不堪的一個人
他心中此刻 最想要的 其實也是最難得到的 就是永遠不再寂寞
如果 有某個我很在意的人 看到這篇的話，我想對你說
謝謝你
幾個月來
你似乎成為安慰我的重要力量
雖然 你越來越忙 我也不敢給你壓力
記得我說過 緣分就像風箏吧 隨時會飛離
我覺得 我恐懼的那一天好像快來了
不過 也讓我溫暖了幾個月 我還是很謝謝你
對你的感激 可能，來世遇到你 我會好好報答的
[8/10 ]
---傍晚
有一種 時空錯置的感覺
當我走在某城市的人行道，
看著對街，十多年不變的建築。
恍然間 我跌入了當時的回憶
一個 剛入社會的新鮮人
騎著機車 穿越同樣的街道 進入對街的山坡上 進入第一個在這城市的套房 停好機車 進
入大門 然後進入帶著一點寂寞加上一點自由的租處。
當時的黑夜 一樣是孤獨的 但是帶著不一樣的東西，那就是盼望 在這初到的城市裡 我
盼望著結交新的朋友 盼望著擁有新的愛情
當時，雖然夜晚時只有路燈製造的影子相伴 但是這個盼望 還是讓我稍微不會那麼難受
今天下午 看著同樣的對街 我感受到同樣的孤獨。但是 卻無法再得到盼望，我不感到殘
酷，而感到了一種認命，麻痺，一種被拋棄到習慣了的感覺。
當生命最後走到盡頭 我們每個人都只是一個人
走在，當時不存在的一排商店前，看著落日的餘暉 我感受到一種情感上的時光倒流 當
時的我 和現在的我 似乎在情感上是一樣的匱乏 這十多年來我到底做了什麼？
對街的那個三角店 曾經是小七。 當時，在店內買東西，聽到一首 陳綺貞的 “還是
會寂寞”，卻不小心把這首歌伴隨當時寂寞的心情烙印進去腦海，連小七內的格局也一起
烙印進去了，只要看到這個角店就會想到，明明它已經汰換過幾家不同的商店了
記得 剛來這個半都市半鄉村的城市後，我突然被心愛的你給拋棄
你 曾經是徹底解決我的寂寞的人 卻也是爭吵時把我極度放大寂寞的人
你 是我一見鍾情的人 是我觸碰到會全身發抖的人
你 是我想定終身的人 我當時不敢想像沒跟你走到人生盡頭會怎麼辦
我愛你的眼睛 我透過它們好像看到了全世界的色彩
突然 我被拋棄了
最後一次約會
我還以為，你宣稱的最後一次約會，只不過是氣話
幸好 那一夜，跟你接吻時，我很專心的體驗，幸好，那是我人生中最有感覺的一個吻
只是，我當下真的不知道那是我們最後一次見面
後來 你真的直接狠心離開了我，不，其實也不算是狠心，因為我知道你對我其實沒什麼
感覺，跟我一起那麼多年，只是想要有一個對你呵護備至的人陪你而已
既然心中沒有愛，又何來狠心？
十幾年後 現在的我 至少還是有一點贏當時的我？
當時被你狠狠拋棄的痛，跟現在的寂寞相比，還是現在好過一點。我該慶幸嗎？
---夜
又來了，又再度剝削了我
難道你們不知道我此刻心中的痛？
難道 我就得承擔這所有的責任和不公？
對這些人們來說 我徹底只是一個工具 ， 最好都不要有感情
對 就是這樣 ,LoneLyStar, 你 就直接當好一個小齒輪，被壓榨，被轉動，服侍身邊
這些不愛我卻善於利用我的人
[8/13]
-----晨
一個人的週末
安靜的房間 安靜的心情
難得 我有一個沒有風暴的週末
我好慶幸 原來寂寞也可以跟我短暫共存
原來寂寞暫時也會是我的朋友
跟一個心中很在意的人說了道別
因為他的忙碌 讓我想寄託的心找不到存放點
我想跟他說：
我真的很喜歡你的陪伴
我真的很在意你 但是 我該放手了 希望你幸福！^^
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