[日記] 內心的拉扯
故事應該從四年前開始,當時的我是大一新生,因為成績還算優異,長相不錯,就有一些
同學主動來與我搭話,想跟我當朋友,但是之後卻讓我對人產生懷疑了。
『你好漂亮喔,我想認識你』
『你成績很好誒,考試就交給你了』
『你是我們班最漂亮的』
這些直白的稱讚,其實讓我有些尷尬,我也只回些簡單的謝謝、沒有啦~之類的,而後來
發生的事情也讓我無法招架,包括這些人後來卻在我背後說我壞話,說我高傲、自以為是
、難搞等。
班上女生彷彿把我當成敵人一般,刻意避開我,也會在附近直接說話酸我。
我的家庭一直都有問題,再加上同儕問題,我的世界崩壞了。
後來我翹掉很多課,從內心抗拒那個班級,瘋狂的準備轉學考,希望能離開這個地獄,我
考上了卻因為現實因素選擇放棄,留在學費相較便宜的這個學校,選擇留下學籍休學工作
。
我從小都是較內向的個性,但我絕對不是一個難相處、無法相處的人,經過這次洗禮,我
開始害怕人群,和人講話會焦慮會緊張,甚至發不出聲音,我不曉得這是不是社交恐
懼症?
而我休學的兩年,換了兩份工作,我以為我離開的這兩年可以讓我一點一點的恢復健康,
但是事情並非我想像的那麼簡單,我在這兩年社交恐懼依然存在,且時不時會覺得自己被
憂鬱蓋住了,騎車時哭,睡前哭,甚至上班到一半忍不住到廁所哭,
我沒有辦法把事情想得樂觀,也沒有辦法真心的覺得開心,我到現在都不能確定這是病還
是這是進入社會必經的路。(不知道該不該看心理醫生)
我知道我需要的是安靜,我不想再被這些煩心的事物影響了,而我心中沒有恨也沒有愛,
我對自己的生命完全沒有留戀,常常都在心中想著自殺,但卻在心中拔河,另一個聲音告
訴我,撐過去一切都會不一樣。
如今憂鬱和焦慮都還存在,時常都會發作,但我有個目標,我想把這個學業完成,然後到
一個我不認識也沒有人認識我的城市,重新開始。
*文章很長,感謝您的觀看
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※ 編輯: ADaDaDerMati (1.173.51.64), 11/17/2017 04:05:04
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