[心情] 有點不想要了。
搞不懂到底是為了什麼這樣付出，
搞不懂為什麼要這樣被糟蹋了…
如果對方根本不懂，
這樣被糟蹋值得嗎？
想逃跑卻沒有勇氣感覺自己真的很沒用…
把從剛認識到現在的Line全數刪除了，
讓我好傷心的人我不想留著了。
好久好久以前，
我說：我為了你改變這麼多，你怎麼可以視而不見？
他說：你為了我改變？你本來就該改變吧！那本來就不被允許的吧？什麼叫為了我改變？
然後我沉默，
因為我知道回話就會失去他，
只好把自己的想法藏起來。
我想說：
一種米養百樣人，
本來世界上就有各種各樣的人，
即使我的所作所為不被任何人喜愛，
但那也是我個人的做法，
我有我的想法跟理由，
你可以不接受不認同，
但沒必要把我說的那麼難聽。
在你口中我成了下賤的女人，
好，因為愛你所以我用另一種態度來面對。
因為愛你，所以我願意成為你喜歡的那種人，
如果不愛你，我要怎樣都隨我開心。
因為想要擁有你，我徹底改頭換面，
但你卻視為理所當然？
其實我的生活是由我自己決定的，
如果不是因為愛你，
你說的那些話我只會嗤之以鼻。
而我遷就了你這麼這麼多，
你卻執意做自己？
如果我的改變是理所當然，
你卻連理所當然的基本都做不到，
我無言以對。
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所以我冷掉了，
我討厭這樣的自己，
我討厭把對方當成重心的自己，
但有什麼辦法？
愛上一個人的時候不就是這樣嗎？
付出一切、付出所有真心…
但如果他連互相體諒都不會，
只會要求我體諒他，
那我到底是為了什麼被糟蹋？
我當初到底是為了什麼在寒流來的半夜馬路上哭著挽回？
我到底是為了什麼讓他這樣羞辱自己還不停道歉只求他回來？
我到底為什麼要為了多跟他相處一點犧牲那麼多跟家人朋友相處的時間？
我現在覺得自己根本就是一個世界無敵超級大笨蛋！
我想了那麼多、做了那麼多、花了一堆心思，
他卻什麼都不懂！
我在他心裡的位置到底多重、多少？
如果真的有儀器可以測量的話我不想知道…
我怕如果很少的話怎麼辦？
這兩三天內發生的所有事真的是給我投了一個很大的震撼彈，
雖然都是不足為提的小事情，
但足以讓我心寒了…
惹人大怒以後原來可以持續白目這麼久，
明知故犯的多次踩人地雷，
我想他根本沒有把我的感受放在心上吧？
只要他OK、他爽就好了…
所以我不想要了，
我都不要了。
即使把心收回很痛很難過，
我也不想要了…
好想好想逃跑。
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04/30 11:54, , 1F
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