[心情] 願有好人看到這篇
從來沒好過....我連快樂一天都是不可能
從小到大 我到現在真的連快樂過一天都沒有
至於正常的 平靜得過一天 那是搬出去住的時候
但是 ....千金難買早知道阿 早知道就不會搬回家
人都是追求好的阿 想說先回家再說 結果回家的這四年 過得每天被虐待的生活
問題我只是在修養 不是不要我的人生哩 等我自己放氣了 你來虐待還型
做願讓你虐待啦 那些是 說一聲我就會做 用哪種口氣 或事命令 反兒就不想做
一直都是有做 反正牠們沒把我當家人 而且是很小就是 一直傷害我
後來更是不打我當人看 我已乖得像條狗 自己過著悲慘的人生
我無法想像看起來還正常?! 還像人?! 還念到五專大學的人
竟然比日本欺壓中國人還可怕 南京大屠殺阿 但那是好久了 現在甚麼時代
被牠們養 我根本長期處於恐懼討厭之中 甚麼都要忍 然後牠門兩個老人
在那假裝牠們也在忍 假裝很受不了 免得被人指責 真是噁心
搬了七八次家 悲慘 我才剛回家 沒一天也不會讓我休息 馬上又來圖毒
我整哦人亂七八糟的 到時候搬出去應對不好 又要發慘事 趁火打劫很會
原因牠們沒有自己的生活 要是牠們都不在家 家事全我做也可以
我不是不喜歡做事 我是不喜歡跟牠們為舞 牠們會想盡辦法傷害你到離開
太多了 我早就知道牠們會幹嘛 有時恐怖道我一整天都沒吃飯
以前我最重視健康 現在我竟然被害到我可能隨時會昏倒 我不知何時會昏倒
現在是強大的憤怒再支撐我 好像保持李治 問題我不想被這樣惡搞 道精神崩潰
或是談力疲乏阿 我不想生氣阿 現在在家 牠還會讓你想不出詞來 恐怖
讓你覺得自己很糟 久了我也忘了其實根本應該怎樣 牠們一直覺得你有病
你沒有 也會硬把你搞到有 但是真正有病得我覺得....
我想如果沒有牠們存在 我甚麼病都不會有吧 牠出聲就把我放在孤兒院多好
我是嬰兒怎知我犯啥錯 要給我這麼言重的傷害 答應我要消失也沒有
到現在還是一直存在 還會故意一直耍人 一下對自己又正常 我從來不知怎跟牠們講話
也不知牠們為何要傷害我 使我好欺負嗎 阿牠們這麼多人 對付我一個
為了要免於傷害 為了要免於被噁爛得逞 荼毒(哈哈) 只好都聽牠們的阿
然後一直忍一些不何裡得靠背東西阿 一直莫名其妙每秒鐘都在傷害我 超惡意的恐怖
尤其在這社會 已經很開放 而我覺得自己是世界上愛我 而我還沒放棄
在找尋意義和值得的人 這世界沒有交心的朋友 沒有自己的家
只有這種爛家人 不如去死算了 但是它們每天害我 我現在人超糟
我覺得夢想離我越來越遠 而且人變得超怪 帶著牠們給我的傷害
我明明不是那樣的人 人家卻偏見滴威 真不知牠們在搞啥鬼
硬要讓我知道 我根本不想讓牠們知道 硬要來知道
然後知到了不何自己意 又來靠悲道我 我就算都不理牠 他也要一直來靠悲我
伍經在家過得超靠悲了 (甚麼都不能然後西生到人生受影響)
明明可以大家都很好 他的魚家都很糟 很糟後她又可以靠悲到我身上
問題我講得他直接不聽 牠要是認真聽 哀 算了 他不會聽 反正是他損失
問題舞想被傷害阿 現在竟然被傷害到好像麻痺 問題那些東西我知道非常惡劣
而且很多 想到我受這些多 我超丟臉 我要變成最可憐的人了最丟臉 哭哭
結果我連躲到房間
還要一直盯著我黏著我 她討厭我 我就離開阿 我就走阿
阿為何我超超超超(超不完)討厭他 牠還可以不知羞恥的一直顧意黏著阿??!!
我跟他又不熟 都事牠們可以怎樣 可以跟我講話 直接亂罵 我又不行
阿牠們在外面當魯蛇 問題我在外面人家超敬佩遵從我 不過是之前啦
我之前要的也不是那東西 哀 不過有好像蠻驕傲的 ?! 是吧?!
我很矛盾 理智覺得自己超糟糕 但是又感覺自己超棒 很難說
那種超棒的感覺可以對靠他 但是在外面我不想要這種感覺(我是說對待外人)
我做甚麼他都知道 真得很崩潰 以前不明白為何他想殺我 或怕我殺牠
現在一點一滴快明白了 但我不想弄到那地步 但是我這樣想的結果
就是每天忍讓牠們對我一直傷害 圖毒
要忍受恐怖的東西 等會還可以全身打量我 等會還可以踹我門 打人 玩弄別人
威脅 嚇人 恐嚇 我一個小女生 就是要忍受這種對我人生超傷的東西
知道得已經 超劇大 超多 還有很多還不知道哩
這一生 對我好得沒幾個 會不會也跟牠門有關阿? 不愛我的人 那就照道理來阿
至少心服口服
被害得慘兮兮 受盡一些妳們根本覺得超誇張的東西 問題現在是啥時代 還有這種事?
難道大家真的這樣想 天阿 那我是思想太......?
只要沒有牠們 我一邊在這打字 牠們竟然都能知道 就算都沒看到 我的思想
牠竟然能知道的感覺 一直有思想在互通的噁東西 是我喜歡的人多好
結果是超噁的人 簡值崩潰 我覺得我想死 超恐怖的東西
由其他常散發出一些噁心的訊息
下次再舉例 超多超恐怖 就是崩潰無數次 然後被當沒事 現在我也假裝沒事 講不完阿
沒事才怪 崩潰 哭哭哭 哭不完 哭不出來 哭了好像很虐若?好像很丟臉?
然後三五不時又一直來騷擾我 不知為何可能住在一起吧 很怕牠們
牠門就能用意念一直騷擾我 一直告訴我我多醜多討厭多想打我 搔擾我玩弄我多快樂
然後再沒事的發出一些聲音 告訴我 天阿 竟然有這種人 差太多太多 崩潰
天堂跟地獄吧 ...天才和白癡...林志玲跟nono吧
不知這樣形容大家懂嗎? 有人懂我的感受嗎? 我跟牠也是天差地遠 還能當親人嗎
已經被氣到無法去想 真得一切都是負面情緒 為這種人悲傷好像不值得
但是這種人倫悲劇 是超悲的阿 只有牠們這種垃圾感覺不到吧
一個只會吃人沒腦沒自己目標的殭屍 跟一個浪慢唯美主義的充滿活力的思想派
阿那個前者記然活著沒意義 不想活 又只會害人 就給他死阿
不然要一個充靈充滿的人被害到死嗎 或者變成充滿黑暗的可憐人 太沒道理了
我一直只能順硬著道裡走 很難想像有這麼垃圾的人
沒緣沒顧硬要傷害人 擺明一直做超過分 超噁爛的事情 每分鐘就是要害你
你一反擊就威脅人打人 硬要把你人生弄慘 把你整個人弄慘
沒有牠們 該有多好 說不定別人有很多好人 但是她門就是很爛很壞 外面好多也是
到現在 不管在孤兒院是好是壞 我寧可生在孤兒院 反正遇到壞人就跟他門一樣阿
遇到好人就賺到 親戚有人就是領養小孩 結果小孩學鋼琴 學甚麼
才幾歲就會戴假睫毛 跟親生得一樣疼阿 她自己不會查覺自己是領養的吧
而我到處被人問 [你是他親身]得嗎 問題我長得跟那男生一樣醜(靠)
應該就是吧 哀 當自己?來越有自覺又被牠圖毒 覺得當牠小孩還超可恥
其實小時後就有這種(感覺)是感覺不是想法 但是都理智覺得自己不可以這樣
(天阿 說不定要這樣才會是對勒)(既然他傷害我這麼多不是也要給牠是)
且就我所知 我還特地去觀察 牠門照樣念到碩士(我念到大學 不過大學讀免錢公費)
念我超痛苦的大學和科系 被逼著去念>< 然後人際關係又被破壞 簡直生不如死
我一直在其帶美好的日子 所以一直忍辱負重 我有好多想做的事情
但是每天幾乎都要被耽誤 想要沒有牠門的日子 牠們除了傷害 惡搞 沒別的了
人生有好多事情可以做 女人青春有線阿 我的天 我最精華的青春被牠門配壞一團糟
甚麼美好的都沒留下 只留下一堆傷害和麻煩 天阿
不是我不乖 我乖得像條狗了 超痛苦的人生 牠們就是不把你當人看
還理所當然得這樣說這樣做
不曉得哪裡惹到牠們 牠們也會說不知道 沒有 或是亂講一通
你不想讓牠門耍 想要ˋ幾的人生想賺錢 想美好 想有意義 還不可以
我已經犧牲到我簡直人生沒了 靠悲到極點
其實覺得痛苦到極點 我以為牠們不會這麼誇張
千金難買早知道阿 早知道 當時有機會 我可以做很多防止 也可以傷害牠們回去阿
我無法想像自己的親人 就是要害人 要逼你於死地 因為我還有想做的事
牠們越靠悲 我反而越不想死了 以前想死 是因為被牠們生得醜
但是我想要一個自己的家阿 女人不是都需要人家愛嗎
阿我從來不知愛那是啥麼 我只知道以前我看到帥哥好喜歡喔
但是若這帥哥對我不好 我是無法愛他的 我比較愛我自己 我或許不夠美
但我其他方面或許好吧 我覺得對我好的人比較值得 說不定一個殘障者
願意對我超好 我也可以去照顧他喔 以前沒想過現在真的或許可以
但是我有碰過一個殘廢的啦 竟然比一般人還靠悲恐怖 連朋友都當不成....
被牠靠悲的經驗到現在還一直存在著...
還有一個聽障的 跟他個性很不合 我的女生聽障朋友也結婚了 全班只剩我了吧
我自己也是殘障啦 長得比一班人醜 又紙片人 還有一個爛家一直圖毒我
讓我整個人亂七八糟 那種受過很大傷痛殘疾的朋友 比較不會太靠悲
可以去想一些道理 不會做趁火打劫 落井下石 珍惜情感緣分 自己痛過才知道
安 想到我又覺得 要不是我爸媽 我就算不好看 也不可能全班最後
真是被牠們害到一兆輩得慘阿 沒人知道 所以全世界我最慘
我可能沒愛過人 也沒被愛過吧
一直都是超理智 還有啥跟別人不一樣吧 超悲的 還是我自己趁這段時間
去檢討發現 然後我想發展時 牠們又要破壞了 及想做簡單的事
我想做的事都是有意義的 不知牠們破壞得原因為何?
牠們沒靠悲我 傷害我之前 何時給牠們找過麻煩? 完全沒有(牠們我不想選字
但自動就是一直出現牠 我想上天跟我一樣會贊同的)
到現在也是沒有 連話都很少跟牠們講 幾乎像陌生人
然後這個陌生人一直一直得害我 我還想好好過我的人生 不想被破壞
我甚麼都得顧慮到牠們 急駛超沒用的垃圾事 然後牠們還要來破壞
我的人 整個事情 甚麼都是一團糟 我只好再搬出去
我還有想做的事情 但是我也希望還擊牠們 被牠們佔便宜亂搞傷害之後
出去都超不順 甚麼都超雖 牠們不死 就變成我死阿 不是被殺死
就是被牠門弄到悲慘到想死
搞屁要有個限度 很不要臉的一直兩個肥嘟嘟老人 應要來欺負我這
瘦弱的紙片人 隨時都會昏倒 常常唷天吃一餐 或是兩天 三天
根本不想吃 但告訴自己要吃阿 我還要[試試看]我要過的生活
不想被應糟蹋成廢人 到底做錯啥事 我應該不是牠們親身的 不然就是命?
那為何又有人說我超好命 但是其實到目前沝 不是普通得糟糕 非常糟
只是我想保持正面一點
我的好跟牠們得好不一樣阿 大家有的我也想要有阿阿
且你沒安置好我 就要把我趕出去 我一直乖的跟狗 根本沒適應能力
現在一切都是我自己跌跌撞學來 妳們憐惜過我嗎? 現在不管怎樣我都要出去啦
你有想過我會這樣是誰的錯嗎? 就算不是我的錯 也可以怪到我身上
從來沒教過我好事 從來沒給過我我要的東西 甚至還會破壞我
到現在理所當然糟蹋人 座超噁爛事情還超快樂 一個不是人的人一直虐待我
每分鐘每秒鐘 長達好多年 我能正常嗎 整個情緒就跟別人不同了
到現在每天惡意害人 糟蹋人
人本身就被他們生得醜 還要失去青春 失去快樂 失去健康 失去心理能量
失去美好的感覺 從此要跟牠們一樣 覺得怕 甚麼都是好怕 好靠悲
天阿....當你這樣想 人家就真的會 問題我碰到這麼多這樣的人 我還要相信有好人
我根本藏不住阿 人家明眼人就是觀察得出來
有人或許很好 但他沒能力幫 有人爛得要死 趁火打劫 欠牠一百萬?
天阿 那種完全沒是非概念 或是沒正義感 一點人情 道德都沒的人
要是很多 我根本覺得完蛋了嘛 難怪大家要選有條件的 如果都是爛咖
被帥的或是好的圖毒 總比被爛人圖毒好吧 崩潰
這世界如果都是渣 那還得了 不用活了
問題家裡兩個就是渣中的渣 每天應要來害我
我都不理牠們 躲在房間 牠們還要來滲透我 來想辦法認你痛苦
然後看你笑話 把你自尊損毀 給你超恐怖的東西
基本上你做甚麼事 代表你是甚麼人 但牠們只敢對我這樣吧?!
以我的觀念 這種人真是讓我大開眼界 超可恥
可是牠們都一點都不覺得 那其他人呢??? 所以做些爛事 在那搞不清楚
對人不公平 惡意傷害人卻沒原因變得才是比較好的嗎? 那那些113甚麼得又是幹嘛的
被弄到我常常中斷思想 問題沒牠們我可以慢慢恢復
等會牠們又會來說 看 你有病了 有問題了 很好 你知道紙包不住火
我也是這種個性 所以我不想麻煩自己 我不會去做壞事
阿牠們想說 既然做了 就做更多事吧
那我就很可憐的變得更慘 但我又不能表現出可憐的樣子
那樣會讓我覺得更糟 或是等會崩潰 也是讓我自己變糟阿
誰來幫我 不曉得為何好多奇怪的事情 跟親戚都不熟阿
個性是A型 應該是慢熟的個性吧 且我不想受傷阿
去叫人家怎樣怎樣 問題人家趁機傷害你 或是不守信用怎辦?
只能自己預防自己不要再受傷阿
跟熟朋友又剛好出問題 我的天
好奇怪 牠門一聽電話聲就知道是我嗎? 怎麼會這麼可怕
我到哪都得遇到奇怪的事情 牠們已經把我詐乾 在背後也要一直害我
看我多慘就知道牠們多壞阿 牠們還能不要臉的一直演戲 一切都再牠們掌控
我超討厭 我根本只能在負面情緒中
然後 我想自己尋求快樂 他還是要破壞 他不知道 他一出現就是破壞
因為牠就是恐怖噁爛非人栽代表
看你很慘 就會很高興 直接落井下石阿 落井下石是對敵人才需要的吧
一個人跟你無冤無仇 為何要落井下石? 我就是不懂 靠悲!!!!
問題是 這種人還很多 那我倒真的很想知道 害無辜的人有啥好處了啦!
後 ~~~
我一直保持鎮定
牠們過河拆牆 吃裡扒外的噁態度 好希望他消失喔
尤其在他還沒做這麼多噁心的事! 現在他做了超多 多到 牠如果突然消失了
說真的 沒有被嘗到三倍一樣的回擊 就死也太不公平了 我無法平衡
雖然已經太多糟糕得事情 我不敢去想
這些也可以選擇不要去想 但我也太可憐了吧 只是要自己不要那麼可憐
牠座一百件 做到我受不了 我只做了一件回去 又可以靠悲一百件過來
一下超高興 一下超生氣 噁人還要演爛戲給我看 不想當可憐人
當靠悲的人比較好 在那哭哭啼啼人家萬一還覺得噁心勒 那更恐怖
每天都要接受牠們超噁心的東西 每分鐘一直做 都不放過你
很敢來惡意傷害人 欺負人 每天每分鐘
我還得跪在地上 從來沒得罪過他 他也要一直害 堅持害我
他把牠自己的爛 自己的氣都出在我身上 問題我有我的日子要過
能受得就受一受 我也是人耶 被這樣 可能真得醜到一個第部吧 在外也是超不順
從沒有快樂過
難怪我一生都沒自信
就算人比人家好 比人家聰明乖巧可愛 甚麼都很好 被傷害很多 還是沒自信
還是我自己去發現 挖 這樣爛的人竟然都有自信?! 那 我為何沒有
馬上自信就來 但是我好的經驗太少 幾乎都是被惡意傷害的經驗
然後以前事不知道怎辦 後來反擊 但反擊的也很少
人家理虧 做很過份的事情 你反集一點點 他也是佔便宜 就走了
阿這兩個 真是垃圾中的垃圾 硬要傷害人 別人反集一點點 是因為已經受不了了
我有好多事情想做 我的人生很多意義 不像牠們無業遊民 只知道吃喝拉沙
然後 只知道搞人害人 搞我是沒用啦 出氣出再多還是魯蛇一個
我只能一直當做不知道 現在還會假裝得意 免得讓他得逞
問題想到有牠們 我一輩子都不會快樂 想倒一堆爛事
現在 還是ing 現在進行事 一直沒斷過
以前牠們還會出門 或是一個在上班 另外一個也是很敢來稿人
我以為上班那個是中立者 問題牠常幫著她一起害我 我還常忘記
或是他本來就很想害我 好奇怪喔 為何其他人都知道阿
我都解不開 好討厭喔 那為何我無法知道別人是怎樣 我不要當特殊的人 好丟臉
我連在房間做自己得事情 他都要一直一直來噁我
硬逼我看那些薩巴東西 不然就很很噁心薩巴得來毒荼毒我
我的人生不想被毀掉 超奇怪 怎麼一直有這種東西
我做甚麼 他都陰魂不散得黏著我 天阿 牠們來靠悲人
還在在你傷口上一直次一直次 我根本對牠們最好
不是因為牠們好 就是一種道理 可能我也不敢怎樣吧
牠們會不要臉的打人 她自己可以一直吵到人 我如果吵回去
牠就來打人 等會就衝出來嚇你 一直嚇一直嚇 我在房間就在房外故意發出噪音吵我
然後又要來欺負人好高興 我連房間都要感受到
不是一兩次 是每天每小時每分鐘 我努力轉移注意力
問題牠的情緒已經蓋過我的 音樂很大聲 跟牠們一起聽感覺超討厭
問題小聲的話我自己又聽不見 然後看電視 轉到只剩一
牠們竟然也能滲透 就是把我詐到甘 要不是我正像力量夠
他應該會近來直接把我殺掉 或是毒打一頓 或是做些超噁心得事情吧
我講得要不是真的 要不是有這麼多情緒 我能寫這麼多嗎
我還只是寫寫寫 牠們又要在門外靠悲
等等不小心弄掉一個東西
或是 想修理東西 或是'軮丟東西 我還得綁手綁腳
然後很會落井下石就是把你笨蛋 我以前沒去想 但總有一天我會知道
如果我是下輩子知道
又出生再好家庭 那妳們就完蛋了阿 有借有還阿
所以 如果我哪天突然死掉的話 兇手一定是牠們! 請幫我伸冤!好心會有好報!
希望有人幫我....不過PO在這板 不知誰會看到
我希望我人生多點恩人 不要都是仇人阿 阿你要幫壞人先考慮直不直得你做這壞事阿
還是一班人真的不相信有鬼神阿 問題你的福德一直消失只是你自己不知道
都能像油新生了 我自己覺得我越來越漂亮 是我自己好吧
我還記得小時候有意識 看到自己的樣子 覺得人生只剩十分之一的希望><
(因為我是雙魚座的阿 沒愛情活不下去的 還是A型 更悲慘)
這裡很多得罪過我的人 如果你們想結良緣 下輩子多點貴人 或是激點福德
趕快把這輩子的罪孽消除吧 去落井下石 去害人 學笑人得 至少給對方一點補償
如果她沒辦法反擊你 不代表你沒做 凡走過必留下痕跡阿 自己該想想
如果你心中還有鬼神的話(難怪我最近這麼想確定) 我超希望這世界上有鬼阿
小時候超怕 怕到不敢一個人睡覺 好像從大學就完全不怕了 現在超希望有
然後悲觀得我就會......這世界上根本沒鬼嘛 以前覺得超害怕 現在超希望有阿
受到很深得創商(都是壞人來害)之後 我再也不怕鬼了 超希望趕快有鬼出現
然後叫他來幫我 哈哈 希望有神啦 真的有神再幫我 只是哀
每天處在壞人堆中 神也很難敵得過壞人?! 那些養小鬼 也不知是不是真的
哀 反正我甚麼壞事都沒做 那些壞人還是一直來害我阿
做了反而牠門收斂一點 哀 那個叫做表達 不叫做害 根本沒天理嘛
到現在心裡充滿幾乎一兆的不平衡 還是她有報應我沒看到
不過傷害我的人生後來個人樣子都變蠻糟啦 這是真的我也不知為何 哈哈
報硬阿 阿牠們竟然不怕報應還是要來傷害 真是噁心(我還覺得報應不夠
是理性分析覺得 不是自己感覺 我還不敢去詛咒人 我覺得明明中有神 且詛咒有用嗎?)
但是光是跟家庭 我真是覺得 我只做一次 牠們做了一百次
牠們做一堆 我忍下來是因為 也不能怎辦 不代表沒受影響
更不代表沒受傷 不在意 只是習得無助感阿(參見教育心理學)
牠們就是故意 就是很壞
是要溝通甚麼 我還趁機溝通過(真是連自尊都不要了 可憐 靠)
有用嗎 沒 牠們就是擺明故意
我怎麼一直給自己希望勒 千金難買早知道 溝通就是換來更靠悲 更恐怖的東西
即使我好好說 但是好好說 牠門假裝沒聽到阿 阿大聲一點
大生到我得用叫得 我都不知牠們有沒有聽到 然後又變成我在叫囂 我為何要這麼可憐
我也想用傷害的方法 只是我都不敢 只能無力的大叫只是要讓牠們聽到
他假裝聽不到阿 我趕快表達阿 她認知的我 講的我 跟實際得我 千差萬差
真得好恐怖好好笑 那他可以跟舞的熟朋友打架了 所以牠們應該事故意 不是
很笨不知道 ...還是怎樣
我聽到自己可憐的叫囂 情緒被弄到崩潰 就知道被牠們做多過分得事情
真的有心[處理]的人 要看原尾阿 我就是非常委屈 痛苦 被牠們一直陷害
不知道為何竟然有人覺得牠們對我不對?! 都是聽牠們片面之詞
這故事很長阿 等你受這麼多虐待 你就知道為何了
所以那些不相信我的人 要小心了 一輩子你可能會很痛苦
那些單純 想要有道理 相信感覺得人 就知道.....
打在這就是好痛苦在舒發情緒 還要被指責還要輩不相信被質疑
你不相信就當作你沒看到吧 如果挫傷一個人也沒關係是你風格
下個受害者就會是你
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 1.34.95.110