[心情] 我也是會難過的
或許把眼淚的潰堤歸咎於生理期的即將到來而不穩定比較簡單
但是我心裡完完全全的明白真的就是被冷漠、忽視對待造成的痛哭
嚴格說來，我跟家裡的感情並不是很好很好
一個做生意忙碌到不行的家庭，時常疏忽的就是親子間的溝通跟交流
父母生意結束後累得倒頭就睡，從懂事起就開始被叮囑不要去打擾母親休息
膽敢去吵擾的都只有被父親狂吼跟抓起來打的份
很討厭被打，被打很痛，不喜歡被父親吼叫，小時後眼中高大的父親生氣起來很可怕
所以即使再怎麼寂寞，面對著雙親的房門，就是沒有推開的勇氣
偶爾，真的只是偶爾耐不住想要被關心的心情
會在父母熟睡的時候偷偷溜進房裡，小心的抓起母親長年做生意長繭的厚實手掌
貼在臉龐感受那點溫度
他們已經盡力的要給我們很多，但是短短每日的三、五小時總是不夠、不夠、不夠
每年最期待的就是過年，只有過年雙親才可以不用工作的在家裡陪滿我們3、5天
那是一整年裡最期待又最快樂的日子，早上起床有早餐有雙親
沒有關緊緊的臥室大門，那種想進去又不敢怕被罵的心情
隨著年齡的增長，漸漸習慣這樣的日子，跟妹妹們反而比較親，幾乎是整天膩在一起
但也隨著之後的弟妹出生、升上國中、迷上電玩漫畫沉迷其中，常常自己躲在房間裡
逐漸的跟妹妹們有所隔閡，不知不覺間，我變成了一個跟家庭交流甚少
靠著網路認識朋友，幾乎整天都泡在網路上的成癮者
即使這樣，也沒有很深切的感受自己被家裡的人丟下過
至少，我玩過頭會有人吼我，出門還能看到家裡某個人，不會沒有半個人在
我從來沒有想過這樣的理所當然是父親拼了命維持的結果
所以當他走了之後，家裡一點點的維繫也隨之崩解
沒了父親，妹妹們到外縣市唸書鮮少回家，家裡只剩我跟母親還有弟弟
以前我總是埋怨父親要求全家共進晚餐的行為很蠻橫
我不能理解為什麼作息就不同還硬是要互相配合，尤其他又特愛在吃飯時開罵
以前我總是不能明白父親為甚麼餓了不自己去買飯吃
都要等人家買回來給他，如果沒有就氣得破口大罵也不知道在罵什麼
或許今天我真的明白了當初父親的感覺，他真的只是想被關心被注視
在這冷冰冰的家裡頭，他想要和樂融融的氣氛
不是他一個人在客廳，其他人窩在自己的房裡，剩一個用三重苦狀態打電動的弟弟陪他
今天我徹底的了解了父親當初的心情，明明是個家庭卻只有一個人的感受
那種被母親忽視到形同空氣的難過跟失落，第一次這麼強烈的湧上
我知道母親就只寵弟弟，父親過世後那行為變本加厲，常常也丟著我自己跟弟弟跑出去玩
我可以不再乎自己張羅三餐，不介意自己單獨用餐，我也不是非要人陪不可……
只是兩個人有說有笑的經過我房間門口準備出門，連探頭問我有沒有需要或是一起都沒有
一直到父親來訪的朋友探頭問我說，他們去吃飯怎麼沒找妳？
一直到他們回家我走到客廳，看到已經吃完他們帶回來的餐點的父親友人問
他們沒有買東西給妳嗎？
一直以來，我裝作蠻不在乎的的面具正式瓦解，感覺很差很差
其實我很在意，一直很在意。我還是想要家裡的人陪，就算只是陪在身邊不講話
我曾經試著重新親近母親，抱抱她，拉拉她的手
每次都被她嫌說好噁心，說我幹麻這樣
我也試著與母親聊天，下場是不得要領的談話技巧惹惱了母親
換來一個白眼或是你是白癡嗎？還是頭腦有問題，怎麼老是問麼笨的問題
但對於弟弟，母親卻可以跟他嘻鬧歡笑好聲好氣
連他不爽狂吼母親，我都還能聽到母親用著我從沒聽過的討好溫柔語氣
問他餓不餓，要不要吃飯
對我，永遠只有命令跟嚴厲
我不明白是我自己看不到母親對我的好還是我放大了她對弟弟的好
可是今天自己一個人躲在房間掉淚的那種感覺真的好孤單好孤單，全世界只剩自己的感覺
我學不會對母親撒嬌，學不會對她說心底話
偶爾的透漏卻被她當笨蛋還有被責罵，害怕的感覺讓我總是卻步，並且放棄
但若我晚歸，若我沒有講就出門她總是會記得替我打通電話
問問我在哪，問我今天要不要上班，問我今天怎麼這麼早下課
我已經搞不懂了，但是至少我知道，今晚，我很難過
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