[分享][轉錄] 寧缺勿濫
端午佳節 祝熟友們佳節愉快嚕!^^
不過以下文章蠻沉重的 不想看請直接跳過
談感情，真的不是很簡單的一件事( ′-`)y-～
雖然由片面的文章，不一定能判斷孰是孰非
但是 卻能感受到那種很傷很傷的痛
R.I.P
PS:不想生.........請做好避孕 孩子是無辜的
※ [本文轉錄自 Wanted 看板 #1C66HIWO ]
作者: terop (琉璃獅子) 看板: Wanted
標題: [轉錄][長恨] 不是我太黏，劈腿是不需要理由的
時間: Wed Jun 16 13:42:41 2010
※ [本文轉錄自 Hate 看板 #1C65gvz0 ]
作者: AnnaSweety (如沐春風) 看板: Hate
標題: [長恨] 不是我太黏，劈腿是不需要理由的
時間: Wed Jun 16 13:01:41 2010
男人要變心，感情要變質，真的只是一夕之間，
劈腿要分手的理由百百種，看你臉皮夠不夠厚而已。
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發這篇文其實心理很痛，
因為我前天失去了自己的孩子，
還是因為男友對我動粗...
事發之後，他不但不理不睬，
連一個真心道歉都沒有，更甭談什麼關心...
多少等待，多少真心，一顆冷漠無情變質的心足以將這些全然摧毀。
你要我別刺激你，要我給你時間做論文，
其實這些都是劈腿的藉口跟理由，
為了你，我等待，
其實我都明白，你一再拒絕跟我見面一定事有蹊蹺，
但我一直在忍耐，克制自己的情緒，
因為我不忍心讓你操煩，不忍心你太累，
直到我發現自己懷孕了，我的身心壓力真的讓我快要窒息了！
我是考生，唸書已經很煩很累了，
求職的路很漫長很遙遠，我愛小孩，我也enjoy自己的教師身份，
我渴望你論文告一段落後，我們可以坐下來談，
談未來，談婚姻，談一個幸福家庭的憧憬。
你心情不好，我也想盡辦法要安慰你，
但當我情緒不佳的時候，你可曾真心關心過我的感受與需求？
我總是從你的噗浪知道你的近況，
交往以來你的無名也總是關閉的狀態，
我不解，你卻總有自己的說詞...
好不容易等你8號論文口試rehearsal結束，
我其實好想跟你說我有了，很想知道你是不是也跟我一樣開心，
電話裡，你不耐煩的口吻讓我心灰意冷，
我不想在電話中跟你說這件事，總希望能快點見到你...
你斷然拒絕了，提不出讓我信服的理由，我的理智斷了線。
不忍心把壓力加諸在你身上，結果卻讓自己崩潰了，
你不見我，那我們的孩子怎麼辦？
一時衝動下，我又作了傷害自己的事，但我始終沒有告訴你為什麼，
你一直誤解我，又說我拿這種事情來脅迫你，
我沒有，
懷孕這件事對我來說很重大也很嚴肅，我不想再電話裡說
況且你一直不斷的說你壓力大，一直想掛電話說你忙，我不忍心...
苦了我自己卻逍遙了你。
我在醫院的時候你提分手，記得之前你信誓旦旦的說會陪我熬過考試，
我以為考完試一切會海闊天空...
你卻選擇在我人生最低潮最脆弱的時候用這種方式傷害我。
你不瞭解我的家庭狀況，你也不知道我跟我媽有多不合，
你永遠不知道有家歸不得的無奈心境。
我已經太習慣自己處理自己的事了，因為我知道不論如何我媽都不會挺我，
因為她這輩子沒有生兒子，懷我的時候被自己的公公趕出來...
你說過不會動女人動粗，msn不會封鎖任何人，不會劈腿也不會撒謊，
這一切，在你偽善的包裝下一切顯得合情合理。
每個人都說你好，沒有人知道你對我做了什麼...
那天（6/13）我打給你，你的語調和口氣漠然得讓我好心痛，
我還是沒有勇氣跟你說我有了...晚上8點27分我告訴你，我要坐車上去中壢找你。
嘉義→中壢，好說歹說也要3個小時車程，
到中壢的時候已經凌晨（6/14）12點多了，你關機，我沒有地方可以去。
打給你學弟，雖然我們素昧平生，
他知道我一個女孩子千里迢迢的坐了3個小時的車子上來找你，
怕我有危險所以開車來接我，我很感激他...
我不知道你在哪裡，你宿舍隔壁的鄰居，也是你平日口中以不屑口吻號稱的『阿宅』，
對我伸出了援手...
我一個人孤伶伶的在你房門外踱步，時間一分一秒的過去...
傳簡訊、語音信箱留言，你毫無回應，
我跑回中央A去資工實驗室找你，空無一人，我的疲倦我的徬徨無以復加
簡訊的回傳通知讓我知道你偶爾有開機，
我告訴你我懷孕了，你還是沒有回應。
在你房門外，我鋪著厚紙板睡了一個晚上，惡夢連連，好冷好累...
細雨綿綿的中壢，涼冷的風吹得我心好寒。
隔天（6/14）清晨七點多，我打給你，你還是一樣淡漠，
我好訝異你這樣的無情冷血，他可是你的親生骨肉啊！
你沒有對我主動關心也就算了，我的情緒完全爆發了，再也無法對你溫柔的說話，
你對我的憤怒不理不睬，好不容易等到你出現了
你卻依舊把我關在門外，一個人蹲坐在地上不斷的講電話，
你冷血的媽媽竟然叫你打電話報警抓我，
你說我瘋了，要叫救護車把我強制送醫！
我只是告訴你我有了你的孩子，你竟然叫警察抓我？！
羅X交通銀行襄理叫自己的兒子報警抓懷孕的女友！
我好慌，我好怕，
你強壯威武的身軀一把抓住我，把我弄傷了，
我衝到樓下，你擋住鐵門，我只好奮力攀爬...
結果一個不小心我重重摔下，感覺下腹部好痛好痛。
你沒有接住我，是想要看我死吧！
救護車到了，你謊報說我要輕生，救護人員看我身上並沒有任何輕生的傷痕，
要我簽名結案。
你好樣的，這樣對待懷孕的女友！
警察也到了，你竟然跟他們說我有精神病，
說我要對你不利！
我158的身材要怎麼對付188的你！
我好累，只想趕快逃離...
我知道我撐不住了，我的孩子一步步離我遠去...
（6/14）下著大雨的中壢，我蹣跚的淋著大雨在快車道上步行，
前方的路途有多遙遠，我不知道，
分不清楚是淚還是雨，我只知道你沒有想要保護自己孩子的意願，
我只知道不愛我的人用盡心力糟蹋我，是多麼痛苦難堪。
我繼續前行，但...
我知道我的孩子走了。
路過的車子停駐，問我是否需要送醫...
我知道我的意識快要模糊了。
我失去了我的孩子，我的手臂連手掌、手指都淤青了，
你依舊不聞不問。
凌晨（6/15）我打電話給你，你終於接了，
其實我好想殺了你...
你問我在那個醫院，我不敢說...
天知道你會不會又要對我做出什麼可怕的事！
我不能讓孩子白白犧牲！
我告訴你孩子沒了，
然後，你就繼續失聯了。
我活下來了，其實當天（6/15）我就回家了，
怕在中壢被你找到我會有生命危險，
至少你的前女友之前是這樣叮嚀我的，她也知道你冷血。
她叮嚀我要保護自己，因為她知道你是一個容易惱羞成怒、情緒不穩的人。
她怕你傷害我...
果不其然，你作賊心虛，
噗浪把我刪除+封鎖，msn也是，無名也關了...
搞得好像我跟你毫無關係似的...
早上（6/15）8點多，我換了噗浪帳號把事情真相回在你的噗，
10點不到，你就全數刪除，順便改了隱私設定，
繼續裝失蹤...
知道你星期二要meeting
我找遍了你的同學、學長詢問你的下落，
你故意不出現...
到現在依舊電話不接，連一個真心的道歉都沒有...
我不知道是不是所謂的因果循環，我只知道...
你死去的孩子應該不甘心這樣被你玩弄...
你的朋友都在觀望，都在看好戲，
一堆人不相信你的為人會有這麼卑劣，
因為你人前一個樣，人後一個樣...
只有我知道你劈腿，傷害我，也傷害你的孩子。
從交往到現在你從來就不對朋友公開我跟你的關係，
我不解，你也部隊家人說清楚講明白，
我們在汪踢認識的，我可以說你是男蟲嗎？
因為你欺騙我的感情也害死自己的孩子！
你在Tech_Job出沒，你將來會進入外商趨X公司，
你的前途一片光明
你高學歷，是高級知識份子，
但...
誰會知道你是這種無情無義又冷血的人渣呢？
我好恨...
為什麼我真心愛你你卻這樣待我？
你就不怕你的孩子找你索命嗎？
忍不住要罵：趕羚羊！你不得好死！
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