[心情] 為什麼罵不出來呢？已刪文
今天很忙很忙，我愛工作，工作起來可以不想很多事
但是呢還是忍不住去搜各種資料
忍不住發訊息 翻手機
我希望自己可以從這個坑裡爬起來
從很強的依賴 憧憬 幻想
到正常的傾訴需求
直到我完全不在意這個人
我想到他抱著什麼目的
隱瞞年齡跟其他狀態接近我 聽我說話 這這那那
就覺得 好可怕
我真的覺得
他已經擁有了大家都想要的一切
至少是我非常想要的那一部分
為什麼還要這樣做
我最想要的是
不在意任何人的感受，用盡情緒支配達到自己的目的
有一群好朋友
有個家
他真的真的已經擁有了全部，卻還要出來...
我覺得好糟蹋
更覺得自己被做賤
而且我什麼都不能說
我想到遠方去
不顧一切在那裏落下來
把我想寫的東西寫了
就這樣度過
上次離開這裡，是因為失去了所愛，痛苦到無以復加
這次離開這裡，大概是因為受傷了，看不到希望
我好羨慕大家都有自己的...世界吧
如果再出去漂流，死在外面其實很好
我可以見到這個世界上，第一個實現我的夢想的人
不會攻擊我
早上起床，上學，下課吃飯或著逛超市
周末去看看想看的地方，或著在家各做各的事
想我陪他去考試，去打球，我也很願意
甚至把我規劃進他的未來
陪伴就是最長情的告白
就算再來一次，還是毀滅，我也非常願意
或著讓我死，他活著吧
我活著太痛苦了，真的真的痛苦
神啊，佛啊，滿天神佛啊
求求你讓我回到當時，要嘛我能讓他留下，要嘛讓我替他死吧
他活著他可以有很多很多都是美好的東西
我活著是五味雜陳的人生
神啊
神啊
神啊
其實讓我回到遠方
我要寫下他的故事，我一路的苦與樂
如果還能寫下控訴就好了
那樣我會沒有未來，但是結果到來也很好
媽媽，我愛你
爸爸，我愛你
弟弟妹妹姊姊，我愛你們
可是我太痛苦了，不是像你們說的，一個朋友走了就走了
那是第一個陪伴我的人，實現我所有願望的人，
是我在日後每一個美好的時光，都會想著他要是能夠看到；
是我在每一段痛苦的歲月，受到傷害的時刻，都會想著要是他在的人
是我每天每天寫日記，呼喚的對象；
是我每次每次躲在廁所房間小黑屋掉眼淚，唯一想喊的人
十年過去了
這不是戀愛，也不是執念，
儘管我用無數美好的概念包裝他，但我現在想到的詞，就是希望
我看著大家都有的，得不到我很痛苦
我本來能有的，但是沒有了，我也沒有辦法
有人要給我愛嗎？家嗎？港灣嗎？沒有
但是有很多人給過我飯吃，在漫長的時光裡用工作填滿了歲月，
這點真的很感謝
神啊
佛啊
我想問，
我從來沒有傷害人；
也許笨拙社交障礙，不會做人也沒有心計，但也是克盡本分
說我善良的人也真的很多
說看到我就覺得高興的人，很多
我從來也都報喜不報憂
為什麼
有人要欺騙傷害我？
總是不能有一個地方，能讓我好好待著，吃一口飯
後來我得到了答案，就是我本身的痛苦導致向外求，
所以運氣不好就會被人欺騙
選擇的產業跟公司也注定了吃不了一口飯的特性
但這也跟亞洲的文化有關係
我覺得大家都有道理
我認輸
要不我放下一切去流浪吧？
把我想做的事情做完，真的不行我就去死怎麼樣？
死了就能見到那個人了
不過，我只是想見他一面，
做為一個陌生人，告訴他我的經歷，對他而言是一個故事
然後讓他對我微笑，告訴我他的願望都實現了，
在另一個世界已經有他的人生，有他的伴侶，有他想要的安穩的家庭
然後他回去他的生活，我消散在空氣中
不要再當人了，不要當任何東西，一切都結束了
親愛的老朋友，我真的真的好想你，你能不能活過來呢？
啊我知道了
一個人只要遭遇了一個不幸
那麼，以後他很多的不幸都會獲得加乘
直到過上好日子，或著生命的終點
我接受這個命運
工作
離職
回到遠方
寫書 整理產品 寫遊記
能走到哪裡算哪裡
我放棄這條路了
我帶著願望回來
一份看著更有機會生長下去的工作
想找一個對像
買一個房子
希望能與一個人，與一些人，與一片土地共同終老
我為此付出了努力
得到了很多體驗與經歷與各種...
這個願望是失敗了，我認輸，我走了
七月二十日
八月提離職，八月中走
之後再說吧
好吧十年之後我依然做同樣的事情
什麼都不說就要跑
這次連工作都沒有找好
真是可怕啊
25歲
37歲
我都做了同樣的事情呢
這次應該不會有什麼好的結果，因為時代在下落，但我還是要跑
遇到痛苦我就想跑
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