[心情] 好像又要去流浪了
現在是凌晨四點，我吞下了人生中第一顆精神科藥物
精神科醫生表示：
從身體上來說，你有躁鬱症的特質，先吃藥看看效果怎樣；
從精神上來看，你需要心理諮詢師的評估
他問：你想要什麼呢？
我說，我的前半生什麼都有，後半生希望能平靜度過
旁邊的護士姊姊，對我的遭遇睜大了眼
很驚訝嗎？
我慢慢拼湊起我的故事，原來是這樣的
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很久很久以前，有個可愛的小女孩誕生在這個世界上，
她長得像白嫩的胖團子，是中型家族裡的第二個女兒，很受疼愛
但是隨著時代變遷，一切都突然變化：
1.身邊的大人們都不見了，只有父母，他們經常上班不在家，
總是把自己丟在安親班，說不想吃粥不想午睡，被說不一樣而不理會
2.爸爸媽媽生了弟弟妹妹，總是我醒來人都不見了；
媽媽要生了，爸爸扶著媽媽離開家門，我在家門口看著，不敢問他們去哪裡
媽媽爸爸去南港接妹妹，我一個人待在家裡；
妹妹生重病在婚禮上暈倒了，我醒來就一個人在親戚家，沒有人告訴我發生什麼
>>遺棄焦慮
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3.從台灣經濟下行開始，情商很差的爸爸脾氣變得更差，
天天跟媽媽吵架摔東西，家裡一直很壓抑很可怕，餐桌上也不能說話
4.爸爸天天都焦慮，移情到要求我成為某個東西，
每天都抓著我訓話，我好害怕
好想躲進媽媽跟弟弟妹妹在的那個房間，那裏溫暖又充滿歡聲笑語，
但是媽媽總把我趕出去，讓我自己面對會罵我打我的爸爸，
我好無助，好害怕
要自己保護自己，但是弟弟妹妹都不用，我好羨慕
5.全家去夜市玩，妹妹跑到馬路上，爸爸生氣地罵我沒有看好妹妹；
爸爸把我抓在車上用雨傘打我，媽媽弟弟妹妹去夜市玩了，我好羨慕
6.每年去鹿港是我最期待的事，那裏有很多小夥伴跟我玩；
但是有一年，爸爸覺得我念書不好，把我留在家裡不讓我去，
我看著媽媽弟弟妹妹出門了，我要在家跟爸爸相處六天，
我好絕望好害怕，好羨慕，覺得進看守所就是這種感覺
>>家庭中的差異對待，精神暴力
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7.學校人際霸凌，我是被老師同學孤立的那個小孩，
民生國小，六年
8.學校成績歧視，我是國文歷史特別好，英文數學很差的學生，
這樣的學生在老師與同學之中會遭遇什麼呢？你可以猜一猜
敦化國中，三年
>>學校生活中，我沒有朋友
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就這樣，在我幼稚園到國中畢業之前，
沒有朋友，長期處在壓抑與被霸凌的環境中
很幸運地，我上大學之後有一群朋友，以及男朋友了；
我身邊終於有好多人了，沒有人會差別對待我，
有人可以一起吃飯一起逛超市，聊點閒話
太幸福了，我人生中所有願望都實現了；
之前的痛苦我都忘記了
以後也會這樣下去...吧？
大學畢業之後，我找到喜歡的工作，男朋友也完成碩士學業開始工作，
我們理論上應該會進入下一條路線：初戀-懵懂的兩方家庭相處-結婚...
但是，
我的老朋友，
我人生中第一個小夥伴，
讓我感到幸福快樂與安全的人，
實現我夢想的人，
把我前半生的痛苦都清空的人
9.他在一夜之間，心臟停止，他走了
>>親人去世的打擊
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10.我的老朋友走之後，
媽媽求對方讓我參加他的葬禮，他的堂姐請我吃飯，
除此之外環境一片沉默，也許沉默也是一種溫柔
但是一邊上班一邊哭，下班自己待著也哭，時時刻刻都在哭，
還這樣的一片沉默，我感覺這好像是深深的水，要一直沉下去
別人看到我這樣難過，會救我嗎？
會感到難過嗎？我要安慰他吧？
在這之上的各種想法疊加上來，我要瘋了
所以，我去了大陸，快樂難過痛苦高興都自己度過，十年過去了
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11.大陸十年
十年都自己待著，所有快樂難過高興悲傷只有自己知道，問題都要自己解決
造成的各種問題，已經無可彌補了
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12.回到台灣
買房子，工作，與朋友家人相處
發現...下面這幾條，大家至少會有一條
正常地長大
有男女朋友
有家人
有在附近的朋友
不用買房子
有人一起買房子
買房子的過程中有人幫扶
買房子會想要住在裡面
有想要一起住在房子裡的人
有憧憬的未來
有喜歡的事情
穩定的工作
想花錢就花錢
對未來沒有緊迫與害怕
不會經常覺得無助害怕
...原來，我是個...垃圾桶？
為什麼所有難受的東西我都要吃下來，但在我身邊留下來的又有什麼呢？
豐富的工作經歷
一個要繳貸款的房子
某種才華
小小的網紅
這些東西一點都不能帶來幸福
而且，沒有，任何人，願意在我身邊
他們只願意接受他們心中的我的樣子，不符合他們心中的樣子，還要罵我嫌棄我
賺的錢不如他們想像的多
本人不如照片好看
本人不像文字上那麼陽光
對事業沒有規劃
...
等等等等
我多麼想要把事實說出來，想要把一切都砸爛，但我不能；
因為我害怕，失去了對父母同事與朋友甚至這些網友的妥協，
我真的就更加一個人了
雖然我還是一直一個人，彷彿一種詛咒
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這一切的根源是什麼呢？
我不是個好東西？
運氣不好？
父母生太多？
大環境不好，台灣經濟急速惡化？
在傳統下生長的我的父母，只能接受一個樣子的關係？
如果能讓我選擇，我當然選擇不要出生，
我要向上帝祈求，讓我的弟弟第一個生出來，讓我的妹妹最後一個生出來，
他們都會幸福的
爸爸總是說我們都記得壞的，不記得好的；
我記得啊，小時候爸爸給我帶了洋娃娃，幫我買了漫畫書，
國中的時候給我買了電腦參考書，大學的時候送我一台筆電，
離家的時候，還跟媽媽一起很辛苦地清掃高雄的租屋，
唸書唸不好的時候，幫我去求老師
我知道爸爸媽媽都盡力了，他們也是愛我的，他們愛每個孩子；
他們多麼想要對原生家庭與孩子負責，
媽媽也犧牲自己到無以復加的程度
他們在急速惡化的大環境下，有自己的壓力；
他們無法付出他們沒有獲得的，愛的方式；
我沒有變成他們想要的樣子，他們不能接受別的樣子
爸爸媽媽是愛我的
我好痛苦好難過的人格已經鑄就了
這一切都存在，互相獨立，都合理
我不能怪任何人，我拼命地要求自己接受這一切；
是吞針還是吃屎呢？
我可以的，我肯定可以的，但是我好痛苦好難過，又要去漂泊了
上帝啊，我什麼時候可以結束這一切？
－－－－－
最後，最後的結果，到底誰得到了幸福呢？
可能在一個壓縮的大環境下，這就是最後的結果
能拒絕別人的人是幸福的，因為他保住了自己的幸福
－－－－－
我很孤單，很害怕，總是很孤單很害怕，很無助，很羨慕；
求告無門的結果，演變成躁鬱症與自我攻擊，
以上手術台做雙眼皮與眼袋手術，拉皮為告終
我想說的是，雙眼皮與眼袋手術雖然只有一小時，
但在那翻開眼皮的過程，插針的疼痛，皮肉拉扯，血腥與燒焦的氣味，
那一瞬間我的內心獲得了解放，後面的一個月，我心靈都很平靜
這個手術並不成功，我現在並不好看，
但我不在乎，彷彿還得到了解放－－你看，你使我毀壞了，
你不能疼愛我也沒關係，但我是壞了
就這樣了，我放過我自己，好不好？
－－－－－
也許我這輩子的願望都不能實現，我也很害怕未來的漂泊；
但我真的非常盡力了
我真的
真的
真的很想要有人可以再次陪在我身邊，可以一起過日子；
普普通通的吃飯，逛超市，不用忍耐擔心或害怕他會攻擊我
也許這個願望已經不能實現了
但是，至少希望有希望實現這個願望的人，可以實現吧
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在傷害與痛苦以及競爭中，竭盡全力活下來的人，不會過得幸福；
沒有受過傷害與痛苦的人，才能獲得幸福
上帝發牌不問你的意願，所以希望你有自己的願望
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最後，關於精神科的診斷，我來歸納總結：
1.家庭壓抑與一路的命運扭曲，使得我走到今天終於發病
2.發病的內容：
身體上的躁鬱症，精神上的不知道啥東西
3.引發的症狀：
情緒起伏大
自我攻擊，包括整容
4.解決的方法
短期吃藥跟看心理諮詢師
長期就是離開這個環境
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對，雖然我很慫，但我又要走了
這次是真的走了
沒有誰不好，但我就是不好，我要去讓我過得好的地方了
再見了我曾經心懷願望的一切
我2020回到家鄉的願望是：
我想要在一個地方，找到一個人，有一個小房子，跟一群人在一起；
與這塊土地共同成長，養大孩子送走老人，最後死去
但這個願望是無法實現的，我找到了我的解答，並付出肉體與金錢的代價
沒有誰對誰錯，就是這樣的結果，阿們
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上帝啊，我的願望是，有人在我身邊，
一起吃飯一起逛超市，看看山看看水，
不會攻擊我打我罵我要求我
謝謝你曾經給過我五年，與這樣的人相處的時光
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