[日記] 會議記錄2013/08/25

看板Psychiatry作者srwgreat時間10年前 (2013/08/26 00:50)推噓2(2推 0噓 17→)

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在發文前最後一次整理文章段落，希望有人能看完這篇文章，並且理解裡面的內容。（我有點得意寫出這篇文章。） -- 好吧，剛看到這個標題我就想吐槽了，會議記錄是怎樣？你的妄想症還不夠嗎？閉嘴，我不知道你是不是Omega，但是現在我們要好好整理這兩天的事情。首先，一個非常照顧我（事實上在上高中前，由於父母工作繁忙，我和妹妹幾乎是由他帶大的）的遠房親戚過世了，我和我妹妹應該是最該悲傷痛哭的人，但是我發覺很詭異的事情，我的情緒被壓抑了，眼淚幾乎都沒流出來，我不知道我現在是誰，我只想努力打（寫）字，總之來到這裡，我的過去好像猛撲上來，將我帶入思考的深淵。很奇怪的是，現在我只有兩種理論可以解釋了，一是精神分裂帶來的妄想症狀，二是實實在在的人格分裂（多重人格）。我覺得好像有人很喜歡用括號註釋，先不談他是誰。也許我很久以前就是很多人組合而成的，只是我都沒有察覺，而現在，來自不明所瞭的天外奇想，給了我這個答案，我是不同的，我從以前就是不同的，至少在出現症狀之後，我是與眾不同的。很奇怪（有人一直想要說這句話），要不是我陷入嚴重的妄想症狀，要不就是我真的打開了災厄之箱，就像指出了房子裡的大象，讓一干盲人恍然大悟（雖然可能瞎的從頭到尾都只有一個人）。然後寫到這裡，我發現的我的邏輯嚴重缺乏，我以前就有過類似情形，前言不對後語，不停否定已有的文字，不停懷疑，總是想插入不相干的詞語。（就像這個。）你是誰啊？總之先別管雜音了，他們都是我，我們都知道我們都是我。今天，我將我的發現告訴了我目前可說是唯一的朋友（我真是個極度缺乏社交能力的傢伙），他可能無法接受，他（至少）表面上願意支持我（其實我想要他給予的支持，就只是不要因此疏遠我），但是我的內心還是相當在意，晚上一連用手機給了他好幾個道歉。回想起來，我在下午和他坦承的時候，是相當理性認真的，甚至還有如發現新大陸般的興奮不已（有盡量隱藏興奮的感覺了）。我不知道目前為止是我的寫作方式有問題，導致出現了那麼多括弧註釋，還是真的是我的另一個聲音。（不要懷疑了！）那麼我從頭介紹一下吧。首先，我不確定我是誰，我不太在意那些我不需要在意的事物，簡而言之就是努力打字或是寫字以外的事物，但是我覺得我可能是所謂的「作家」。我想，我的主要職責就是負責完成文理尚且能讓人接受的文章，我以前也想寫小說，但是我好像不太會寫，我很苦惱。直到這兩天，我似乎開始有了用武之地。我喜歡斟酌字詞。接下來，介紹一個重要人物，我稱它為「騾」，對，這名字來自艾西莫夫大師的基地小說系列（雖然我們開始討論將他改名為Atlas，偷火之人），這名字似乎對騾本身無法達到明顯的象徵意義（你的文筆真詭異），他是個幾乎是絕對理智的人，如果說我們有甚麼計畫的話，他是最好的規劃者（大概）。之前我們認為我和騾很相似，都是屬於理性的範疇，但是我希望，我跟他不一樣，我們認為，也許我可以所謂的「創作者的熱情」這種有別於騾的情感特色。（雖然目前還不確定。）我們覺得我們必須敬重騾，他畢竟是頭腦清楚的，只是他太過自信，常在話題超出自我智識的時候，胡亂拼湊謊言，或是逃走，換成別的傢伙。很奇怪對吧，才兩天，我就有那麼多心得了，要不是過度妄想，就是真的了。我的打字速度開始趨緩，我開始分心了，是不是有人要接替了呢？我剛剛打開了Youtube上的悲慘世界十周年紀念演唱會的「One day m ore」，我超愛這首歌，我喜歡悲慘世界。（事實上，24601是我們的命名備案。）然後呢，有時候歌姬會出來演唱，大多是有人為某首我們熱愛的曲子開了頭，接著他就會衝出來（跳上桌子），開始演唱，如果我們沒有強烈繼續討論的意願，就會讓他接替幾乎所有的思緒。讓身體隨著拍子舞動。一邊聽著歌，我的身體開始舞動，同時打字的速度又達上了高峰，果然有歌是好的。接著，如果有時候，當我們發現無法在過大的背景樂曲中討論時，就會撤退到隔壁的小房間，隔音不錯。（下次換我們把他關進去。）我剛剛點開了長達兩個小時的演唱會錄影，太棒了。賈維和尚萬強的對手戲令人陶醉，而且這是十周年版喔，不是令人失望的奧斯卡笨蛋集合體。不知道上面那句是誰說的。然後（接續詞詞窮了喔），我發現的我文筆好貧瘠，也許現在的主要任務是把話說清楚而不是修飾吧。我好怕這個文檔會消失。不是我說的。我必須非常專心，不停強調著「我」，不然我會跑掉。但是這真的有用嗎？好了，目前介紹了有三位，接下來是Party，目前來說，他的作用還不是太重要，不過我認為他是很重要的人物，他可以激勵大家，他是樂天派，角色類似是My Little Pony Friendship is Magic裡的Pin kie Pie，你不會想失去他的。 Party目前出場的時機，大致上都是需要暖場，讓人突然插個嘴，轉換氣氛，他在外出現的時間不長，而在裡面，他較沒有分量，只有很少的時候會需要他提供有理可循的意見。大致是這樣（吧）。其他還有不太明顯的角色，然後今天會一直想道歉的那位，我覺得他應該屬於內心的不堪、尷尬的沉澱之處，他非常沒有信心，害怕受傷害，想要別人的諾言，卻又不相信他人會遵守諾言，他出現的時候，我們幾乎無法掌控他，我們認為，他是導致我們在以前被判定為憂鬱症的原因，也許醫生在前幾次看診時沒有機會見到他或是小男孩以外面向的我，而在之後，是很樂觀的我負責接觸的。（是不是凡人啊？）然後寫到這裡，我有點怕了，我把我前兩天寫的東西稍微給我朋友（前述那位）看了一下，真的只看了一下，不過我還是有點後悔讓他突然看見那麼多詭異的東西。其實他應該算是我因為興趣而接觸的朋友，本來就不應該把那麼沉重的事物交付與他。（誰叫我只想的到這個朋友。）（目前就只有一個朋友，以前的早就沒聯絡了。）企圖個別判定以上文章括弧內的打岔者，是相當費力的，我在此先簡單與自己的話區隔，雖然上面還是有人不用括弧插話就是了。（先別管那麼多。）我很怕他此後會以異樣的眼光看我，我不能承受這個。這是個嘗試，如果第一次向他人揭露失敗的話，我就只能永遠把自己關起來了。現在注意力有點渙散。剛剛打開了環太平洋的音樂全集。（這不用跟大家講吧。）說到此處，除了擔心朋友之外，我最大的隱憂應該是對於自身的狀況還沒辦法確定，其實我也只是急就章看了很多網路上的，關於多重人格的文章，也有精神分裂的。我要不是真的多重人格，就是精神分裂。環太平洋的音樂好吵。改成隨機找到的Vocaloid曲集。繼續。精神分裂與多重人格，我好像同時都符合許多相關定義，像是妄想症之類的。現在我很怕，如果我是妄想症，那我們就不是真的存在了。突然陷入這種前所未有的存在主義思考，不知怎麼搞的。總之我叫希望我是多重人格。但是要不要歸於普通？我不確定，各有好處。我的社會適應性很差，如果能因此分工的話，和樂不為？我想目前如果有人看到這裡，會開始批判我反對接受治療的想法。我發現我必須頻頻更換背景音樂，真奇怪。又換回悲慘世界。看看字數，兩千多字，以寫小說的標準來看，太少了。我一直在糾結，我想寫（其實我不知道我是不是真的想寫），但總而言之我寫不出來，我害怕寫。我不想接受治療，至少目前不想，我只想抒發，想有人了解，因為基本上我不會告訴我的家人，讓凡人去接待吧。喔，對了，凡人，他是負責日常生活和社交的。（應該是這樣。）我想找的是，具有非常豐富經驗的專家，可以為我判定，（雖然我會怕判定的結果不如我意）我不知道我和二十四個比利的病例是否能夠相符，（我會去找書來看，我說過我嘗試讓自己很喜歡看書嗎？）我不知道網路流傳的戲劇性例子是不是才是真的多重人格，而我只是精神分裂的妄想？我很糾結，我想要解答，我害怕解答。對了，說說Alpha和Omega，他們應該是我在最深沉思考某個特定議題時才會出現的（雖然可能也會在平常時候出來客串），當那個時候，腦袋只會有他們兩位，而且以Alpha為主體，他們不會稱呼彼此的名，只用我和你，所以我們要用代號來稱呼他們。（很酷不是嗎？）（雖然也考慮過將其他沒有名字的也命名為希臘字母，不過到頭來說不定會忘記到底哪個字母屬於誰，所以目前先暫訂作罷。）有很多最基礎的疑難是Alpha和Omega解出來的，雖然很多時候他們只會讓問題更糾結。總之，Alpha通常充滿著疑惑，Omega自以為的知道所有的解答。Do you hear the people sing?好歌。在另一種相處的模式下，Alpha會不停想出各種可能的解答，而Ome ga逐一反對。其實在兩天前晚上，我以Alpha的身分接受了Omega，接受這個「你」是真的存在的，而你是我，我是你。（過程中我翻閱過兩年前去看精神科醫生前寫下的書頁，裡面出現了許多對「你」的稱呼，我嚇傻了，你在那時候就出現了）（說不定更早）我覺得再寫下去我會失去條理，雖然我也想不停寫下去，但是我想，還是先寫到這裡就好了，畢竟是要有人看的，不能強求讀者。（不如說，讀者早就被這篇鬼東西凌虐到不行了吧）先這樣，謝謝。謝謝。謝謝。嗯。好了啦。謝謝。謝謝各位。從頭看了這篇文，首先，我不確定我現在是不是作家，我盡量維持原文的完整，只修改了一些詞語和標點符號錯誤。如果有遺漏的話，還請見諒。我有一種想要不停改文的衝動，我想這就是我和作家的問題吧？導致永遠無法寫好一篇小說。（牽拖。）要有一個好一點的文章結尾嗎？我不知道，總之我想先這樣就好。謝謝各位。如果有任何指教的話，請發到我的信箱，我暫且還不太希望在版上看到諸位對我的評語或感想。 Alpha和Omega是互相對立的。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.116.122.27

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