[請益] 小弟不才,勞煩前輩指點了
文章很長,先說聲抱歉.
我畢業於台南x中,17歲跟女朋友分手學測完逃家在外打工,
高中其實沒什麼唸到書,認真湊湊應該高一聽課那年算得上吧.
當年只考真的是去'考試'的,家裏都唸不下書了,在外頭兩點下班的日子,
我現在還記得起來回到租屋處牛仔褲一扭汗水濕遍浴室地板,
那種酸酸的感覺.
我現在最好的朋友當時看我這個樣子還說過,(因為我都沒在唸書還打架= =)
我一定是健康xx學院的啊.(雖然我是後來才知道的.)
對了,我是社會組的,考完試那個時候的尚品咖啡還是二十四小時的,
拿了筆電和朋友填到五十一個志願,厚厚的那本填志願用的書記號標得滿滿的.
然後我進了成大xx系.
我那個時候在賣章魚燒,還記得是八月八日父親節,那疊厚厚牛皮紙袋讓我有點傻眼,
我不知道該怎麼辦.不知道為什麼我就是不喜歡唸書,可是又好像是塊料,
也許這對很多人來說聽起來很刺耳,可是有人知道那有多痛苦嗎?我不確定.
後來我決定給自己一段時間想想以後要做什麼,所以我就拿著成大的通知,
回家面對因為抽菸將我逐出家門的父親(應該說是我也自己要離開的).
我們達成協議,父親幫我繳學費,母親用私房錢支付我的生活費讓我無後顧之憂,
然後我就進大學了.
可是我內心的那鼓躁動從來就沒有休止過,日夜侵蝕著我的精神.
約莫一個月後我和班上一個彈吉他的女孩在一起了,很美好是吧,如果是這樣,
也許人生就不會有那麼多的遺憾了.
抱歉離題太多文章太長,我說重點.我早上無論如何就是起不來上課,
大一上差一學分32,大一下剛好躲過雙二,大二上下學期末連辦兩次休學,
大部份時間在台南某間藝術工作室作木工學手藝.
大三就掰了,女朋友看我沒出息也和她的'好朋友'在一起幸福快樂.
然後我就在台南某條小吃攤街上打著雜,整天搜尋著她的身影,我也不知道該怎麼解釋.
後來就成天去安平看海,揀揀漂流木,自我放逐著.
期間原本打算去考警察或者當兵,出社會離開這個地方.
(雖然有一部份我是不願意的.)就成天過著等兵單的日子.
結果在體檢精神科那關我被攔了下來,醫生在'異常'那欄打了個勾.
前後算算也一年的時間,複檢確定情感性精神病免役體位.
(警察也不能考了.)不過這是後話了.
八八水災前我把自己關在台南租屋處十天半個月,瘋了.
父母親將我帶往高雄某精神科醫院治療,我在家裏躺了兩個月,
期間藥物的副作用失憶過一段時間,忘記了怎麼走路.
我活得像個會行為的植物人,雖然我很清楚一件事情,
那就是這一切都是我自己荒唐自找的.
於是有一天,二十八顆長效型安眠藥和酒精在呼喚著我,
我蹲坐在後院浴室門口一根接著一根的抽著菸.
可是我不甘心阿,如果就這麼結束我永遠都不會知道答案,
我永遠都不會知道我到底能不能夠走過這個關卡.
所以十一月十日,我決定要重考,打電話給我在台大的學長,
(學長如果你看到這篇文,學弟這輩子欠你一份人情,
在你百忙之中要考研究所還這樣子三不五時的被我打擾,
謝了,忍受我這樣子的無理取鬧.)
病情曾經一度好轉,多少也有些進度,可是我又垮了下來.
我該怎麼敘述呢?
我看著那些參考書,明明知道自己努力是會有成果的,
可是現實竟不容許我這樣做,我也分辨不出來是我將自己的惰性,
怪罪到這個病上又或者是這個病就是我的報應.
我親愛的阿嬤死了,她躺在棺材裏我只覺得羨慕,一滴眼淚也擠不出來.
如今我不得已考慮要進重考班,可是我父親只是個工人,
我媽憂鬱症後篤信佛教,又被我在外頭揮霍的沒什麼錢了.
能夠拿來貼補進重考班的那一小筆錢,是我阿嬤給我的.
(我有資格用這筆錢嗎?)
所以我到底該怎麼辦?如果進了重考班和我自己唸書出來的成績一樣,
我不知道該拿什麼樣子的藉口來唬爛我自己.
可是我永遠沒辦法知道這個答案對吧?
我想進台大哲學,我是77年次的,學測完我只有五個月.
所以現在懇請板上大大給小弟一些意見吧...
我該不該拿錢去補習班?
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