[心情] 如果生活還有什麼會讓你難過
今天是個既傷心,又只能傷心的日子。
本來,心中不斷唱著「時間往前走只有路口沒有盡頭」。
我知道是擺渡人的主題曲,知道是那個頹廢的馬力的成名曲。
是馬力在小玉年輕最低潮的時候鼓舞她的那句話,
也是小玉在馬力人生低谷的時候讓馬力找回自我,
卻只能看著馬力朝別人走去的那首歌。
然後我找了那首歌的全名,讓我留在你身邊。
「最渺小的我,有大大的夢,時間往前走一定只有路口沒有盡頭。」
我想了我的夢想,從小的夢想,
從幻想過自己可以當一個老師,到當一個維持正義不怕被欺負的律師,還有,一個媽媽。
因為想當老師,我參與了可以體驗當小朋友眼中的大姊姊的社團,
參加了小朋友的課後輔導,當過小學夏令營的隊輔,隔年當了小學夏令營的總召,
後來,還去當了補習班的輔導老師。
因為想當律師,高中填志願的時候,目標就是法律系,
上不了前幾名的法律系,即使分數可能可以上比較好的學校,
仍然不顧一切的選擇了後段法律系。
想當媽媽,為了我想要彌補自己媽媽對小孩做的不好的地方。
想用這個方式假設我當了媽媽,彌補、假設這些關係都能修補。
我知道家庭帶給一個人的影響有多大。
小的時候,我曾告訴朋友我的夢想之一是當一個媽媽,
然後同學笑我,不是每個人到最後都會當媽媽嗎? 這哪算夢想?
「最渺小的我,最卑微的夢」
然後長大了。
我當不成老師的,沒有那麼多的耐心去把跟小朋友相處作為志業。
進了法律系,沒有心力認真的唸書考律師執照。
整個法律系教你的就是考公職,多少人為了公職苦讀,只要能進入公職系統什麼都好。
別系的學長姐分享是告訴你社會脈動如何變化,如何在社會上自處。
法律系的學長姐分享,是告訴學弟妹我同時律師/高考/書記官/法官雙榜上榜我怎麼讀的。
然後同學為了進入公職系統,從警察/普考/地特/約聘都有。
而我也沒去考過律師執照,唯一考慮過的是高普考。更別提我的夢想--當律師。
最後我什麼公職都沒有去,是不想去,也是為了一口氣,我去了私人企業。
我當媽媽的夢想,隨著這個社會的氛圍,還有我自己對愛情的想法不斷的變動
大學的時候,我篤定的確定自己必須要有兩個小孩。
因為一個太孤單,兩個剛剛好養的起吧。
出社會兩年的時候,我只敢肯定自己能夠養的起一個小孩,
因為知道養小孩是一件多不容易的事情,所有的資源時間幾乎都要放在小孩身上。
而後現在的我,已經不敢肯定這條愛情的路的正確答案是什麼。
甚至我不知道自己還想不想要有一個小孩作為自己人生的負擔。
這樣的我,應該根本沒辦法成立一個好的家庭,更別提給孩子一個好的家庭。
我所有的夢想都變的卑微,我變的卑微。
「我從來不掙扎,因為我知道,這世界太大」
從來,我只願意聽正確答案。
不是正確答案的答案,不是正確答案的人,都會被我忽略。
而現在的我,已經不能知道自己人生的正確答案是什麼。
我杵在這個人生的路口,非常的茫然。
我不想要所有不正確的答案留在我的身邊,
但卻不能肯定這不是正確的答案,所以我仍然在掙扎。
我的世界太小,小到只能讓我活在自己的小世界,一跨出去就害怕的像隻小白兔。
所以我理智上只願意待在我的小世界,跟我小世界的正確答案共處。
有一天,有一個獵人將小白兔騙出了那個小世界,
小白兔跟著獵人知道了那個大世界有燈紅酒綠的很多新奇事物,
但獵人離開了,小白兔沒有自己探索這個大世界的勇氣,
小白兔試著要走回原本的小世界,卻越走越遠越走越遠。
「我從來不說話,因為我害怕,沒有人回答」
我不知道哪個才是正確答案,也沒有人可以回答我哪個才是正確答案。
這是一個人生的路口,我害怕它是我的盡頭。
我害怕我答錯了答案,後面帶來的蝴蝶效應都是我沒辦法面對的,
那我已沒有勇氣面對這個答錯的殘局的人生,那會是我想主導我人生的結束。
沒有人知道,這兩三個月我必須要有多勇敢才能走到現在。
經歷了多少次的崩潰,體會多少的撕心裂肺的掙扎。
我希望:「我發現這世界沒有那麼那麼的不同」
我期待:「暴風雨後的彩虹」
「也許會落空,也許會普通」
「也許這庸庸碌碌的黑白世界你不懂」
如果我答錯了答案,這個大世界可不可以給我一點空間容許我犯錯
「生命中的所有路口,絕不是盡頭」
我不知道這條路,以及接下來要面對的所有路口,
我能不能每次都選擇正確的道路,
如果我選錯了,還能不能導回正確的大道。
沒有能力去面對錯誤的路口,只能把它當作盡頭。
「我願意安靜的活在每個有你的角落,如果生活還有什麼會讓你難過」
「別怕,讓我留在你身邊,都陪你度過」
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