[問題] 磨合時的心態調整，解語花還是玻璃心
大家好，很久之前在板上發了篇請教文，
是關於和魚男曖昧時期的種種不安和疑惑，
當時得到很多熱心且溫暖的回覆，覺得很感動。
只是很快就被魚男和朋友認出來（世界真的很小），
並且在現實生活中起了風波，不得不把文章刪除了。
這回鼓起勇氣發文，
本來以為可以輪到我分享一些與魚男交往的甜蜜心事，比如養魚攻略之類的，
只可惜卻是一把眼淚一把鼻涕的用低迷的情緒向各位求救。
（以上是題外話）
（以下文非常長......）
我是處女女，和魚男因為工作的關係相識，
認識一年半左右，半年前（我們都離開那份工作，各有規劃）因緣際會曖昧起來，
然後幾個月後開始交往。
曖昧期兩人的關係進展得很神速，尚未交往前魚男就默默越界，
不論是用盧的還是用傲嬌的命令方式，他很快就把我掌控得很清楚。
比如，明明還不是男女朋友，卻一副理所當然地樣子：
「妳的熱線要設我的號碼嗎？看妳的誠意啦。」
比如，明明說順其自然、只是曖昧中的朋友，卻每晚睡前都想通電話，
我怕因此被制約，偶爾不想乖乖打給他，他就會說：
「洗好澡是不會打來喔？教不會耶。」
種種跡象在當時幾乎就是男女朋友的相處模式，
特別是當他一直想在肢體接觸上有所進展時，
保守且嚴謹的我其實很不安，也因此想要先確認彼此的關係，
也無法在耐著性子等待，三番兩次明示暗示他都沒有甚麼反應，
直到我著急到非常不悅，他才說想晚一點再告白是因為找不到好的時機點，
當時他的生日快到了，他覺得如果接著告白，以後過交往紀念日的時候，
這兩個日子靠得太近，一直吃大餐也不好。（我到現在還是覺得這理由很唬爛）
所以我們以非常曖昧的身分過情人節時，他完全沒有什麼要交往的表示，
（有送護手霜當情人節（？）禮物）
甚至和我說：「朋友也是可以過情人節啊。」
結果他後來還不是在一個很奇怪的時機點告白，而且很隨口的問，
當初講得一副多慎重，根本是敷衍我的吧，哈哈。
總之，我的心已經被他偷走了，所以他的告白只是臨門一腳，
我們很快就交往了。
P.S.當時我敢相信他不是玩咖，
大概是因為他很大方地在未交往前把我介紹給他的好朋友認識，
且很捨得花錢在我們的約會（和我）之上。
（要特別強調以上兩點徵兆是一位板友和我分享的，並非我是用錢來衡量他對我的喜歡）
正式交往後，我發現曖昧時上來發問，鄉民給的一個忠告竟然應驗了。
「依照你們曖昧時這麼像男女朋友的互動，要注意真的交往後可能就沒有所謂熱戀期。」
「依照你們曖昧時這麼像男女朋友的互動，要注意真的交往後可能就沒有所謂熱戀期。」
「依照你們曖昧時這麼像男女朋友的互動，要注意真的交往後可能就沒有所謂熱戀期。」
（因為太鐵口直斷所以必須重複三遍）
確實如此，可能魚男已經確認過我死心踏地的愛意（哈哈），
所以不像之前那樣主動積極，曖昧期感覺得出來他擔心我不喜歡他，
交往後他整個人很快就回復我行我素、容易懶散的境地。
他有說過：「我單身久了，習慣一個人生活，所以有點自我中心......」
愈深入相處真的發覺他的自我中心和白目是根深柢固的，
我們是截然不同的人，我嚴謹、正經八百、保守；他外向、愛耍嘴皮子、不拘小節，
從交往至今，很快地就進入磨合期，
熱戀期不知怎地根本跳過，我習慣的戀愛模式在這段感情裡幾乎無法套用，
後來才漸漸了解，他之所以是冰魚，是因為他很大男人、愛面子，不擅長口語表達情感，
對他而言，喜歡用說的很彆扭，用做的才是最實際的。
而且他會默默記得我說過的話，在細微處給予體貼，這是我認識的魚男浪漫，
和以前刻板印象的魚男浪漫天差地遠，
他根本就不是會甜言蜜語、製造粉紅泡泡的暖男啊，
而是用他自己認定的對妳好的方式，一點一滴觀察妳需要的，讓妳不虞匱乏。
（其實是有點霸道的，如果對他的好意有其他意見，他會覺得受傷，有點惱羞）
仔細想想，他的付出會讓人心裡暖暖的，
比如知道常做家務事的我手乾燥脫皮，默默送了我一條護手霜；
比如看到我因為剛開始運動而弄得手腳瘀青，
上網訂了瑜珈墊從台北租屋處拎著搭車帶回來給我；
比如覺得小米手還不錯，就買了送我；
比如看我在找合適的包包，就買了一個包當作紀念日禮物送我；
比如希望我改變穿著（他很重視外表和打扮）而買了鞋子和衣服要我穿，
因為知道我覺得貴會猶豫半天（我們用錢價值觀不太一樣）；
比如要我陪他去游泳，但我嚷嚷著怕曬黑、焦慮地要擦防曬油，
他二話不說直接帶著我去買水母衣，說這樣直接防曬就不用聽我碎念，省得麻煩......
大家有發現嗎？
他傾向用物質上的滿足來表示他的心意和愛，
我一直都不希望他花錢在我身上，因為我希望我們是平等的、互相的，
也不想造成他的負擔，其實他只要平時溫暖一點，不要一直噹我、酸我，
給我多一些心靈上的滋潤我就很開心了。
在我意識到這點之後，
曾經要拿錢還他，或是乾脆偷偷塞錢在他的口袋、抽屜、錢包，（因為他不收我的錢）
但是都被他識破......
他覺得錢的事小，他的錢他花的開心就好，
他甚至說：「我知道要妳買這個，妳覺得貴一定考慮半天無法決定，不如我買下來給妳，
就算妳不是非常喜歡，至少會因為不想浪費或是因為我的關係而使用。」
確實如此，從交往至今，隱隱約約覺得他想要改造我，
他覺得我是塊璞玉，本質不錯，但是不會打扮，也不懂得展露自己的優勢，
他希望自己的女友愈來愈好，可以漂亮為何不嘗試？這樣帶出去也有面子啊。
為此之前有過幾次不快，我覺得他喜歡的不是原本的我，
而是他想像中可以更好更漂亮的我，所以要求完美的我壓力很大，
覺得自己樣樣都不好，樣樣都有很大的進步空間，身材、打扮、穿著、氣質、談吐......
有段時間把自己逼到聽到他不經意的玩笑和揶揄，就會情緒失控，
覺得他對我很不滿意，一直有被嫌棄的感覺。
大概是因為那時他開太多關於外表和身材的玩笑，
讓我自信心愈來愈低落，覺得時常被比較，覺得在他心裡不是個寶。
再加上感覺到如果他給的意見，我沒有採納，他嘴上說著：「沒關係，妳高興就好。」
實際上他是會有點悶或是不高興的，所以我都盡可能配合他。
因為我發現魚男好像會在心裡有個設想好的藍圖或小劇場，
一旦事情發展不如預期，他外表看似豁達，其實心裡會生悶氣或是表現出隨便妳的態度。
配合他一段時間之後，我感覺自己狀態很緊繃，
因為他的過度理性和直接的、沒什麼感情的說話方式，
時常讓我覺得受傷。
比如，我遇到事情想對男友撒嬌討拍在他那裡只會得到：「妳多擔待一點吧。」
或是很就事論事的分析，下指導棋的觀點......
比如，我希望他主動熱情一點，他也只是會在講黃色話題時放很開，
卻對我的情緒和感受：「妳不要想太多、不要胡思亂想、不要鑽牛角尖了。」
比如，他常分享正妹圖片給我，然後說：「妳也可以的。」
比如，睡前通電話偶爾想要聽到甜言蜜語，其實也只是想要有被在乎和重視的感覺，
而不是就是會做愛的一般朋友而已。
我一直覺得自己在這段關係中改變很多，不論是外在還是內在，
突破了很多以往的限制和原則，一方面是因為信任他、覺得他值得，
一方面則是也漸漸願意解除給自己的設限，去了解和學習那些未知的事物。
魚男帶給我不少價值觀的衝擊，對我的生活帶來很大的影響和變化，
有些是半哄半騙，有些是半盧半強迫，有些是剛好有機會讓我嘗試......
總之，對於他，我有妥協、有退讓、也有包容。就像他對我的那樣。
經過幾次的爭執和溝通，我們也似乎慢慢找到了相處方法，
對於上述的那些衝突和問題，在開誠布公之後，他也能理性的傾聽，
只是我想，魚男其實是很保護自己的人，很多事情他不會說，
但會默默在心上記一筆，大多時候他都是沉穩的，不太主動說自己的想法，
他覺得他正在做的、正在改變和調整的，妳自己要心領神會、要有默契，
一旦讓他開口提到這些較敏感的話題，比如兩人的關係、相處的模式、磨合與爭執......
通常就是他的忍耐到達臨界點的表現。
這也是今晚讓我不安又挫敗的主因。
今晚我才知道，原來我和他對於吵架和溝通的認知是不同的。
我其實很敏感、缺乏自信，且玻璃心不斷上演各種小劇場，
剛和魚男交往的時候，常會因為他漫不經心的態度和言語上的分歧而有負面情緒，
（他很喜歡嗆我、噹我，對他而言只是玩笑，但時間久了就有被打擊和調侃的感覺）
因而每次都忍耐一陣子，在某個忍無可忍的時刻下崩潰，向他表達我所累積的負面感受。
經過幾次之後，他試著調整自己的語言模式，（比如多一點溫情，多一點耐心）
而我學著用理智的方式和他溝通，（比如想辦法釋懷，不要翻臉比翻書快）
我以為一切都很順利，漸入佳境，以為我終於不再讓情緒駕馭我，
可以較平心靜氣面對他無心或刻意（？）的話語時，
今早卻破功了。
主因是昨晚因細故不愉快（他傳網路情色藝術照和我分享，然後問我要不要也拍，
我看到照片裡的模特兒身材都很好，一想到他或許在意淫、一想到被比較的感覺，
就不太想回應他，換做是以前我會馬上生氣，但昨晚我忍住了，
他卻在詢問我要不要拍之後自顧自地說：「不要就算了。早就知道問妳會如何如何...」
一聽到他那番話，我的理智馬上斷裂，但也沒有說什麼情緒性字眼，
我因為他已經豁出去有了很多改變，他那種態度讓我非常不舒服。）
昨晚不快後立即溝通，我習慣把自己的想法鉅細靡遺、前因後果都陳述過，
他嗯嗯喔喔的安靜聽完，也說了一點自己的想法，我以為我們這樣算是很完美的落幕，
因為掛上電話前彼此的情緒都還不錯。
結果，一早的早安電話，
他突然提及：「我昨晚也很乖把妳的『抱怨』聽完，
也都沒說什麼......妳這樣算是個容易滿足的人嗎？」
我：「對啊，我很容易滿足。（笑）」
魚男：「我覺得妳不是個容易滿足的人，碎念一堆......我也都沒講什麼讓妳說，
妳要知足了。」
他的這番話讓我聯想起很多事情，
他常有意無意地表示他對我很好了，我該知足，
或是要我好好表現，否則他就會打我分數，一直扣我分之類的話語，
彷彿覺得我不知好歹，一直不斷在提醒我，他是高姿態的，而我如果不想要他離開，
就要好好表現讓他滿意。
我很不喜歡這樣，非常不喜歡。
就算是玩笑話也讓我不舒服。
於是我在LINE上留言，大意就是上述那些話，
而他回答下班後晚上再討論。
（這是後來我們的養成的習慣，有什麼事情晚上慢慢討論，
以前我會急著在當下有個結論，現在我會覺得晚上再說，這段時間也可以讓情緒平復。）
中午他傳了一兩句關於午餐的訊息給我，
我簡單回覆，其實本來不太想理他，因為其實還是有點在意他早上說的話，
但是我還是平常心的回覆了。
晚上他加班，比較晚才下班，傳了LINE跟我說他下班了，
當時我在廚房善後，所以只是已讀沒有回應。
（根據以往經驗，他晚下班就要趕著吃飯，當下沒什麼時間和我電話或是LINE來LINE去，
我想著不如我趕緊把自己的事情忙完，晚上早點可以電話好好聊聊，不要讓他等。）
接著我去洗澡時他打電話來，我沒有接到。
很快速地把事情都處理好，洗完澡，我馬上傳訊給他說我好了。
（每天晚上的電話是我最期待的時間，那是我們兩個人最能放鬆、閒話家常的時候，
有時太晚通話他會很睏，所以我後來都很早就把事情弄好，早點和他說話）
他打過來，閒話家常幾句，我問他洗澡了嗎？他說還沒，
於是我說：「那你要不要先洗澡？洗完再說。」
他回：「好，那我先洗。」
（因為他平時是一回家就會洗澡的人，今晚吃飯又吃消夜什麼的，比較晚到家，
我自以為這樣很體貼。）
怎麼知道，洗完澡後通電話，因為家人臨時要我處理小事情，通話暫停一分鐘，
回來繼續後他完全focus在剛才家人找我幹嘛，以及要給我建議，
指責我哪裡應該怎麼做blablabla......問題是，那件事情之前有聊過了，
而且根本就不重要。我們的事情才是現在最重要的，不是嗎？
我說：「家人的那個話題可以先結束嗎？你不是說晚上要討論我們的事情嗎？
（因為他每次都沒人問意見就講一堆，還要我依照他的意思去做，
但這件事我根本不需要他的意見）」
講沒幾句他一直說：「怎樣嗎？」（他詞窮時候的口頭禪）
我：「......沒怎樣」
（就這樣跳針幾次後）
不知道怎麼一回事，我們就吵起來了。
他一股腦兒地評論我，覺得我愛碎念之類的......他一直在配合我，
覺得我是個開不起玩笑的人，他很多話都不能說，因為懶得和我吵，
也覺得為了那些事情吵架很沒有必要。
他說了很多很多他認為的，我的毛病和缺點。
（包含他覺得我今天一整天都在生他的氣，所以對他很冷淡，已讀不回外加不接電話）
（可是已讀不回明明只有一次啊啊啊，而且因為洗澡沒有接到電話也不是第一次啊啊啊）
（後來我洗好就馬上回他，而且他打來我秒接就算了，還很和顏悅色啊啊啊啊）
（另外，不要連小事都回報LINE或是打電話，這是他的習慣，我只是不想讓他覺得煩而
已，所以與其讓他覺得黏，以為趕緊把事情做完好好聊天才是正解）
原來在他心裡我是這樣的人。
聽到他對我的指控和陳述，老實說，在當下我哭了，
可能是因為委屈，又或者是因為著急，更大的原因是如果我真的這麼差，
讓他難以忍受，讓他一直在包容，配合我，
那是不是他其實只是在勉強自己？
他已經後悔和我在一起了，是嗎？
為什麼我會有一種才剛開始就要結束的絕望感受？
他把話說得很直接，而且不在乎我是否哽咽哭泣（我是愛哭鬼，不是故意的），
他一直以來對我偶爾的哭泣都不會有安慰的舉動，好像與他無關似的。
我感到很挫折，原來那些我掏心掏肺說出來的心裡話，
對他而言只是碎念和抱怨，
所以我不該再表達心裡的想法了，是嗎？
原來我以為的溝通只是我一廂情願，原來他是在忍耐而不是傾聽，
原來我這麼後知後覺。
後來我壓抑著想哭的情緒，卻還是沒能好好和他說話，腦子一片空白，
只想著他對我的不滿和抽絲剝繭的指責，
我想為自己解釋卻覺得只會愈講愈糟。
我不知道，我似乎不該再說什麼了。
做了這麼多改變，他對我印象還是停留在那些最糟糕的地方，
那我還能說什麼呢？
原來我在他眼裡不過是這樣的人。
那麼為什麼要和我在一起呢？
我很努力想要當他解語花，因為他總是很冷靜、很淡然，
常常讓我覺得自己熱臉在貼冷屁股，
但其實我只是個玻璃心又患得患失的女孩。
＊看到底下的推文補充一下，（哈哈，我整個很沒有邏輯性，想說得太多了XD）
這段關係開始到現在，我和魚男各自都做了調整和改變，
我們都努力地希望在磨合的過程中，找到讓關係愈來愈好的相處之道。
一開始是我隱忍著，遷就和配合他，避免讓他不悅，
可能是不知道為什麼覺得他的理智會很容易就讓他離開我，
時間一久，覺得他沒能給我想要的心靈層面的東西（其實就是肯定認同讚美之類的），
總是我行我素的樣子，就爆發了......
後來某次溝通他說了一些話讓我有點不安，好像被放棄的感覺。
他說：「以後妳就不用改了，反正我看妳也改不了，我改就好。換我來嘗試妳的位置。
妳就做妳自己。」（可是我覺得原本的我明明就讓他有很多很多意見）
「我會調整自己進入妳想要的相處模式中，畢竟由奢入儉難（他指的是過去我
談的戀愛熱戀期都很甜，男方都很溫情之類的），如果這樣可以讓我們不要為
此吵架，就試試看。」
「以後我講話會篩選過（他之前幾乎每天都用他覺得正的裸女照片轟炸我，或
動輒說色色的話製造情趣？），反正妳就是開不得玩笑，正經八百。」
其實我不希望他矯枉過正，他甚至偶爾會用「您」這個字眼和我傳訊，
當氣氛有點衝突時，用這字眼感覺超酸的。
而且感覺除了那些不正經的話之外，他好像就沒有什麼話能和我說了？
不過，我還是很謝謝他試著想讓我開心所做出的調整，
（雖然憨慢，哈哈，他也承認自己在情感表達方面是幼幼班，
也不忘噹我在親密接觸方面我還在嬰兒期，彼此彼此XD）
當然我也很想知道這麼做會不會只是讓他有犧牲感。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.230.2.193
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Pisces/M.1435255554.A.4DF.html
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是指處在很怕惹他不高興的狀態中。
交往之初，他很頻繁地透過表情、言行舉止表示希望我的穿著和打扮可以改變，
也會常常開一些不得體的玩笑，或是一直碎念/盧我購買我沒有很喜歡的服裝。
一開始我會拒絕，原因不外乎是覺得東西對我而言cp值不高，或是實際上並無購買需求，
（我對自己很節儉，對男友則寧可省錢贊助他買apple，會覺得那是我的心意）
魚男會不死心地一直把這些事情放在嘴上念（或是小小酸一下），
甚至偶爾會變臉但嘴上說隨便我。
所以之後，為了避免這種情況重複發生，兩人僵持不下不愉快，
他的建議我幾乎都會採納：比如買其實沒有很必要的夾腳拖，
家裡明明還有一雙可以再撐一下；比如買他覺得很好看但我沒嘗試過的上衣，
（我如果真實說出自己的顧慮，像是這件衣服會顯黑顯胖之類的話，
他會覺得我很不乾脆，之前會垮下臉來，現在則是會說妳毛很多，我懶得理妳，
然後搞笑地偷偷地對我比中指。）
他承認自己在某些方面有控制欲，而且覺得我明明可以很好為什麼不？
幾番溝通和委屈落淚後（哈哈，當時壓力真的很大，覺得自己怎麼都達不到他的標準），
他有在調整和改變，我能感覺的到。
只是我不知道那些改變是壓抑，讓他覺得都是他在配合我，
還是他真心覺得這麼做對兩人都好。
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妳好，我回去爬了妳的文章，覺得妳分享的養魚心得很有智慧^^，
魚男確實是被動、情感很內斂，也有很強保護色的人，
同時另一方面又幼稚白目常會戲弄我、逗我，讓我哭笑不得。
和他交往，在調整心態和學習的過程中，真的會覺得自己慢慢在談一場「成熟」的感情。
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啊啊，x大你好，前文我沒有說明清楚，這是家人少用的帳號，所以魚男不會看到。
之前被發現po文詢問的帳號是因為很荒唐的搞笑事蹟才被發現的，不然魚男是不知道
我六神無主到上來尋求意見的。
如果想讓他知道我的想法，我會直接跟他說。
只是很矛盾的是，他希望我有話直說，但當我真的說出心裡的想法，
他卻會覺得只是抱怨和碎念。
他無法明白我只是因為在乎這段關係、重視他才想解釋我各種心情和想法的因果始末，
對他而言，只要他認知裡覺得無所謂的事情，就很難站在別人的立場試著理解，
「沒什麼大不了的」是既定的成見，我說再多只會造成反效果。
※ 編輯: tilldawn (36.230.2.83), 06/26/2015 09:22:27
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h大，真的......我的劇場不惶多讓，和他交往後有在自我克制了。
一直跟自己說順其自然，不要想太多，放輕鬆，這沒什麼大不了的。
只是他的言語和態度有時真的讓我不得不往心裡放。（汗）
※ 編輯: tilldawn (36.230.2.83), 06/26/2015 09:46:19
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h大頗一針見血，我也感覺他在日常生活中有「格雷」的傾向，習慣居於主導的地位，
本來想說他疏於情感表達，那我就主動撒嬌（這也是種學習阿），
做球給他或是偶爾營造感性時刻，結果......往往是讓人桑心又失落的下場。
熱臉貼久了也會變冰的。我真的覺得自己需要大家的提點和指教。
※ 編輯: tilldawn (36.230.2.83), 06/26/2015 12:26:40
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