[心情] 痂
只是有點懷念我們每天都在ｓｋｙｐｅ聊天的日子，
就點開ｓｋｙｐｅ，
想去看看我們相處的時候的對話，
結果按了「７天」－－沒有內容；
按了「３０天」－－是因為我的任性而吵架的內容......。
你說，
這樣的你對我來說太痛苦了；
你說，
你完全不知道我在想什麼；
你問我說，
我真的希望事情這樣發展？
那天，
你學著我，
也鬧起了脾氣，
對我說了永別，
不過，
隔天你還是來找我了，
而我也幫你查了一些東西，
讓你不至於太趕、太緊張。
後來，
你似乎開始擔心了起來，
而我，
卻沒對你的擔心，
付出你所需要的關心，
反而加深了你的恐懼......。
一旦我不說話，
你就開始不安了；
一旦我突然消失，
你內心的底線又漸漸被我磨去了。
母親節過後的那個星期，
不知道是不是經前症候群在作祟？
我的情緒變得難以捉摸，
不說話、壓抑，
然後是無止盡的崩潰。
偏偏就在那個星期的尾巴，
我做出了連我都不知道自己到底在幹嘛的行為......。
那天晚上，
我根本歇斯底里了，
竭盡任性地希望你能過來，
完全不受理性的控制。
就因為這樣的事情，
我任性、我賭氣，
我想著你對我的無奈，
想著你曾經說過的「我這是在折磨你」，
然後我就邊哭，
邊打下了那封簡訊......。
送出去的當下，
我馬上後悔了。
我根本沒搞清楚自己在做些什麼，
我只是想著考試、想著自己的任性、想著你的痛苦，
就打了那些傷人的文字。
那一天，
我想著你要上班，
想著你起床後看到我的那封簡訊，
想著你一整天會是什麼心情。
我，
好害怕。
一整天都沒有你的一句回音，
直到晚上在房間門口發現那袋書。
「我到底在做什麼......」，
我只是一直哭、一直哭，
沒辦法替自己的行為有任何的辯駁。
不斷地打給你，
卻又沒能讓你放心。
我依然沒有說任何的話，
直到５２０，
想好好跟你說話的時候，
才知道，
一切都遲了......。
５２０的隔天，
我還是在等你，
等了你一整天，
殊不知，
你的心中已經做了最痛的決定。
那天晚上，
知道事實的我，
才真正地崩潰了......。
如果當時肯好好說話，
現在的我，
就不會只是一個人，
打著不會有任何回覆的簡訊了。
現在說什麼，
全都沒用了，
沒用了......。
只是突然想念，
無意間，
卻又掀起了那個痂。
在痂的裡面，
其實，
傷口一直都沒有好過的吧？
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