[心情] 好想逃的遠遠的...
家裡的氣氛糟透了
自從爸爸玩股票，退休金在短短的時間裡 消失的無影無蹤
變了
畢業後將近一年
身上背的學貸一毛沒還過
陸陸續續的做了幾份工作..
非名校，找到的都是低標準的契約(約聘)工
領來的薪水從沒犒賞自己買件衣服，買小女孩都喜歡的東西
留了一些存下來，剩下的讓媽媽貼補家用..貼補家裡的一個洞..一個大洞..
以及還是高中生的妹妹的生活零用錢~
爸媽的感情不好，連外人都看得出來
但也得老實說，爸爸的情緒管理真的不好
哥哥逃兵役的事情，抓不到已經離家的哥哥來罵
就轉往責備媽媽...
媽媽從結婚到現在不知道
幫了他們兩父子多少忙..有錢出錢、有力出力
所有私房錢、定存、什麼有的沒的...都沒了..
只能說..無奈..
知道媽媽心情都不好，所以常常陪著她走走、聊天、談心
總是負面的她，說出的話全都是負面的
外婆走了那麼久
直到現在還是常常說：做人好累，我好想要去找你外婆~你外婆怎麼都不把我帶走呢!?
大學畢業以前，我好開朗
因為想多陪陪家人，畢業後就搬回家裡住
密集的將近一年的時間裡
覺得好累
我用盡全力的把開朗帶給媽媽，帶進家裡
想盡辦法只希望媽媽不再那麼悲觀..(但不管怎麼說怎麼做..都沒用..)
家裡缺什麼，能力所及的地方我一定會想辦法弄到
感情出了問題、自己的心情不好...只能躲起來療傷..
痛哭過後轉身把開朗帶給所有我愛的你們
可是媽媽依然悲觀，對所有事務都悲觀
爸爸依然晴時多雲偶陣雨
妹妹依然過著她和朋友的生活，對家裡毫無聞問
離家的哥哥把女有肚子搞大了，也是一個頭兩個大
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和我的那個他在一起要滿五年了
八歲的差距不大也不小
看著他的朋友一個一個結婚生子，他也好想要
我的身體不好..四年來從沒避孕..肚皮卻一點消息都沒有
他是家中唯一的兒子，我也好想要一個健康可愛的孩子
看過的醫生不計其數，年紀輕輕卻要與藥物為伍的想法好幾次讓我痛苦
從信心十足到絕望到谷底，兩年半來不斷重複回圈於我的世界
正向的他總是鼓勵我支持我
結婚的事情提了幾次
可是我退縮了
我何嘗不希望有個屬於自己的家庭..何嘗不希望..
我的家庭、我的身體
帶給我的衝擊太大了
不敢去想
不敢去奢求...
有一點點累了
但每每在夜深人靜時卻翻來覆去無法入眠
開朗的那個我好像在和自己捉迷藏，怎麼找都找不到
婉拒的朋友和男友的邀約
就只想在家裡
怕爸爸脾氣突然來了、更怕媽媽突然悲觀的傷心想不開
笑也假了
我愛所有我愛的人
但我真的好討厭負面的情緒、悲觀的思想把我淹沒的感覺
就像是一層厚重的烏雲壓的我喘不過氣
想揮開 卻心有餘而力不足...
好想逃的遠遠的
遠遠的遠遠的遠遠的遠遠的....
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