我這樣是憂鬱症嗎?
其實我很不能理解為什麼我的轉變會那麼大
上大學以前我是一個蠻快樂的人,是那種面對聯考等大問題也從不焦慮的人
很積極地在想著未來前途等事,積極地努力。
在班上也有蠻多朋友,算有點活躍的人物,
也樂於承擔團體中的責任,和大家玩在一起。
但是上大學以後,大概從大一下開始吧,
我覺得很不快樂,在學校就像個自閉兒,
大學同學也大多覺得我挺孤僻,因為我完全缺乏社交的動力(或能力?)
和大家在一起的時候,我覺得好難、痛苦,
總覺得我無法像以前那樣當群體中的開心果、說笑話,
我像一個陰影,所以最好是藏起來。
沒有朋友,連帶著我也不想去上學,
雖然有時候老師的課其實挺吸引我,
但我一想到要去學校,便情願縮在寢室裡面,所以功課也很糟糕;
而我國高中時期就是習慣考前才唸書的,
我會在考前幾天扎實地把所要考的東西老老實實地讀過幾遍,通常可以考得不錯,
但我發現,上大學以後,我根本無法像以前那樣集中精神地準備某一件事,
我常在夜晚看著書本,想著:
「只要我把眼前這幾十頁看完,我就一定可以及格啊,可以考得不錯。」
但是經常我連考前這一晚都無法念,就算望著書本,腦裡卻一片空白。
就這樣,儘管我是提早申請到學校念的,應該算成績不錯進來的,
但是我大學成績非常糟,全系倒數。
我懷著這種無力感,熬到畢業,都是如此,
望著蒼白的歲月其實常常哭,我並不喜歡這樣的人生,
我也常想我並不是這樣的人,我其實喜歡念書,
但是為什麼我都唸不下去?為什麼我浪費了四年?
現在我是大五延畢生......
因為某科被當掉了,我都沒有去上課的緣故,加上考試也考得不好
整個大學時代,我所有的考試幾乎是運用我高中時所累積的知識在回答而已
(我念的是國文系,而我以前就很愛文學,先累積了很多東西在腦裡)
我覺得我沒有絲毫進步,高中以前我是超前的,
但是經過這四年,我常覺得我連大二學弟妹都不如。
其實我大四時曾經去就醫過,
那時醫生是說,我有輕度憂鬱症,持續吃藥,以後就會好了。
但是我覺得看醫生好貴,那包藥吃完了我也沒再去看過了。
家裡環境並不好,目前延畢的情形我不敢讓爸媽知道,
騙爸媽說我要準備研究所,想要自立更生,
所以在外這年的學費、房租、生活費等全部自理,
因此兼了五個家教,很忙,常常心裡會對與人接觸這件事懷有排拒,
一開始甚至常哭,但後來強迫自己適應之後,好像也好了些,
我覺得在我大四下至大五開始那段時間是相對比較穩定的時期,
我覺得我比較少哭,比較開心了,
開始可以設想自己將來要幹麻什麼的,
比較不會有無望感。
但是最近不知道為什麼又發作了?
因為房租快要繳不出來了,我決定搬回學校,
但學校排到的床位是很擁擠的五人房間,我突然覺得無比的厭煩.......
大一、大二住宿時,那種毫無個人空間的窒息感又突然罩在我身上
然後我想著想著、想到以前種種突然就哭了.......
我lover就說:「我覺得妳挫折忍受力超低的!」
我覺得他從此變得好陌生.......
顯然他完全不明白我,
好像我過去半年來的努力完全沒有被看見
我現在只想退回一個人的生活.......
但是還是很不能理解,為什麼我會變成這樣?
仔細想想就會覺得自己活得很失敗......
活該被別人覺得煩,不應該奢望別人體諒我什麼....
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