[心情] 極度沮喪
這就是我喝咖啡的後果 極度興奮之後 極度沮喪
但如果沒喝咖啡 我還會極度沮喪嗎？
我想還是會的
小時候有夢想是一件很快樂的事 可以作夢可以幻想
但長大了 夢想如果太高太遠 就是一件很痛苦的事
尤其是 當我發現 我其實並沒有那種天分的時候
走到今天這一步 我是又靠近夢想一步了
我心中充滿感激 感謝上天 感謝給我這個機會的人
可是就在這麼靠近夢想的時候 才能發現原來自己缺乏天分
努力告訴自己 沒關係 天分不足 就用加倍努力來補上
但 老師失望的眼神 無奈的口氣 不耐煩的態度 一再讓我感到沮喪
但其實 老師的眼神到底是不是失望 口氣到底有沒有無奈 態度到底算不算不耐煩
我卻不很確定
可我傷心沮喪最大的來源 卻是因為以上這些猜測
或許 這只是因為我現在壓力太大 所以才會有這樣悲觀的想法
或許 老師其實並沒有這種意思 是我太敏感想太多了
或許 是我害怕聽到別人親口告訴我我的缺點 所以我才不停地自己責備自己
而且 我真的是抗壓性太差了 怎麼這麼一點點壓力就不行了
達成夢想之後 要面對的壓力更大 這點抗壓性還說甚麼夢想？
我知道 我應該往正面去想 我應該樂觀一些
我應該做些甚麼其他事情來調適自己的心情 讓自己不那麼沮喪時再回來
但是 逃避終究只是逃避
當我又回到現實時 心裡還是一樣難過 而事情可能因為一拖再拖而更糟了
有人或許會安慰我說 能到這一步 其實已經證明你不是不能的
但有一句話叫做小時了了 大未必佳
能到這一步是小時了了 再前進一步可能就是大未必佳了(這樣的詮釋好奇怪>"<)
想到這裡 再度責怪自己太悲觀了 應該往正面去想
"只要努力了 就算失敗也至少嘗試過"
但是... 沮喪就是沮喪
自己安慰自己 就有如自己欺騙自己 心裡卻很清楚明白 或 "悲觀地清楚明白"
現在 我只希望有一個傾訴的對象
或許 也是一個可以給我建議的對象
但是 在這裡 連一個陪我吃飯談心的人也沒有
想找某人聊 卻害怕會妨礙到對方 或其實對方沒有沒有很願意借我耳朵
牛角尖鑽阿鑽 好像要將自己逼到死胡同那樣
我難過死了
我真的難過死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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