原本呢
2016年簽了新的工作約
留在家裡 手頭比較寬裕
決定一一排除畢生的遺憾
其中之一就是我的自卑
我上健身房 花錢請教練
儘管存錢對我來說很重要
但甘願那一年都沒存錢也沒關係
我不想當醜胖子了
一個月後受了3公斤真的好開心這輩子從來沒這麼有希望過
外觀明顯的變瘦 看起來比3公斤還多
結果就出車禍 撞到臉 眼皮割傷 骨折 視力模糊
事後休息了三個月
又開始運動發現 骨盆歪了 一直在復健 三四個月
之後又拼命運動 這時還抱著希望
眼皮的問題之後還能整形吧 大小眼不對稱的問題
結果六七個月後
我發現我根本 眼球有一眼眼球是凹的
我好崩潰 我的臉好怪
我的醫生說 可以再填充脂肪
我相信了 又過了一陣子照了斷層
我怎看都覺得骨板位置不對 組織都垂下去
事隔一年之後才問了別的醫生
他說想改善只能重做手術 把骨板墊上來 但手術該有的風險還是有
但他說他擅長這個手術 看起來很有自信
之後我諮詢了好多醫生
有的勸我不要 這個手術不簡單
那我退而求其次 就田個脂肪吧
也有醫生說田脂肪根本沒用只會眼袋出來
我真心痛苦
想做點甚麼盡量好看點 卻也甚麼都做不來
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那段時間我告訴 他 我好難過
他 只跟我說 你比較需要減肥
或許他只是想鼓勵我 但我好難過
就算我這麼痛苦 我對他這麼的好 他眼裡還是只有我的肥胖嗎
後來連續幾天都看見他跟年輕妹妹打鬧
那幾個月變得很少找我聊天
我內心自卑 我不只肥也不比人家可愛 現在還多了醜
這種不可能的感情 早點放棄也好
哭了好幾天之後
我就決定完全的不再理他了
我以為
這樣會比較不痛苦 等我有天放下
但是更痛了真的好痛 好難過
後來他感受到我的轉變 認為我很討厭他
工作上遇到 他開始 很凜冽、很兇的對我
每次 他又這樣的對我的時候 我真的很心酸又心冷
在心裡千百次的問自己為什麼發生這些事
為什麼為什麼為什麼 我是這麼的努力
有別的女生喜歡他
那女生 我剛好很討厭 我覺得其他女孩都行 但她不可以
最近他們關係便更好了 上班工作都要看到 他們打鬧
我挫敗 不甘心 痛苦 崩潰 為什麼為什麼呢
我真的很愛他
我曾經是離他最近的人 他也說我很了解他
雖然我從來沒吸引過他．不被當個異性．但我那時真的很快樂 我以滿足
而我被捨棄了 他不顧念我們過去的交情 只有我很珍惜
我真的無可奈何
這幾個月 每天半夜都大哭
覺得每個人都不理解 每個人都背叛我
就算這麼不甘心
我卻還是保有理智
不敢輕易地再去手術
我要跟凹陷的眼睛不夠完美的外表相處一輩子
還是要跟無法對焦的眼睛或是失明的眼睛相處一輩子呢？
答案是這麼明顯
但我奢望我想像的後果都沒發生
命運多舛的我 真的有那個福氣恢復一點點原本的外貌嗎
我不敢想
但是也無法放棄 或做出選擇
我討厭猶豫不決的自己
討厭醜陋肥胖的自己
討厭被拋棄的自己
好痛苦 再也無法負荷
我去諮商都在大哭 我想好起來
我想放下 想重新開始 想要知足 想要接受新的臉
想要接受命運 想要突破 但我甚麼都沒做到
我卻無論如何都痛苦的輪迴裡
誰可以救我 我好傷心好孤獨
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