[心情] 從1到2再回到1
文長,慎入。
「所以你不是不想結婚,只是不想跟我結婚嗎?」
「嗯...是吧!」
終於開口說出了這個在我心中早有答案的問題,而眼前回答我的這個男人,是我最沒辦法相信已經不愛我的人;9個月前,說要談談未來的你,談的是「各自」的未來,而不是「我們」的未來,還記得那天的我,哭得跟這天一樣慘。
那天後,我們還是住在一起、睡在同一張床上,疙瘩僅停留幾天就隨著一些需要同仇敵愾的事情逝去。你對我還是一樣好、還是一樣把我的事擺在自己之前。而我,努力創造一些過去習於平淡、穩定生活的我們所缺少的回憶,以為感覺會慢慢地回來——以為終究只是以為。
最近,你跳槽到了新公司,遇見了前前一份工作的同事,她也曾是我的同事,誠實的你在我們還沒交往前就說過曾和她單獨出去,但就僅止於同事。剛在一起時,我為了她鬧過一次脾氣,也認真的談過,這是我們在一起後我第一次為了你哭。即使她讓我有滿滿的怨氣,基於我的身分還是得一視同仁地笑著對她。換了公司的你們又再次見面,但這次的環境已經沒有我了,我安逸了兩年,不安全感再度油然而生。即使知道每天除了工作時間,都跟我在一起的你不可能會做出對不起我的事情,而且這也不是你的風格,但她的作為還是讓我無法不在意,近期我三番兩次的提及她,即
使我的口氣都像玩笑,但卻是我最真實的感受。這次的你不再當成是玩笑,反而是說出談談未來了。
你說從9個月前那晚的談話後,你也努力過,但真的沒辦法回到當初的感覺,我們的感情已經超越了愛情,像家人一樣了;身旁親友同事眼中的我們,是會走一輩子的那樣登對,我以為這樣的平淡是我們都習慣也喜歡的,因為我們就是要走一輩子的,不是嗎?總是說著要存錢才能結婚的你原來已經悄悄的改變目標,我再也不在你未來的藍圖內,卻還傻傻的等著。
好同事們近期都相繼被求婚了,替她們高興的同時還一邊做著功課、想著我們未來的規劃怎麼樣才不吃虧;今年中秋連假莫名多的喜訊,兩個同學、兩個同事都分別被求婚了,而我卻一個人躲在我們房間的角落痛哭,不停的想著自己究竟做錯了什麼?是哪個環節出了問題?平常聽著姐妹們抱怨男友,都在心中默默想著「天啊!這也能吵?」、「聽起來就是妳毛太多吧」的我是這麼不會吵不會鬧,所以在一起將近三年的我們,吵架次數大概一隻手數得出來。
我不停的問自己哪裡做錯了,為什麼三天兩頭鬧脾氣的前女友可以讓你選擇分分合合,而我卻是被判死刑了?為什麼有各種地雷的難搞姐妹們,最終還是和他們的男朋友有了共同的未來,而自以為地雷只有女同事的我,最後還是一個人?...我還是一個人。
你說我很好、沒有做錯什麼,我哭著說「但你還是不要我了」在愛情裡的我一向很卑微,跟你在一起後才意識到前兩任男友是如何踩著我的卑微,而你對我是這麼的體貼又溫柔,我們之間還有著不可思議的默契,造就了以為會一輩子的誤會。
在你身旁哭了整晚,這是你第二次說沒感覺了,這種撕心裂肺的痛讓人喘不過氣,看著這隻你帶我買的手機,從第一張照片開始就是你,好多合照、好多回憶;整個家每個角落都有我們一起的影子;看著我們一起養的狗狗,是你怕我想念以前養的狗狗而帶回來的,從她來的這個家的第一天就有我們兩個一起伴她長大,你從男友晉升到爸比,而我是媽咪,我們都是這樣對著她稱呼彼此的,這也是我以為我們會走一輩子的原因之一。「以後沒有了爸比媽咪,妳還會記得我們一起帶妳出去玩的快樂嗎?」、「妳還會記得出外要黏著我、在家黏著爸比嗎?」可愛又天真的妳會不會忘
記我...
本來這個中秋計畫一起回我的老家,而國慶則是一起回你的老家;但我們的關係在一瞬間降到了冰點,你不再像上次一樣哽咽,而是冷靜又沉默。只剩一個人的我,開車回家的路上依舊不停的痛哭,想著過去將近三年都有著你的生活、想著我從什麼時候開始把你對我的疼愛一點一滴消磨掉、想著沒有你的未來我還敢不敢愛、想著你是不是一點也不難過、想著幾乎完美的你是不是很快就會有人陪伴;每一個問題伴隨著著一次痛哭,從來不在開車時戴厚重眼鏡的我,早已料到今天會哭到無法自己、不能戴隱形眼鏡,畢竟淚水總是一秒就模糊視線。
回到家裡,家人都以為你會一起來,哭了整晚雙眼紅腫的我只好說出你要值班的謊言,暫時勉強包裝起這些痛苦,好像你還在一樣;幸好沒人發現,他們還是一如既往地問著我們什麼時候結婚?是不是要開始規劃了?
躺在幾週前我們還一起躺著的床上,情緒一樣無法平息,邊哭邊打下這篇,想著「如果時間可以倒轉,我會選擇回到在一起前,還是在一起後?」回到在一起前,我就不會知道世界上其實有這麼完美的男友,也不會因為失去你而感到痛心,我們就是同事的關係;若回到在一起後,我一樣盡情享受你的疼愛,要小心翼翼的呵護我們的感情、適時製造新鮮感,卻也不忘歸屬感。但...即使這樣,我是不是依舊可能失去你?
記得我們睡覺都會講的話嗎?我說如果哪天接到電話說我被綁架了,你只要拿這句話開頭、對方沒有結尾,就知道是詐騙集團了;我們是這麼的可愛,但以後,就只剩我了。
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