[日記] 我以為走得出來
有時候真的會懷疑自己到底是不是還有問題......
赫然發現早已刪除的社群帳號在別處有連動發文，看了事發以前的照片跟字句，發現那時
的自己是可以真心快樂的。我就是一個平凡的高中生、大學生，有各種搞笑的樣子、會自
嘲自己發一些生活小事。
果然是經歷那件事之後，我整個人才變了。
到現在還是會常常夢見那個喪心病狂般的面孔，拿著刀揮舞、指著我、威脅我，滿滿的言
語恐嚇，砸破的傢俱跟鏡子，地板跟牆上滴得到處是血，耳邊都是嘶吼聲、求饒聲，我被
拉著拖著跟他關在同個房間，聽他悲怒交加的怨言跟不合理的要求，聽他變態的笑聲，看
他自虐式傷害自己、用全力朝離我不到幾公分的地方砸東西......
這一切彷彿是昨天、是剛才發生的，就像我剛剛才逃進我的房間躲著，埋進棉被大哭不敢
讓家人發現。
或許會感受真實快樂的我早已經在被掐著脖子的那晚就活活被掐死了。
為什麼我現在還會在這裡呢？我到底為什麼又做了什麼才陷進這個滿腦負面的迴圈？
如果我那晚不要答應那女生當面對質？如果我在他第一次說謊時就選擇不原諒？如果我在
他第二次被我抓到時就鐵了心分手？如果我在他第三次哭著跪下跟我道歉時不心軟？還是
早知道就不該跟他交往？
就因為無可救藥的念舊，顧及十年的摯友關係，用了最特別的理由去縱容他最普通的罪過
。
我真是該死，我真是活該，沒有人會同情我
他們都說我可笑，說我沒出息，說是我不對
所以啊！說出來也只是被指責罷了，一步錯，步步錯，我早就踏上歧途，硬是走完那條扭
曲歪斜的路，即便最後將那人趕出我的生命，我也已經是整身反覆化膿結痂的爛瘡。
這些事情成為我腦中最深刻的一摺，如最深的海溝吸納最冰冷的海，用記憶與淚腺時不時
提醒我湧出的全是鹹水。我一點都不想回憶，也不想在提起，我的頭好痛、眼睛好痠。
我到底為什麼？為什麼還是這樣？
已經過了快三年......
我想只剩下我還活在那天吧？
其實我早就被他掐死了吧？
為什麼那時我還會在醫院醒來？
.........
............
我竟然還在以為我可以走得出來......
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