[轉錄][kuso] A組傳說~兇悍的定義(文章很長)

看板SCUG作者fuhhwy (陶莉)時間17年前 (2006/12/07 02:51)推噓0(0推 0噓 0→)

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※ [本文轉錄自 joke 看板] 作者: weiting1029 (weiting) 看板: joke 標題: [kuso] A組傳說~兇悍的定義(文章很長) 時間: Wed Dec 6 23:47:32 2006 前情提要:(請往前尋找"強者的字典中沒有痛這個字"該文(17354篇)) A2，不，該說是遜砲被逐出A組之後，一直過著沒有意義的人生。有一天，他終於忍不住向其他A組成員開口，請求讓他重回A組。其餘九位成員開了個小會議後，做出了這個決定。「遜砲，你知道我們A組最鄙視的就是遜砲，但，你可知道我們最崇拜的是什麼嗎?」A10說。「我知道，是強者。」A2答。「對，對於一個強者我們能給他的最佳讚美就是『兇悍』。所以，只要你做出一件讓我們大家都覺得兇悍的事情，你就可以回來。」A10說。「比大家都兇悍…那你們也都要做囉。」A2眼珠子轉了一下。天真的A2以為只要用這句話就能嚇倒其他人，然而他真的是太天真了。耍心機的行為只會激起A組狂暴的天性。於是眾人訂下契約，兩個禮拜後比誰兇悍，最輸的那個人不但要被逐出A組，而且還要跟全校最醜的醜女告白。告白成功的話要在升旗典禮時蛇吻給大家看，失敗的話要向全校第二醜的醜女告白…又失敗的話向第三醜的告白…如果十大醜女都失敗的話，就得開始向全校最醜的老師一個一個告白起… 好兇悍的賭注~~ 兩個禮拜後。早上，升旗典禮時。A組中長的最像金城武的A6在眾人面前跟全校最醜的醜女蛇吻了一分鐘，直到訓導主任衝出來制止兩人才分開。很遺憾的我們沒看見A6的表情，因為體積是他兩倍大的醜女遮住了我們的視線。想不到，一開始就來這麼狠的…其他人的臉色立刻轉成死灰一般的顏色。第一節課，A組及遜砲全員翹課，到司令台後面一決生死。 A6漫不在意的用衛生紙擦掉臉上因為青春痘被擠破的而噴灑在他臉上的膿汁，面帶微笑地看著其他人。「兇悍！」眾人差點跪地膜拜。以下是其他人的事蹟。 ---------------------------------------------------------------------------------- A1：「昨天，我打電話到班導家跟她告白。我是真的暗戀她兩年了，沒什麼，不過就大我25歲而已。聽的出來告白後，她有些開心。我說要用一首歌來表達我對她的情意時，她還叫我晚一點再打，等她先生小孩去睡覺後再打。」「什麼歌?」「母親~像月亮一樣~照亮~我家門窗~聖潔~多慈祥~發出~愛的光芒~」「兇悍！」 ------------------------------------------------------------------------------------------ A3：「大家都知道，我暗戀阿麻5年了。」「嗯，你每天補完習都會陪她走回家。已經走了5年了。」「昨天，到她家門口時，她停下腳步對我說：『我一直在等你開口，看來是等不到了…這五年來…………(太肉麻所以省略)，我愛你愛的好辛苦，你知道嗎？』，說到這一句時，她緊抱著我，淚水沾濕了我的校服，接著她閉上了眼睛，嘴唇微微翹起。」「你親了下去?」如果是，那你根本就是個遜砲。 A3嘴角泛起了一絲難以察覺的苦意，平靜地說。「我捧起了她的下巴，跟她說: 『妳知道嗎，每天我在睡覺之前，腦中都會浮現出妳的臉…所以他媽的我都得爬起來看完兩本伊籐潤二的漫畫後才能睡得著。』」「兇悍!」 ------------------------------------------------------------------------------------------- A4：「學校出來有一間生意超好一天只賣200個肉包的早餐店對吧。」「王記包子。超過六點半就買不到了，不過那家店也只有肉包好吃而已。」「我們學校的工友每天都會統計老師們要幾個隔天一早就去排隊，每次一買就是七、八十個，害我們都吃不到。今天早上5點半不到，我就去敲他們的門，跟老闆說今天早上6點臨時要開教師會議，校長為了補償老師們的辛苦，所以派我來買好所有老師的早餐，也就是工友每天固定會買走的那一份。」「所以你買了很多包子。」看不出這有什麼兇悍的。「整整94個。接著我躲在店外等工友來；6點時他來了，買不到包子還跟老闆吵了一架。我一直尾隨他回到學校。學校的野狗很多，一大早看到有人還有聞到包子的味道全都聚集了過來，大概有20多隻吧。『工友先生，這裡是94個包子』我說。『啊，原來是你幫我買的啊，你是哪一班的學生怎麼這麼乖，我跟你班導講叫他記你嘉獎。』他有些意外，不過笑得很開心。然後我就當著他的面把那些包子一個一個丟給學校的野狗吃！你們真該看看他當時的表情 …」 A4頓了一下之後又說：「不過包子真的太多了，還剩下50個沒吃完。我決定還是送給老師們，所以今天他們開教師會議時，差不多每個人的椅墊下都會有一個肉包，我記得那肉包很多湯是吧…」「兇悍!」 ------------------------------------------------------------------------------ A5: 「我和A7那個畜生一直是最麻吉的，17年來他一直交不到女朋友，我很想幫他，但是又覺得介紹女生給這個畜生鐵定會毀了我的形象，所以我一直不敢做這種損人害己的事。」「嗯，他的確是個畜生。跟女生出門不帶錢硬是要裝小白臉，沒事就尾行正妹跟到人家家門口還偷按電鈴，5歲就會偷看鄰居洗澡，七歲逼鄰居偷看自己洗澡。」「大家也知道我最重視的是自己家人吧，一個禮拜前我把我雙胞胎妹妹介紹給這個畜生認識了。」「慢著，你哪有雙胞胎妹妹？只有雙胞胎弟弟吧？上次去你家我還看到他在刮鬍子。」「那是我妹…」「兇悍！」同時毀掉最好的朋友跟最親的親人。 ------------------------------------------------------------------------------ A7: 「昨天我跟A5的妹妹告白，今天早上我還幫她刮完鬍子才來學校上課…對了，A5，你妹穿的那條鹹蛋超人四角褲是不是你的?」「兇悍！」 ------------------------------------------------------------------------------ A8拿出了一罐肌樂，跟一塊德國辣椒膏。「我一直想試試，什麼叫冰火五重天!」然後A8當著大家的面拉開了褲子、四角褲，拿起肌樂對著他的…那個!就是一陣狂噴。前十秒，他的臉上露出了極其淫賤的爽快表情，爽到臉色發青。「好…像…有點…太……涼了…」這七個字痛苦地從他齒縫中擠出。接著，他撕開德國辣椒膏，轉身背對我們，像是在包潤餅般的用那張辣椒膏包住了他的… 那個! 有那麼千分之ㄧ秒，A8的臉色恢復了正常，不過立刻轉成了深紅色。比辣椒還紅的紅色。「希望我未來的馬子喜歡吃辣…」這是A8失去意識前說出的最後一句話。「兇悍!」 ------------------------------------------------------------------------------ A9: 「我家附近有個叫做張德基的老人家過世，我不認識他，但他出殯的那一天我有去參加，而且哭的很慘。洋蔥加在眼藥水裡面，滴個兩滴，眼淚會流到脫水而死。其他人看到我哭的那那麼傷心，也跟著一起哭，現場氣氛登時HIGH到最高點，接下來，我走近上香的地方，看著牌子上寫著的張德基三個字突然開始大叫! 『這不是肯德基！這不是肯德基！這不是肯德基！(反覆)』然後在地上打滾撒野…….現場除了我之外沒有任何聲音，除了敲鑼的那一個把鑼掉到地上之外。最後我站起身，拍拍身上的灰塵，面無表情的說: 「浪費我的時間！」就走了。「兇悍!」(據說多年後這句話被拍成了廣告) -------------------------------------------------------------------------------------------A10: A10: 「最近伍佰的新專輯有幾首歌都蠻紅的，每次去好樂迪都會聽到有些包廂中會傳出『空襲警報』這首歌的聲音。上個禮拜天，我拿著我的吉他，跑到好樂迪去玩大冒險。」「你之前才在學校玩過扮『巴薩拉』的遊戲，拿著吉他衝到教師辦公室大喊『聽我的歌聲吧!』。如果說你的歌聲用狗叫來形容很洽當的話，那麼你彈吉他的技術跟狗屎差不多。」「謝謝。到了好樂迪我只要聽到哪間包箱傳出了空襲警報的前奏，我就會一腳踹開門，衝進去大喊：『空襲警報喔~~』然後開始彈『痛哭的人』。」「等一下，為何是『痛哭的人』?」「因為我只會彈『痛哭的人』！」A10答的理所當然。「等一下，那首不是叫『痛苦的人』嗎?我每次看你都唱的很痛苦，我們聽的也很痛苦。我一直以為那是你自己創作的歌曲！」 A10不理會眾人的挑釁，繼續說下去。「可是越玩越覺得沮喪，這社會是怎麼了?許多人被鬧一下竟然更HIGH，老子不是免費炒場子的義工啊。玩了十幾間之後我決定換地方。我去了便利商店，自動門一打開: 『空襲警報喔~~』『今夜的寒風將我心撕碎~』店員竟然沒有反應。我問他為什麼 ? 他回答:『這家店已經被搶了五次，你要我有什麼反應?』這讓我很灰心；我去檳榔攤對著檳榔西施唱，她竟然給我她的手機號碼；我去麥當勞門口對麥當勞叔叔唱，竟然有路人丟銅板給我… 最後，我只好挑戰警察局。」「總算有點像樣的了」「這次我決定來點大的，一腳我就踹開了玻璃門。『空襲警報喔~~~~~~~~~~~！』告訴大家，千萬別小看臺灣的警察，這句話還沒說完我已經看到兩個警察掏出配槍，一位被手銬鎖在欄杆上的大哥看到我還面露喜色。開始刷和弦時不知道是哪個白癡大喊:『幹，六指琴魔來救我們了！』，搞的所有的警察都蹲了下來摀住了耳朵。那兩個掏槍的還把槍丟到地上。」「後來呢?」「後來我跟他們說我是電視台派來的工讀生，他們才對我和顏悅色，一直問我記者是不是在外面。那個大哥還說我很有種，等他關出來一定要收我當小弟。」「兇悍!」 ----------------------------------------------------------------------------- 聽完了所有人的事蹟之後，遜砲他沉默了很久。難不成是覺得自己做的事情根本不值得一提所以放棄？眾人的眼神逐漸轉為不屑，始終是個扶不起的阿斗，你就永遠被逐出A組吧! 正要丟下他轉身離開時，他卻大笑了起來。「原來如此…原來如此…我懂了…」遜砲開始自言自語，莫非是瘋了? 只見他用手指比向每一個人。「你、你、你、你、你、你、你、你、你…通通都是廢物！」好狂妄！他到底做了什麼事情可以這麼狂妄?眾人一時被他的氣勢所鎮攝住，竟沒人說的出話來，想不到他也沒說話，就這麼大搖大擺的走掉。眾人你看我我看你，摸不著頭腦，這小子不會是怕了吧?乾脆裝蒜落跑? -----------------------------晚上7點，A10家中。------------------------------- A10捧著晚飯，邊看晚間新聞邊吃飯，第一則新聞的標題還蠻聳動的。「神明逛大街?八爺黑無常現身北市！」「以下是本台記者現場連線報導: 這裡是台北最熱鬧的士林夜市，鏡頭前方有一位扮成黑無常，也就是民間故事七爺八爺中的八爺的人正在走路。今天下午5點31分，這名穿著廟裡神像，疑似為精神異常的男子出現在台北火車站前，引起路人一陣騷動。警方立刻上前詢問，男子卻不理不睬一直往前行。由於這名男子並未做出任何影響他人行為，警方只能跟在一旁監視。本台接到電話後立刻前往現場，終於在士林夜市攔截到對方。由於男子的頭部藏在神像底下，我們無法判斷確切年齡…他好像要過馬路了!」磯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~碰！「觀眾們可以看到，剛剛一名闖紅燈的機車騎士突然間看到神像過馬路，煞車不及摔倒在路旁，我們立刻去訪問他！」「先生先生，請問您現在有什麼感想？」「幹！那是三小？」「聽的出來這位先生很激動…啊，他現在在香腸攤前面跟老闆賭香腸。我們立刻去訪問老闆。」「十八啦~~喔，小姐，妳也要賭嗎，還是要直接買?我們阿正香腸純手工絕對不用死豬肉，香嫩多汁又好吃啦!哈哈!」「幫我包兩條，喔，抱歉。請問老闆，跟神明賭香腸的感覺如何?」「哈哈，蝦咪挖歌勒神明，老子殺豬這麼多年早就沒在信的啦，神檔殺神，佛擋殺佛有聽過沒!十八啦~~~~~~~~幹!」黑無常丟出了6666，豹子通殺!老闆這下一口氣輸了十條香腸。一分鐘後。黑無常手中拿著十條香腸，遞了兩條給記者。 ꄊ「謝謝!請問…你為什麼要扮成這個樣子呢?」黑無常搖頭不語。「是為了伊清楓命案還是對政局感到不滿，或是對法院判決不服?」黑無常搖頭不語。「先生，新聞媒體是最客觀正直的工作，有任何想發表的言論都可以透過我們向社會大眾發表。」黑無常遲疑了一下…記者趁機咬了兩口香腸，真的蠻多汁的，還噴到鏡頭上。黑無常示意記者將麥克風交給他，然後用一種很得意的語氣說道… 「A組萬歲！」 A10的晚飯摔落地板………………………………………………… ---------------------------稍晚一點的談話性節目。---------------------------- 「我推斷，A組是某種新興宗教。」X教授這麼說。「不，我認為那是神明轉世，就像密宗活佛一樣。」XX無上師這麼說。「你們不要再怪力亂神了，他只是想引人注意，等著看吧，最後一定又是一把鼻涕一把眼淚的控訴某件社會不公的事情。」豬頭立委這麼說。「初步判定A組為新興宗教，明天起全台各地都有可能會出現穿著神像的人四處行走，請民眾多加注意。遇到時請勿大聲驚呼，以免刺激對方。」最後，主持人做了這個結論。從那一天起，A2重回了A組，從此後再也沒有人敢懷疑他的兇悍程度。 PS.最後想請問大家，誰最不兇悍呢? -- 這是我的部落格，全都是自創的爆笑文章和連載小說。 http://tw.myblog.yahoo.com/weiting-blog 心情不好時來看會笑的很開心心情好時來看會笑到翻掉我是抱著這樣的宗旨在寫的請支持喔，謝謝! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.184.212.33

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