[日記] 汪洋萌生的戀愛已刪文

看板Psychiatry作者Ko1022 (摳1022)時間4年前 (2020/04/25 06:55)推噓2(2推 0噓 2→)

留言4則, 4人參與討論串1/1

男友姓胡。胡28歲，紐西蘭華僑工程師。全家人移民到紐西蘭。在這裡有兩棟房子，一座農場。我與胡之間的愛情，受到大海的催化，在紐西蘭萌芽。我們曾經在各自的時光，鐘面忠於一己內心的金石聲，上下求索，自苦苦人。胡年少時期，飽受強迫症之苦，明明是普遍男性的身高，卻瘦到剩下45公斤。整個人像是被囚禁在城堡的骷顱。他的強迫症是不可控制地反覆洗手。一直重複洗手，這樣病態式的過度清潔到底怎麼了？我想，胡奮力地用重複的程式化行為，來彌補反覆的侵入性思維。即便雙手脫皮，滲血，依然頑強的與命運對抗。這是一種無能為力的身心摧殘。胡欲談起對我展開傾慕的開端，是某天我們去郊遊，沿路上我會跟當地人微笑以及明朗地打招呼，一般來說我之前沒有這種習，應該沒辦法馬上適應，但我敞開心胸，很快地融入當地生活。讓他深受觸動。某天，我好奇國外的深夜生活，我們去了酒吧。即使在十一二點或者街凌晨，那寬闊的人行道上總是喧鬧，紅男綠女排著隊、抽著菸、喝著酒、交談著、凝視著、眼神掃射打量、神情飄忽遊蕩。再晚一些的凌晨三四點，會有體力不支的、酒力不勝的、魅力不足的，醉倒著、橫躺著、蹲坐的、嘔吐的。偶爾會有幾輛警車和夜巡的警員，來來去去，每一兩個月會有大陣仗的保安警察列隊巡視，但不知為何沒有什麼保衛人民安全的陣仗，倒像是這城市景觀的點綴。我獨身穿梭過幾排穿得體面的男人與濃妝短裙的女人，這個魔幻空間每個晚上都是這樣。那也不真的是一條街，而是一個堆疊了不同百貨公司、精品店的商業區塊，外層包覆了一棟比一棟高的辦公大樓，早上七八點通勤的人們先佔據了大樓，核心的區域在十一點姍姍甦醒，黑夜後人來人往，徹夜不眠。那個魔幻空間，只要是夜晚，就沒有季節的分野，只有偶爾晴天雨天的差別。用護照進入酒吧，震耳欲聾的音樂，我們用搖搖欲醉的姿態對調酒師說：「依循妳的感覺，給我們任何酒都可以。」胡最後陪我離開酒吧，沿路步行回旅館。獨自一人在國外生活，在這個魔幻空間裡顯得特別清醒而遺世獨立，理性超群而無與倫比。每天都可以撞見形形色色的人，卻遇不到一個人，一樣寂寞。回到旅館，我對胡說，反正我離開這裡，我們也不會有聯絡了。他接過我的話，對我說：「或許我會忘記妳，但我不會忘記妳說過的話。」當下我就哭了，淚流滿面。我說不要看我一個亞洲女生把自己丟在國外，覺得我獨立自主。這是一種現行的憎恨，這個世界傷害了我，憑什麼要我保持善良。胡思考了一下對我說：「或許就是這個世界傷害了妳，所以在妳每次被擊垮的時候都有人願意接住妳。」我哭得更用力，哽咽並支離破碎地說：「但又不是你傷害我的。」說著這些話，我突然笑了出來。我笑著說，怎麼辦，我這麼享樂主義又自私自利。但我並不想改變什麼。胡開玩笑地說，我完全把天主教的七大原罪發揮得淋漓盡致：傲慢、妒忌、憤怒、懶惰、貪婪、暴食、色慾。在西方的宗教里認為人生下來都是有罪的，稱之為原罪。將人性醜惡隨之分類。這跟中國荀子「性惡論」相似。儘管如此，我最後還是問了胡希望我怎麼改變。胡竟然回答：「what if this is the best version。」為什麼我願意愛胡，因為他懂得我生活的品味，卻正視我在最應該燦爛的年華，飽受摧殘。胡說，雖然我過著非普遍年輕女性的物質生活，但我經歷的悲劇，根本不是21歲女生應該經歷的。在紐西蘭，我跟胡並肩走過一望無際的草原。我沿路在掉眼淚，然後對胡唸了自己文章的一個段落：「醫生推開書房的窗櫺。秋風吹呀吹，吹他像一枝草低頭祈禱一點露，吹他的樣子像活的。」那一天，是我們第一次擁抱。從那時候就隱約感覺胡或許喜歡我。但我有更多的恐懼。然後我就不敢想了。所以胡在海邊對我看海的樣子陷入迷戀，他主動牽起我的手，我馬上就甩開了。胡對我陷入迷戀的那片汪洋。我佇立在沙灘上，往另一頭望去，有一座像是世界盡頭的步道。胡拾起一根樹枝在海灘上篆刻我的名字，眉頭深鎖，心情是海浪的起伏不定，心裡想著，或許等待我的名字被浪花淒厲地沖刷掉，緩慢的流逝。這樣他就可以忘記我了。海風沾在胡的臉上，我都不覺得那是海水，而是露珠。他的背影看起來很哀傷，我偷偷拍了一張他的相片。後來我對胡說，這片海怎麼美到令人心碎。如果能在這片奇異風景自戕，那該會是多瑰麗的雋永。以為鬧個脾氣，賣個自尊。當時還不知道這將會是永別。這時候，胡撇過頭來對我說：「現在我怎麼可能有辦法忘記妳。妳根本不需要耗費時間思考，就能滔滔不絕的引用經典，還有信手拈來的隻字片語。」一直到胡正式對我表白的那天。2020年3月21號，我眼神流露出迴避的樣子，絕對不是他不夠好，而是我不確定自己想不想活下去。胡問我說，怎麼來紐西蘭就不酗酒了。我的五官像是被利刃剖白，心力交瘁地說，因為這裡太美了。我必須保持清醒。其實我很喜歡胡若有所思的樣子，他的眉頭深鎖，嘴角會揚起輕音樂。身上有著我前所未見的明朗，點燃了我黯淡無光的童年生活。人隨著歲月增長，欲望愈形擴張，因而使得自己的心胸與視界變得更狹隘，但在死亡的瞬間，一切灰飛湮滅，心靈世界便自然變得寬敞起來。胡的明朗令我妒忌，他明明不曾靠近過死亡。總是自顧自地笑起來，樣子是一幅好看的雋永。彷彿橫跨我煉金術一般的心路歷程，就得到我夢寐以求的一切。我回憶起紐西蘭明媚的秋陽，燦若霓裳。我想起在記憶深處飄蕩的光斑，撒遍暗處的空白。我像不聽話的孩子那樣，掀起還未開場的戲劇帷幕，虔誠又調皮地窺視人生的悲喜。在這種嘗試性的描述中，我以暢快淋漓的惡意把人生撕碎了看，斷章取義導致我一再錯不可饒，可是並不罪過。因為對於從來都是完好地冷藏反抗性並循規蹈矩生活的人們來說，他們的人生還沒有撕碎就已經死亡了。契訶夫說，如果已經活過來的那段人生只是一個草稿，有一遍謄寫該有多好。可是我想，我潦草的青春和也許同樣潦草的人生是優美的，沒有成為物欲獵取的尤物。還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親。胡讓我明白，活著不能恣意妄為地任性，我還能把快樂寫得源遠流長。我很怕黑，我連白天都開著電燈，我討厭看不見，應該說，我害怕未知，深不可測的感覺讓我措手不及。但我喜歡胡每晚抱著我，讓我很快地進入甜美的夢鄉，那是我生命中難得關上電燈的日子。我願以傾慕為墨，雲海從胡的額葉開始書卷。我想將胡紀錄下來。在我回憶往事的時候，這段戀情熠熠生輝。炫目得我來不及遮住雙眸，就動容地潸然淚下。 IG：echikoh -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.58.53 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Psychiatry/M.1587768932.A.86A.html

推

tzboy

04/25 19:29, 4年前 , 1^F

04/25 19:29, 1^F

推

ctra

04/26 00:23, 4年前 , 2^F

04/26 00:23, 2^F

→

koxinga

04/28 13:15, 4年前 , 3^F

04/28 13:15, 3^F