[日記] 靈魂的死人已刪文

看板Psychiatry作者Ko1022 (摳1022)時間4年前 (2019/11/05 18:05)推噓5(5推 0噓 1→)

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《B》這天，我似乎發現我每天都在落淚的事實。我想起一些事，關於年少時光，關於承諾、想念，以及一些愛的代價。我與交往近四年的初戀開始的日子，也是教科書一本本打進腦海的日子，那時候剛上高中，每天進教室，總會看到有人捧著一本封面上印著「題網恢恢，疏而不漏」或者「題海無涯何作舟，某某幫你不用愁」之類字樣的參考書在啃。教室裏格外擁擠，風大時節不開窗，空氣格外混濁缺氧，讓人覺得仿若身處ㄧ座玻璃囹圄。我深知自己將最美麗的年華埋葬在這裏。無可選擇，悄無聲息。決定把初夜給他的時候，我十六歲。躺在燈光昏暗的床上，與其說是生澀，不如說是乾澀，甚至冰冷，直到他緩慢的進入，一股暖意漸漸蔓延開來，第一次感覺到來自陰宮的疼痛，像是傷口被撕開的感覺，這種痛楚讓我恍神，做愛就是這種感覺嗎？忍受疼痛是人生必經的歡愉嗎？想著這些事情的時候，感官更放大了，我生疏學著曾經在網路上看到的色情片呻吟著，有種看到試卷發下來都不會寫的感覺。端詳著他的屹立不搖，生命的起源來自於這些皺紋，好似人生的每一道褶皺，我不禁感到詫異跟滿足，便毫不遲疑的低下頭，開始吞吐。我的手指舒張開來，怡然自得地撫摸他的陽鋒和彈性的背肌，醺醺然陶醉於快樂，輕拍他帶電的每一吋肌膚。我的目光跟他一樣，愛獸，深沉冰冷，有股慾望自陰宮不斷湧出，有如流水。從他的腳到他的頭，一種精微的氣息，危險的芳香，全圍繞著軀體蕩漾。面對升學的無窮壓力，我最喜歡逃出書海與他敦倫，在他身上搖出一片苦心，搖出他的博學知識。夜色轉濃，我啜飲他的氣息，他身上的書香，是蜜糖亦是毒藥。那些盟誓、芬芳、無休止的親吻，不斷復生於不可測的陰宮，就像在深邃的海底沐浴乾淨。那些蜿蜒曲折的皺摺，濕潤的內裏，都讓他像是重獲青春的太陽又升上高空。敦倫的時候，我總覺得自己真的逃出書海了，把一切壓力都放肆搖開。彷彿佇立在書海之頂端，至少是他的書海之上。他迷人的陽鋒，讓我出鞘，點燃情慾，我顫抖的身上沒有一根神經。他對我的升學壓力總是一笑置之：「妳模擬考文科的成績沒有滿級分以外過，我高中成績比妳還差，我都在成大碩士快畢業了，妳還擔心妳大學能去哪嗎？」我熟練的褪下他的褲子，笑了笑看著他說：「去你的吧！」高中畢業半年，我與初戀分開，我以為我會在很長一段時間裏艱難地想念他，但事實上，他竟然很快就沈沒在我的記憶，我並無刻骨對牽掛。這是第一次，我發現了人的不可信任。直到分手快一年了，我才開始憶起初戀，就像一個人對著鏡子說話一般，不知不覺，便感到心酸。我想著他如何填滿我的高中生涯，又是如何漸行漸遠。我第一次自戕也是在這年，分手後初戀對我依舊溫柔，他就像沒有分手一樣繼續陪伴著我，他陪我諮商、陪我看診、陪我散步。有次他開車送我與認識十年的摯友聚會，結束之後朋友傳了訊息跟我說，他找到她的臉書，並傳了訊息：「今天真的很謝謝妳陪她，我已經很久沒有看見她這樣笑了。」其實我一直都很清楚，這輩子沒有辦法再找到一個像他一樣愛我的人了。這樣的溫柔的日子一直到我病發自戕，他如往常的來我家陪我用膳，ㄧ進門，他慌忙的攙扶體力不支的我，在他叫救護車的剎那，我昏倒了。我被送到醫院洗胃，清醒後吊著點滴恢復體力，我看著身在遠處的他，這是第一次我從他的雙眸看見失望。我知道他眼裏說著他不能繼續愛我了。這也是第一次，我想念他還是以男友這個角色陪伴在我身邊的時光，我想叫住遠方的他，但剛經歷洗胃的我很脆弱，腹部再怎麼使力，始終吐不出半個字。我開始知道生命的脆弱，也是從這個萬劫不復的季節開始。死亡不是可怕的事，有比死亡更可怕的事。我們每天這樣工作生活，就是比死亡更可怕的事。有些人不從文學性、審美的厭世觀中去審視整個人生，而認為人生是肉體上具體的煩惱和痛楚的命運，將之扛起。很遺憾，我就是其中之一。這種痛苦的感知能力比感覺快樂的情感還豐沛。像呼吸、睡眠、吃飯、消化那種單純的動物性本能，與其說能夠帶給人滿足，毋寧說會帶來痛苦和疲倦。儘管如此，在心中卻能感到遵從自然的意志，肯定人生，承認痛苦，不在絕望之餘放棄一切的衝動。所以，即使微乎其微，也能使自己高興、快活而感到溫暖和幸福感。那就是一種健康、常態、勤奮的人所體會不到的價值。我不相信彼岸，彼岸並不存在。枯木永遠是死的，凍死的鳥也不會再甦醒。人的死亡亦然。所謂自戕，是在完成此行為之後開始覺得不悲傷。在真正進入死亡以前，一定要用筆記記錄下我所生活的年代；當存在在虛無到比空氣還稀薄，當意識混沌到比膿疽還令人作嘔，媚俗是人性中與生俱來的基因，典範裏的愛情故事淪落為利益交換的肉慾，貼上標籤的聖人將欺騙換來的信任做祭品，救贖是被催眠的廣告名詞，百科全書裏從來沒有為「真理」下過定義。當生存被科學和政客擺佈成為商品，在市場交易時比尊嚴還要廉價，只剩下天際中偶然飄過的鴻毛，啟示我們一切都是那麼沒有重量，即使從來都沒有人發現，這個所謂的新世紀究竟還有沒有存在著大鴻鳥。一步步走向死亡，日子再快活，還是阻止不了一切都在消逝的事實。紀錄這個時代的記憶時，心頭只有一個踟躕難解的疑問，就是當年那場盛大的自戕，我到底造就了一個重新活過來的人？還是一個靈魂的死人？還是當死亡有輕於鴻毛的時候，這一切都已經是那麼微不足道。 - By the way 我的哀居是the ones who live 帳號就是theoneswholive 會寫文章有興趣看看的話可以隨意追蹤也歡迎找我閒聊先醬子願好 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.94.193 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Psychiatry/M.1572948311.A.7D2.html

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sunnypanda

11/05 21:37, 4年前 , 1^F

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colza

11/06 01:16, 4年前 , 2^F

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colza

11/06 01:42, 4年前 , 3^F

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