[心情] 四月二十九
那一瞬間，我把所有心酸、悽苦、心痛的難受，
全部凍結了起來。
"沒事，你只是終於跳了下去，沒想活了而已"
我對自己的心這樣說。
一直很怕摔了下去之後，有些東西再也回不來了。
因為我知道我是這樣的人。
一但我發現沒了生存空間，我永遠是會第一個犧牲自己的人，
從小到大，一直都是。
而當我決定跳了下去、或是不得不跳，
那之後就再也沒什麼東西可以拉住我了。
我一直都知道。
所以我一直很珍惜 "生存"。
我想好好的留個生存的空間，生存下去。
遇到了無比重要也無比珍惜的東西時，
更想努力保留這一塊生存之地，
多小的地都沒關係，
就算只有一隻腳能站著的土地，也能開出漂亮的花朵。
為了保護這一塊生存的空間，
大概前半個月都在嘶吼，聲嘶力竭。
因為就剩這隻腳能踏在土壤上了。
因為的的確確退了很多很多。
結果從來就沒個誰仔細的去傾聽過，忍無可忍，是為了什麼。
總以為也是自己有問題，不該用吼的。
不該太過努力的想讓對方了解－－我已經退無可退。
在什麼都收起來的情況下，
連表達方式也婉轉很多了，這幾天。
沒變的依舊沒變。
原來不是那個問題，也不是他沒懂的問題。
然後我懂了，沒搞懂的人是我，
他的的確確，就是希望，
我跳下去。
連那一腳的立足之地都沒想給我留過。
那一瞬間看清楚很多東西，
看清楚曾經的畢竟只是曾經，
看清楚原來他是真的沒接納過我的感受。
看清楚我不是因為賭氣才跳的，因為我從來就不是那樣的人，
我依舊是那個什麼都可以退，早已退到了底線上的人。
他卻不再是那個貓媽咪。
所以我跳了下去，因為這是他希望的，
無止盡的退退到無路可退，還是希望我，往後退。
我知道，我還是會退的。
如果這是他想要的，我一定會退。
只是在那瞬間，我也清楚。
不只是 "他已經不是那貓媽咪了"
跳下去之後，我也不會是，以前那個我。
然後，我們都不是過去的彼此了。
然後回想起這一個月，我努力想保留的生存空間，
這份心情是為了什麼呢？
總是因為知道在這樣下去連一腳立足之地都沒有的我，
真的要到此為止了。
總是因為想延續一盤還能下很久直到開花的棋局，還想努力一下
因為那首愛我。
結果我還是，不得不跳下去。
當初直接跳會不會比較乾脆點？
我一定不會那樣想的，因為我是那個無論如何終究會努力的人。
一如2010。
我會把所有的傷心以及沮喪毫不保留的攤在他面前，
希望他能了解。
因為我永遠是那樣，總覺得如果一五一十的把感受全說出來，對方就會懂。
結果一而再再而三我都以為是他還沒理解，
所以還是努力了好久。
直到昨天都還是。
那瞬間我還是懂了－－我說了這麼多遍他怎麼可能無法理解呢？
我家老爺這麼聰明。
他不是不懂，而他想要的就是
我跳下去。
其實那一瞬間我有一種近乎於被背叛了的感覺。
就像是你在前線努力廝殺著就是為了開出一條兩人能一起走的路。
再累都拼命著。
結果最後他卻捅了你一刀，
笑著說：只要我能過去就好。
呵～早點說不就好了嗎
你不希望我過，我就會自我了結，根本不用你動手。
你不希望給我路，我就會自己跳下去，
他總以為我想保留的是自己的生命，
卻從來沒有想過，我要保留的是這段愛情生存的空間。
結果那天的預言還是成真了，
我說，
如果我們的愛情毀了，那必定是毀於，你的自私。
其實我也不會怪他自私，
因為我就是那樣，你要我跳，我就會跳。
因為我很久以前就說過，因為我們本來就不同。
最後有什麼該紀念的話，
應該是四月二十九。
一年一個月又多兩天。
剩的該留念的，也早就被他刪掉了，
原來他為了讓我能安心的跳下去也做了很多準備的。
所以一直錯怪了他的其實真的是我，
不是我伸出善意的手他不想接還要刪掉，
而是希望我自己跳下去的路準備了好久。
真是的，早點說不就好了嗎？ XDDDD
抱歉，
錯怪了你不少次。
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