[日記] 好沒用，想要救自己，好難
（手機排版）
（雖然不知道跟電腦排版到底有什麼差異...）
嗨
不是第一次來到這個板，但這是第一次鼓起勇氣發文，所以我想這應該值得紀念一下（才
怪）
但我有預感接下來會一片混亂，因為腦中就是這樣......雖然按下了發文鍵，可是也不知
道該說些什麼，就像每次考作文寫下標題後，想了很久卻還是只能擠出一些辭不達意又不
連貫的段落......
過了幾年的廢物人生，實在覺得不想再這樣下去了，看著父母的身型漸漸顯出老態，越來
越多無法忽略的白髮在光線下閃耀，一根一根都在扎著我的內心......或許我可以像以往
一樣別開視線逃避這一切，用脆弱的謊言欺騙自己那不算什麼（或許嚴重點來說就像支那
表示水災只有35人遭遇不幸）
但我不能再這樣下去了！！！
每一年，或說每過幾個月，都這樣想著。
每次想要面對這一切的時候，最後還是因為過於害怕、軟弱而一事無成。
大概是在兩還三年前憂鬱症有去看過一次心理醫生，當時還在念大學。那時是因為情況比
較嚴重（每天看著窗外就想著「飛一次」一了百了或許對大家都好）才妥協去就醫的。服
了一個月的藥吧，就因為休學搬回家住而終止了。
搬回家後病情有好轉一些（大概），因為不用再偷偷摸摸地逃避了，而是可以正大光明地
待在家裡逃避一切，父母因為很擔心我會做出什麼不好的事，完全沒有逼迫我任何事情。
因此我就一直廢在家......
我知道我太晚就醫了，大概沒救了，至少對我的學業來說是這麼回事。那不是我第一次休
學了。其實現在也想不太起來當初自己是從什麼時候開始變成邊緣人了（對日常生活的記
憶力一直都不太好），其實還是有朋友會理我，甚至關心我。但是對於那時候的我來說，
不管再怎麼樣的善意，都會轉變成恐怖的壓力。我覺得自己這樣爛的人沒有資格擁有這些
，擁有朋友，我配不上成為這些人的朋友，我不想要當個損友......所以是我把自己變成
邊緣人的。
自信心一點一滴地下降，不喜歡跟人交流，不願意處在人群之中，到校上課是一種折磨，
課業跟不上，要求教於他人簡直要殺了我（已經連直用網路交談都很有問題了）每次翻開
書本非常焦慮，什麼都念不進去......
每次緊張我就會咬自己的手指，把皮啃掉，有時候會流血的那種，我也記不起這是從什麼
時候開始的糟糕習慣了，可能是國中吧。而這也讓我變得更加自卑，因為每次有人看到我
的手，都會問為什麼會這樣，我都只有用虛弱的理由敷衍過去，不然就是打哈哈說沒事隨
便帶過。其實我咬手指這件事還挺明顯的吧哈哈哈，只是周遭的人都很好心沒有戳破我XD
比較熟的朋友我才敢透露說那是我自己弄的，大家都會勸我不要再這樣了，去看皮膚科之
類的，可是我想說這又不會死，一直沒有任何動作。其實我知道我該看的是精神科（身心
科？）而不是皮膚科吧哈哈哈，就算擦了再多藥，不到兩秒馬上又會功虧一簣一團糟的（
更糟的是吃下太多藥被毒死了（誤）但實質，或說現實生活中，我非常阿Q地不想承認自
己心理病了（對，看醫生就等於自己真的有病，這種白痴心態）好像被貼上那個標籤就會
永遠被他人用異樣眼光看待。然而在這裝死的道路上，我卻一直給自己貼上更多更糟糕的
標籤......
什麼都想逃避，逃避上課，逃避聯繫，切斷一切聯絡，手機永遠off，就算開著也不會接
任何電話。F開頭的社區網站死都不上。好吧，唯一有的就是久久回應一下父母的line，
好讓他們知道我還活著，假裝自己過得還可以。（真是個不孝爛人...）
每天就是睡覺，打遊戲，最低限度能活下去的進食（因為不想出門買東西，生活幾乎日夜
顛倒，大概是我覺得晚上比較沒有人能看得清楚我，才有勇氣出門，我知道這想法很蠢=
=）
過了很長一段垃圾生活，到後來連遊戲也不想打，電腦也不想開，每天只想躺在床上看會
不會哪天就幸運地不用睜開眼睛面對可怕的世界了，可是我終究是貪生怕死之輩，只敢過
著精神如同死去，行屍走肉般的生活。僅僅盯著窗外幻想自己的108種死法，而不敢輕易
了結自己無用的生命。暫時打破這一切的是，爸媽毫無預警大老遠地衝來我住的豬窩抓人
......這是第一次休學，因為理所當然那學期被當光了。
而那之後再休養了一學期吧，重回學校念書，一開始一切都不錯，甚至覺得自己可能（？
）已經好透了，痊癒了，未來好像還是有那麼點光明的！事實證明，對，只有那麼一點，
我還是無法抓住、面對那只有一丁點卻對我來說太過耀眼的光芒。正常的生活只持續了一
個多月，我對於人群的不自在，甚至恐懼，一直都還在，就算我知道，也一直安撫自己，
其實並沒有人在意我，也不會有任何人注視我，周圍都已經是不太認識的學弟妹了，但這
樣還是我還是辦不到每天正常地上下課，逃避又開始了，我相信為何有過前科的人容易再
次犯罪了。那程度有過之而無不及，姑且相信它以指數程度在惡化好了......反正我已經
什麼都不想管了、不想要了，明明看起來很簡單的事情為什麼變得這麼痛苦。我不知道自
己是自卑還是太過自傲了，我不知道自己憑什麼不念書而逃避這一切，憑著父母會養我嗎
？他們也不可能養我一輩子。我只知道當下我並不想要痛苦。
這次我活得挺快樂地（好像），不再想尋死了，反正能活著就好，頹廢地活著有什麼不好
，住外地也不太會被管（反正就跟之前差不多），等到要踏進棺材那刻再來哭就好了，嗯
，自己真的是不見棺材不掉淚的完全寫照。
最後的結果是雙二一退學了，不意外。
打了一堆不知所云的流水帳，好像也沒說到什麼重點，也因此才叫流水帳吧。
我是獨生女，家裡從小就滿寵我的，雖然不是含著金湯匙出生（如果是這樣我大概也不用
來這裡靠邀了（欸），但也是想要什麼家裡幾乎都會想辦法提供給我的程度，學習上更是
，為了上好的國中高中還特地搬到了雙北地區。我從小就有點叛逆，討厭被爸媽管，最討
厭媽寶還有爹寶了（我也不知道為什麼），所以跟父母很少談心交流之類的，久而久之就
越來越彆扭了......但我以前學習不錯，雖然有些叛逆行徑，可是也不到會被當成問題兒
童、問題學生的程度，他們也就不怎麼管我。
我覺得大概是以前過太爽，造就了我不願意正視問題的玻璃心。個性又頗固執倔將，我一
直不願意承認自己的失敗（但同時又認為自己很失敗），不願意接受別人的幫助，或說我
也不知道該如何尋求、接受幫助。就算真的有意願去求救，也是過一下就放棄了，估狗過
的醫院資料，諮詢專線，一個都沒有用上。
其實之前有被學校的心理師輔導過，那一陣子我真的成功戒除咬手指的壞習慣了，不過有
一部分也是因為那時比較沒有壓力，因為沒在上課也差不多是要掰掰的時候了......回家
生活後成功了保持了不短的時間，直到最近又爆發了焦慮危機。
這幾兩年就是過著半尼特半打工的生活，由於學業的關係也都只能找些服務業來打工，跟
去學校的情況一樣，剛開始還可以，然而由於服務業都是要跟人接觸的工作，想當然我很
快就不行了，回家吃老本。過一陣子沒錢又再去找工作，重複著繼續摧毀自信的惡性循環
。
我對於自己的外表相當沒有自信，是現代大眾審美觀的犧牲者。我不想說出那幾個字！（
逃避）主要是身材吧......但是看上面的經歷能推斷我意志力非常薄弱，持續不了多久就
放棄了，果然還是活該......還有雖然說已經沒有那麼在意了，仍然有點討厭這大大低於
平均的身高......
幾年下來，不管逃進什麼新的網路群組，試圖藉由共同興趣找回一點熱誠，還有與人相處
的能力，最後還是會因為自卑加上不努力而逃離，我很害怕別人會知道更多的我，因為我
生活得如此醜惡不堪。
有人說我對自己太苛刻了，達不到理想就全盤否定。我想我的確太好高騖遠了，認為自己
應該要做到什麼程度，可是以這種狀態根本就不可能。我太害怕努力後卻還是一樣狠狠跌
落了，所以還沒有出兵就先投降了。
我不想要再過著當個包袱當個累贅抬不起頭的生活了，尤其是每次親戚聚會我都會又想要
去死了（是有點誇張了），不想要再過著只能自怨自艾日子，當個每天散發負能量的大型
活動垃圾......
其實有點羨慕每天能在PTT發廢文（真的廢到不行的那種）的人，因為我就連PO廢文都做
不到（半說笑半認真吧哈哈哈）
今年報考了大學的轉學考，不過由於我太晚行動了，只報上了某兩間私校，可是考試過後
覺得大概也只能砲灰了，畢竟準備期間還是不斷地逃避念書這回事，準備得零零散散。家
人肯定又要對我失望了，但他們還是表示，只要我有心要念就願意支持我，前提就是我要
有那個心。
如果真的要活下去的話，當然不希望爛一輩子地活著啊！我並不是歧視服務業，只是我真
的不是很喜歡這個領域，想到大半人生要一直面對客人就讓我恐慌地想尖叫著衝出工作場
所......
突然想起以前醫師推薦我去找志工服務來做，我一直沒有去（大學規定的指定時數我一直
沒有做XD），或許我也是因爲害怕接觸，害怕自己做不好，幫不上忙才一直沒去吧。
那時候我完全沒有跟醫生談上什麼話，他一直問讓人反感的問題，像是認為我是遇到了什
麼感情上的問題才憂鬱的，我說不是他還一臉懷疑地拐個彎繼續問......
但或許他可能有那麼一點擦到邊吧？！但是他給我的感覺實在......因為是讀理工科系，
系上非常多的男生。而我不是很擅長跟男生來往，確切一點來說我有點討厭與男生來往。
高中念的是女中，幾乎沒有這個問題。不適的感覺大大超出了預期......我的潛意識好像
就是希望能跟別人好好相處，就連邊緣人也當不好，沒辦法說既然不想相處就不要交際不
就好了之類的。屢次逼自己去做自己不喜愛的事，試圖混進某個圈子，卻又因為不是真心
喜愛而遠離。就算真的是喜歡的事物，也會因為害怕與人相處而放棄。完全無法與人深交
，總會保持著一段距離，甚至覺得自己有點虛偽。總之社交障礙真的太可怕了QQ
我不知道自己想要的到底是什麼，又或說某些理想好遙遠，阻礙（心理）好多，毅力卻太
少。以後要幹麻、能做什麼，全部都沒有頭緒。就連設立小目標也不知道該從何開始，或
許該從收了一百年也沒乾淨過的房間開始嗎......
抱歉，又增加了這個世界、這個板上的負面能量。
想要變好，希望能振作起來！
神啊！請賜給我行動力！！！（然而我不信神，所以大概沒用）
唉，早安，新的一天啊
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