[生活] 看到范植緯的事情讓我想到自己的故事
看到范植偉這件事情
讓我忍不住想起年輕時那位男友
而這麼巧 兩位都是雙魚座的
剛開始認識他 他在紐約唸書
是工作幾年後再去的 大我好幾歲
我還是個大學沒畢業的小女生
認識不久後 他說了很多他自己的故事 之前工作如何光鮮
但是他前妻怎麼背叛他 讓他傷心欲絕 變賣所有東西 去紐約再當學生
天天熱線 同情變成愛憐 開始曖昧 他放假 回台灣 然後我們交往
交往不久 他再回紐約 開始搞失蹤
而我單純的 天天找他 打給他 等他有時間理我
每次去紐約看他 花光了我打工的錢 只能短暫陪個一個禮拜
他不曾介紹在紐約朋友給我認識
交往兩年 我只認識一位在台灣他的男性友人
更別說父母家人 都不知道我的存在
他甚至會帶點得意敘述 許多女生喜歡她 主動示好
包括在紐約時候有個韓國女孩 小他十歲 如何主動追求他
他回台灣後 某次半夜 甚至有女生來按他家的門鈴 而他跟我躲在家裡 不感應門
他的解釋是 他跟那女生上床是"意外" 但是那女生 可能迷上他之類巴拉巴拉
反正我那時候很單純 真的就買單 他說的意外
後來我大學畢業 開始工作 遇到幾個職場的貴人 工作運氣不錯
也因為工作關係 走了好幾個國家 自己想法跟眼界也越來越開闊
每次去歐洲 也會省一些津貼幫他帶禮物
一整套BOSS的西裝 聽說在歐洲買便宜 就買給他 希望他可以穿的帥帥去上班
因為他總是一直自豪當年上班時後 穿西裝是所有男同事裡穿得最好看的
相反的是他回台灣後 工作頗不順 常常跟直屬主管處不來 就離職
常常每隔一段時間窩在家裡 即使假日他哪也不想去
他也不要我跟他住一起 所以我自己去租一間離他家不遠的套房
而我去找他 他會趕我走 所以我安排自己時間 跟同事出去玩 去學日語法語等
看到這裡 大家就知道 其實是我愛他 崇拜他比他愛我多
這些就不在多敘述了
我心裡一直沒有放棄他
而我猜他也認為"我離不開他"(但其實絕對不是他認為的因為他是我第一次的對象)
應該說當時我很天真 真的覺得可以把他從前妻的傷害中拉出來後 我們就會幸福快樂
所以乎 相處過程一些警訊 他越來越孤僻 非常自憐 常扯謊 愛彭風 又做不到 就逃避
我都沒當一回事
唯一能讓我受不了事 只有 曖昧 不停的跟周圍的女人曖昧
但是他總是說 對方主動過來的 現在好朋友
我也無可奈何 隱忍(他不承認 我也不敢去接穿 好像小女孩不識大體)
第一次提分手是他 為何要分他沒說
我自己猜因為我的工作越來越忙 也常出國
自己解讀他工作不順 心情不好 所以不想拖著我
但是我當時也還是天真的 天真的覺得只要相愛 再ㄧ起可以克服一切
所以我哭哭啼啼不答應 但是還是被他逼著答應
我關在家裡痛哭 好一陣子 他又醉醺醺 出現在我家門口
茫到還要我纏扶他上樓 然後換他 借酒裝瘋 痛哭 說他想娶我之類的
又復合
第二次也是他提分手 這次 當然我也哭
但是可以稍微理智說出 "如果你這樣比較快樂的話 那就分開好了"
就這樣 我怕難過到垮掉 所以馬上更認真投入工作
並且主動問一個追求我ㄧ段日子的男生要不要跟我交往
我承認當時 想試試看我朋友的提議 馬上跟別人交往 會好得快
然後我又出國整整一個月
加上又遇到我曾經很喜歡的學長
anyway那是另依段故事
所以我完全沒跟他連絡
想說 回國後 這件事這個人就會淡掉了
但是也因為我消失這麼久
他好奇了 他有我家鑰匙(我也忘了)
在我上班時間 跑去我家 打開電腦 發現了一些東西
反正 他發現原來我不只 不是離不開他 我還可以跟別人在一起
他態度就開始變了溫柔了 常常關心我了 噓寒問暖了
我工作忙沒想多 也不知道他偷看我電腦的事情
他問我要不要跟他 還有他一群朋友去日本散心 跟團
我也沒想很多 想說自己也要散心
畢竟還有一個正牌男友跟一個學長卡在那裡不知道怎麼處理
我去了
我錯了
在日本 他就脫序了
原來他是打算來復合的
我抗拒 我天天打給學長
他抓狂 甚至 對他朋友說我一些很不好的話
直到回台灣前一刻 我在機場女廁門出口等著 對她朋友解釋
他的女生朋友反而比較為我難過 但這些都無所謂
從日本回台灣後 他行為更加反常
會不停打電話到我的公司要我聽他講話
我拜託他不要打來公司
他就要我去他家講清楚
到最後甚至動手推我 我手扭傷半夜座救護車去醫院
最誇張的是 在半夜的急診室 有位他認識的女生也跑來
而那女生就是當初他說因為"意外"而上了床的那位女孩
我當下沒有仔細看 似乎是一位很有姿色的女孩 祇是年紀比我稍長
因為過程中護士不段跑來問我需不需要幫忙(暗示可以請警察來之類的)
情況尷尬 我默默在流淚 那女孩看著我 他辦完手續跑來安慰我 一邊趕那女孩走
因為這次受傷 我就真的開始 疏遠這位他了
本來從以前種種跡象看來 分手就該切乾淨
但是當時還是有愛著吧 捨不得狠狠切割 所以換來更痛苦的後續
我也不知道跟雙魚男 後來算不算決裂
因為我不再接他電話 他只能寫信 寫簡訊給我
說他又要去紐約療傷了 又回來了 他帶了東西給我了
後來回台灣 他簡訊說得像鬧自殺
老實說 我並沒有嚇到 因為從頭到尾
他傳簡訊給我說他吃了很多藥 現在要做上救護車
在醫院又傳訊給我說醫生給他洗胃......回來又傳訊給我他回來了 那幾天怎麼樣怎樣
倒是我那一陣子每天活在驚恐中 害怕又收到他的簡訊有令我害怕的內容
一方面很自責自己的殘忍無回應 因為 我害怕一回應他 又是換來永無止境的鬧
但是每依封簡訊 我看了都哭 默默的哭
很久之後 偶然遇見他 他開口還是認為我負了他
甚至多年沒聯絡的大學女同學有次特地打來告訴我 他去找她 我的大學同學
打電話給她跟她說我們的事情 我的事情都是不好的
而他跟我那大學女同學 只不過是某次出遊 順路經過她家 他跟我同學打個照面而認識
我聽到大學同學說這件事 真是不可置信
但一切一切吵吵鬧鬧風風雨雨
老實說 我都已經不放在心上了
只是 我很疑問的是
為何 到最後 他覺得"是我對不起他" 即使到現在我猜他還是這麼覺得
而我只要拿起當時的日記本
記錄著 他如何對我愛理不理 不想承認我時期
記錄著 他跟許多女孩 尤其是她乾妹妹的曖昧不清的證據
記錄著 他不肯介紹家人給我認識的時間 到最不得以要介紹
記錄著 我為他不只是心理上的犧牲 還有可怕的生理的過程
這些 任何翻到 我都可以淚如雨下
而他
始終 認為
我對不起他?!
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