(空白標題)
把自己關起來四天了，除了必要的溝通之外都只想要一個人可是我還是一點都不好，唯一
的斬獲只有我懂你那時候的心情了吧。
可是今天就要回家了。
為了目前唯一能撐著我走下去的力量回家。
我說，他們是我這輩子最大的力量，好多懸掛在絕望邊緣的時刻，都是因為他們讓我決定
要再試著活下去。可是從來就沒有人懂。
我被嘲笑、被責怪、被懷疑，原來我連想找到生命的力量都得這麼不堪嗎。
下禮拜又是你的生日，原來不知不覺我就在糾纏成一團的心情中行屍走肉了一年多，等真
正有點活過來之後才發現自己原來還是好痛。
我還記得那個重新和你聯絡的時刻、那些一起把過去拼湊起來的努力、那些一起展望的未
來，也永遠記得你自殺我對著你大哭的那天、記得你說過的所有的話。
或許我是太害怕失去，太需要認同，所以才把所有希望和心力都賭注在我期望會有回報的
少數人身上，如今回過頭才發現自己完全不知道自己在幹嘛。
晚點我要去寄出一年前就想給你的生日禮物，好希望如果你能收到，就能夠了解我的祝福
。
我試著忽略你總能給我比我設想中的糟更糟的結果。
我對不起你、對不起我現在的生活。
可是我真的快沒力氣了。
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