[心情] 煩到睡不好..
心情很差, 其實我是個很弱的人吧.
有人說我這叫做柔軟, 我不知道這究竟對還不對.
但是一遇到挫折我就很容易難過好久, 尤其越重視的難過越久 ( 大家都這樣吧... ).
只是還是覺得自己抗壓性真的很低很低.
昨晚難過起來心裡是一種苦澀, 自發跟大家到了晚安就一個人悶到床上去了, 而問題卻來
了, 我翻來覆去大半天就是怎樣也睡不著.
以前我能藉由緊裹棉被想像出一雙溫暖的大臂膀正緊擁著我, 現在的我卻做不到.
覺得哭泣的自己很懦弱很沒用, 我甚至也不太讓自己在自己面前哭.
沒有打開懷抱來擁抱棉被的力量, 更甚連有人緊抱著我也沒有辦法幻想.
弱了吧, 弱了吧? 也許我真的是個很弱的人.
哭不出來, 力量也一點都使不出來, 好廢, 好無用的感覺哪. ( 微笑 )
我還能做什麼呢?
告訴自己: 欸, 你, 別想得太負面了... 花還開著樹還生長著, 世界還那麼美好, 大家還
有那麼多人那麼愛你, 你還有那麼多朋友那麼多夥伴, 身邊有那麼多物質那麼多良好, 甚
至你看看你一個心情不好你就能上來PO文章, 這樣的你還有什麼不好的呢? 親愛的你, 擁
有自省能力的你, 就是一個很棒很棒的人了!
這樣嗎?
就是這樣的自省能力, 就是這樣該死的自省能力, 讓我既不能愛自己更多卻也無法全然地
討厭自己. 對自己不夠仁慈也不夠殘忍. 一事無成的我, 沒有用的我.
大家愛我世界愛我我愛這個世界我愛我身邊的大家這些我都懂, 但是被拒絕了我被拒絕了
我被拒絕了, 我不夠好我不夠我不夠我不夠－－我究竟有什麼是值得讓自己感到驕傲的呢
告訴我告訴我請有看到的人來跟我說一聲啊為什麼沒有沒有沒有沒有總是什麼都沒有.
垃圾! 我說我.
人沒有盡善盡美, 但總有一樣總是自己有能力做的事吧, 不是嗎?
我的到底在哪裡在哪裡為什麼我始終什麼也沒有看到呢?
也許要問自己努力的夠不夠付出的多不多對吧, 好我承認我就是膽小我就是不敢使勁全力
衝因為我怕萬一這樣一個投資失敗我就萬劫不復全面崩潰沮喪到連自省能力都喪失了, 對
對事情還沒發生之前我就在那裡開口閉口我怕我怕我怕我怕地扯一些藉口.
其實可以說 " 你沒有實地去做怎麼會知道結果如何呢? " 對吧?
可是這是我的人生. 這就是我一切的人生.
我也是個貪生怕死的人.
我做不下手.
也許我正是那個屈服於未知之下什麼也不敢做的廢人吧.
希望有人支持我的同時又懷疑別人存著什麼樣的心機, 然後又開始想起自己的一個觀念叫
做這世界上永遠沒有哪一個人可以跟自己同行直到最後, 連夫妻都會同床異夢了還說什麼
別的呢不是嗎.
很想相信人的同時, 又不敢相信人.
膽小懦弱又一事無成的我.
有人說要有些什麼成就或收穫就要有一些犧牲有一些付出.
我拿得出來的往往都是我的心我的情感, 卻總是都偷偷留下一手好保護自己萬一真的中傷
也不會真的難過到想去死, 畢竟那種付出全部心力後來卻被糟蹋到我連自己的生命都不想
要的感覺真的實在是太傻太傻.
但除此之外的其他東西我都不敢付出.
有過例外.
我在萬般劇痛了好幾年之後我放棄了我的音樂才華.
家裡斷了我音樂好幾年我卻始終認為自己是有救的, 然後怨他們.
怨到我讓負面情緒思想矇蔽了我的眼我的心.
然後我才終於接受了也許我有別的路可以走啊的這個想法並且真的放下它.
現在我什麼都會一點, 會的東西便廣了但會的深度變淺了.
於是我終於有辦法抽手.
可是別的呢? 我現在要拿出我的人生嗎?
也許可以問說, 你的人生只能拿出來一次嗎? 一次的失敗就註定了你的人生失敗? 原來你
這個人就僅此而已嗎?
可是我好怕啊.
我是一個人在這世上掙扎的, 我好怕啊.
曾經我說過我自己就是自己的信仰, 我自己就是自己的力量, 我的雙手才能帶給我一切.
但是真的遇到挫折的時候是一次又一次的崩盤與低迷.
往往遇到挫折的時候我就只能像這樣的陷在泥沼中陷上好久好久.
我這個人甚至連所謂的大眾信仰都不願相信.
家裡的媽祖觀音菩薩土地公祖先什麼的我也就只是跟著拜卻沒想要受那些庇祐, 總覺得那
些無法真正能夠庇祐我.
就算是跟自己有血緣關係的祖先, 也曾經只是個人吧?
神也曾經是人. 或者有些甚至是人們精神上的幻想.
也許是片天, 但是天也只不過就是一直在我頭頂上.
耶穌嗎, 聖母嗎, 但走路的人還是我啊.
事情總要我自己面對的. 好孤單, 好悽楚.
大家也都只能在我後面推我一把而已, 抬起腳來我還不是要自己做?
不然讓別人來活就好了嘛.
我覺得我崩得好慘.
我把什麼都說進去了那我還是什麼呀?
好頹.
然後, 還是好難過.
愛有什麼用? 愛又不能吃.
為什麼不跟我說你好棒.
為什麼說了你好棒之後又說可是你還有些地方可以改進我就會受傷?
說你好棒可是你還能再更棒我也受傷.
反正總而言之就是我不夠好就是了嘛.
也是啦, 從來不肯盡力的自己還想求比別人好, 等於是笑話嘛.
尤其我還那麼小. 那還不肯盡全力的話, 不可能比人家有經歷過更長久歲月的人還棒.
( 微笑 ) 好沒用啊.
大人說小孩子往往就是趕快一股腦兒衝.
說因為小孩子沒有牽掛所以也不用想太多, 衝就是了.
可是有沒有想過小孩子的怕一點也不會比大人少?
面對未知就是面對未知, 難道隨著年紀增長就不是面對未知了?
我就是怕. 我就是怕得不得了.
我就是懦弱, 我就是只會躲. 我就是自私自利.
隨便你們怎麼說怎麼想吧.
反正就是這樣了. 我又能如何?
世界還是好美好美的在那裡啊.
可是我怕得走不動了.
也許可以說我就正處在世界之中不是嗎, 是啊.
但就像你正處在流水之中一樣不是嗎.
如果不順的水走而是一直站在那裡的話, 水碰到你的身體就會自動轉個彎流開了吧.
而大家都在游.
我就是那個怕溺水而站著的人.
我就是那個落在後頭的人.
能幫我的, 就只有我自己的手腳了.
神能幫我游泳嗎? 不能.
就算神能愛我好了, 但是愛也不能幫我游泳.
最後最後的直到最後, 還不是我要自己去動.
怕游不動怕游得不好看怕根本游不起來怕游了只會讓自己更快溺死.
我就以為站著被逐漸升高的水位堵死肺部堵死鼻孔的面孔會比較好看嗎. 那好像又更醜.
我是愛面子的人.
一直一直站著好像也沒多好看. 不游的話永遠不會游得漂亮.
游得漂亮的人往往也都是從游得不漂亮練習來的.
我是愛面子的人, 我順著水走.
然後, 開始學點水母飄吧?
好不好? 好不好?
我是愛面子的人.
同時也是有自省能力的人.
你們就別再糾正我了, 我自己會糾正我自己.
我是個高傲的人, 由不得人糾正的人.
那好, 你就做到不要被人想糾正.
所以我要有更高的自省能力及改錯能力.
所以我要一切都做得很好.
這樣就不會有人想說我了.
那在這之前, 怎麼辦?
我能不能忍忍?
能不能忍忍, 讓人說話?
畢竟我目前就是沒做好. 這是事實.
好吧我想我能試試, 雖然這有點礙及面子.
我好討厭礙及面子.
可是沒做好是事實.
好吧我讓人講講.
感應到太嚴厲的我就先走. 所以我的觀察推測感應能力也要提升.
還有真的冷不防被人敲上一記的時候, 我還是要有能力復原啊...
就算我不陰人也不能不防人家陰我, 畢竟人家不是我所以也沒有義務跟我有一樣的想法一
樣的行為處事一樣的做人.
也許陰是他們生活哲學的一部分, 這我又不能說什麼.
所以就防吧.
所以我還要有足夠堅強的心防, 還有站起來的力量.
被打的時候抱著頭痛呼總有的吧, 但有人能很快站起來有人感受太痛就昏過去了, 我要做
哪一邊?
我要勇敢.
我是個愛面子又高傲的人, 我才容不得自己吃鱉還越吃越大隻.
被打就算了還昏過去太孬了, 我想我會站起來.
就像我喜歡的那些很有guts的人一樣, 堅毅地站起來.
記得, 你也要有guts.
就像他們一樣.
然後有一天, 你就會足夠愛自己了.
( 真的省視起來也能足夠恨自己 )
然後就會有更大的張力更強的力量, 讓自己變得更好.
然後就算你不比人家成功好了, 也都會有能力站在人家身旁, 跟人肩並肩站在一起的.
有guts一點.
親愛的你. 你認為自己有獨到的生存哲學的話, 就走下去.
然後才能讓別人通通看到. 並且向你效仿.
這樣你就有能力站在人家之上了.
在這之前, 偷偷藏起來吧.
說在這裡就好, 看到的是幸運的傢伙.
然後, 就藏起來吧.
當作我們共有的珍寶.
或者, 也許是你自己獨有的珍寶. ( 微笑 )
其他人不要學嘿.
( 學了也不要在我有成之前被我看見, 不然我會吃醋 )
不過吃醋我就輸了. 誰叫我是既愛面子又高傲的人呢.
再吃醋我也會假裝沒看到.
誰叫我是個高尚的人.
你們都不會知道, 我有多好.
也許吧, 因為我表現出來的, 就只是個自閉的阿宅.
在現實的你們面前.
你們就儘管那樣看我好了.
我要當醬油.
裝在黑瓶裡的, 深沉醇厚的醬油.
到時候你們誰也追不上我.
游吧.
讓我們從走開始. 慢慢走.
但是要走.
你最棒了. 對不對?
親愛的你.
孩子, 記得現在.
記得你剛剛打出來的想出來的, 所經過的心路歷程.
記得你現在整理出的一切.
記得你是真的最棒.
你真的很棒.
然後, 走吧.
親愛的你. ( 微笑 )
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