[心情] 因為有太多責任包袱，所以還不能說再見
下下星期要出國玩，但是我卻一點都開心不起來，
同事說我充滿了負面的氣場。
努力沒有地方發揮，一直被邊緣化，
比我晚進公司的同事都升遷了我卻還在這個職位，
因此永遠覺得自己能力不夠，然後自己花錢去進修，
最後是花了錢之後讓自己更沮喪，覺得自己什麼都不會，
進修學到的東西也沒有舞台可以用在工作上，
如此這般，無限迴圈。
當然是會著急啊，
自己一把年紀了還沒有什麼成就，
不想面對同事的眼光，覺得其他已經升遷的同事都帶著輕視的眼神。
討厭聽到同事討論股票，因為我還沒有升到可以領的職等。
不敢跟公司申請轉調職務，因為害怕想去的主管面試時會問
「為什麼你來八年了還在最底層」
可是要換公司，心理上也過不去。
一來這間公司雖不怎麼樣好歹也略有名氣，
會覺得如果換到無名公司還不如在這裡死撐著，
免得如果需要再找下一份工作，人家還以為我是被砍的。
二來雖然是窗邊族，但該有的福利也沒少，
公式短，假期多，雖然很黑每年還調薪一千（只是其他人調更多），
如果不在乎工作成就感，
就當個完成老闆交辦事項的機器，其實似乎也沒有那麼差。
可是如果沒有成就感，心理層面的需求無法被滿足啊。
而且我是個無法自我肯定的人。
每天都幻想著自己從高處一躍而下，宛如一顆西瓜墜落然後分崩離析。
但幻想完會有一堆事情把我拉回現實。
爸爸的房貸把他壓得透不過氣來，要幫爸爸繳房貸。
寶寶還小，老公又不重視教育，很想帶寶寶一起走但是又很自私。
（突然間我可以理解為什麼很多離開世界的父母會把寶寶帶走了。
不想讓孩子一個人面對這個醜陋的世界。）
還有很可笑的覺得自己的葬禮會很孤單淒涼。連在這個世界的最後都會很悲哀。
所以好歹撐著吧。爸爸和寶寶的責任不能讓我一走了之。
但無法自我肯定這件事情，其實也是家庭教育造成的。
我真的很害怕這個特質會被複製到寶寶身上。
一想到家庭教育會一代一代複製，就非常恐懼，
但也害怕我的恐懼會帶給他壓力。
好像還是消失比較好.....但還有爸爸的房貸。
星期六有休假，準備去拜四面佛。
雖然朋友們嗤之以鼻，但去過的人都言之鑿鑿說四面佛會給機會，指引方向，
希望祂能拉我一把。
希望回國後可以從這種情緒與工作狀態中解脫。
明天看能不能掛號看諮商師好了。
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