Fw: [故事] 三個射女，一個魚男
文長，很長。
如果沒有閱讀習慣的朋友，可能會有點痛苦。
我，射女，台北跑到台中讀書，在台中發生很多事情，變得很害怕寂寞，
忍不住一直喜歡上別人，又一直不停克制自己不要去喜歡。
對於喜歡的念頭，只要有個拒絕之類的就可以利用拒絕來克制自己的喜歡，
所以渴求可以直接、一刀斃命的拒絕，然後就可以繼續當好友。
個性較為正經、成熟一些。
Ａ，射女，還在台北讀書，現在有個互相喜歡、但還沒在一起的對象。
高二時因為玩遊戲認識了魚男（甲）。
個性較為內向，愛玩遊戲、熟了也會互相開玩笑等。
Ｂ，射女，現在和Ａ還是同學，很喜歡Ａ，和Ａ是很好的朋友，
曾想過如果Ａ和Ｂ其中一個是男生就好了，是異性戀，但就是很喜歡很喜歡Ａ。
高二、高三時交了一個處女座的男友（乙），交往大約兩年多，目前已分手。
個性較為外向、直接，愛玩、開玩笑等。
我、Ａ、Ｂ三人為高中同學，是同一個小圈圈的好朋友；皆為新北人住蠻近的。
甲，魚男，新竹人，出社會多年，現在已經是即將三十的娃娃臉大叔。
曾因為被女友劈腿而對愛情退縮懦弱。
個性標準的魚男，幽默愛耍白癡、溫柔、愛逃避退縮。
乙，處男，中壢人，出社會幾年，比魚男小二、三歲左右。
曾是Ｂ的男友，目前因為Ｂ提出分手而結束大約兩年多的交往。
個性標準的處男。
丙，魔男，台中人，我的大學同學，和甲是認識七年左右的玩遊戲的網友。
我對丙的好感很高，而後因為一些事情刺激了我似乎喜歡上丙，
但又因為丙的一些行為舉動，反而轉變成我喜歡上甲的契機。
個性標準的魔男。
其實還有幾位可能也會提到的人物，但是相較其他的重要、關鍵性，在此就不多提了。
並不打算以小說方式呈現，打算以敘述把所有的事情娓娓道出。
如果有地方不懂的話可以提問。
下一頁開始故事。
高二那年，Ａ因為玩遊戲而認識了甲，一開始小圈圈的朋友誰也不知道這號人物。
過了一大段時間後，突然Ａ在講遊戲時就提起了甲，甚至到後來越來越頻繁的提起甲，
小圈圈的朋友都知道了甲這號人物，心裡也都開始猜測甲要追求Ａ。
我們的小圈圈有一個RC群，是我開的，那個群為我們的據點，到現在都還是。
如果要讓我們各自的朋友一起在群裡頭聊天唱歌等也都可以，不限制誰帶誰進群。
自然而然的，甲也進了群，甲和我們其他人也開始有了一些些的接觸，
可能玩遊戲的時候、可能聊天唱歌的時候，慢慢地大家都有些熟識。
大概是高三時，那時Ｂ應該已經和乙交往了，
甲曾經特地上來台北找Ａ看電影，我和Ｂ也陪著一同去看電影，
我們都和Ａ直接講、甲一定喜歡Ａ，但是Ａ不肯相信，還說甲自己說沒有。
其實一開始我是不太喜歡甲的，因為認為他的不夠勇敢等，
加上我忙於其他事情、心情也很煩，看到甲在耍白癡就會忍不住想嗆他，
知道這樣不好，Ａ也擔心是不是我很討厭甲，我就乾脆都沒去注意甲，所以當時並不熟。
再更之後，Ａ和甲吵架了，Ａ不肯理甲，Ａ自己又很生氣，
Ｂ就和我講這件事情，所以當甲出現在RC群時，我便和Ｂ跑去問甲，
之後仍不見他們好轉，我便再去找甲詢問，這成為我和甲真正熟識的契機。
我和甲便比較熟識的時候是我到台中讀書前後，
當時我所得知的，是甲打算放棄Ａ、甚至想申請至外地工作，
無法讓Ａ和甲和好，和甲又比較熟識了，偶爾我會去詢問甲近況，朋友的關心那樣。
某次契機，我意外的發現大學同學丙和我有共通好友－－甲，
剛好和丙有點算熟，所以就三個人一起聊天過。
我和甲一直維持著偶爾偶爾會閒聊，我和丙則是因為朋友圈同樣而變得更熟。
丙，他是我容易喜歡上的類型，加上他曾經給我的一句話、讓我很感激他，
我對他的好感度一直都是很高的，只是還不到很喜歡想在一起那樣。
而接著因為朋友圈裡發生的一些事情，就像是催化劑一般，
因為一個需要持續開的玩笑，我一度認為我喜歡上丙。
我害怕、我擔心、我不想要喜歡上丙！
當時我一直有小崩潰的狀況，讓我解脫這種狀況的人就是甲，
也正是因為這一次，讓我察覺到我對甲其實是有意思的。
因為甲正好在我到台中讀書時和我熟識，陪我聊天排解壓力等，
陪我走過來台中以後經歷的事情...
那些事情太多、太雜，有親人過世、有不適應、有壓力等，
正好是我最脆弱、最糟糕的一大段時間。
然後我喜歡上甲了，因為不小心察覺了以後、喜歡便開始滋長。
原本也只是打算就繼續裝死過去，但是因為那個玩笑、因為丙的兩個行為，刺激了我，
最後我順勢向甲告白了...其實丙的事情和甲一點關係也沒有，但剛好刺激到我、傷到我，
進而變成我和甲聊天時不小心、不小心便順勢告白了。
甲沒有接受，他說他對愛情卻步、對我沒有感覺，
但是他那時說了一句，那你就追吧，所以我便陷下去了...
其實當時的告白，我只是希望可以得到一個拒絕，
然後我就可以繼續和甲閒聊打屁、沒有喜不喜歡的壓力存在，
因為早就知道我和甲不可能、和甲不會有結果，我和甲本來就不適合當情人。
陷下去了以後，最後我們小圈圈的朋友都知道了這件事情，
Ａ也知道，而且還是很前面就察覺的人。
Ａ當時已經有一個到現在都還是互相喜歡但沒在一起的對象，
所以Ａ沒有覺得怎麼樣，Ａ也和我說甲的確是很有吸引力、Ａ自己不會介意什麼。
在我追甲的當時，我有牽線讓他們兩個和好，
因為Ａ也不想當初一起玩的好友變成完全不講話，只是Ａ內向被動不敢去和好。
那時我以為沒牽線成功，所以也只好就那樣了，後來才知道其實當時牽線後，
甲偶爾會向Ａ講個什麼有的沒的，不過Ａ也就是嗯，這樣的回應，勉強算是和好了。
在我追甲的那一段時間，其實可以說是我在台中過的最好的一小段時間，
因為感受到了甲的溫柔與陪伴，所以有時我會想，假設再重來一次的話，
搞不好我還是會飛蛾撲火的再追他一次，我並不後悔告白、還有追他。
再後來，甲開始逃避我，打算這樣「委婉的」拒絕我。
我很抓狂、也很崩潰，他拒絕、我並不會那麼難過，但是甲的不直接讓我執著，
因為我是一個需要句點的人，給我個句點，我甚至還能好好地當朋友。
甲的逃避是壓死駱駝的最後一根稻草，加上了來台中以後的所有事情，
最後我聽了朋友的意見跑去找學校的心理師做心理諮詢...
其實所有的道理我都懂，我的理智完全沒有問題，
但是我的理智已經克制不了情緒，我的情緒卡死了、整個大崩潰了，
需要抒發、需要發洩、需要說給別人聽。
在甲逃避我的時候，其實我一直都還是知道甲的一些動態和狀況，
自己注意的、別人和我說的等等等，我一直都很清楚很知道。
所以我也知道，Ｂ和甲有在聊天，而且聊天很頻繁。
我也不想去確認真正的時間問題了，總之、Ｂ和甲在甲逃避我的那段時間熟識了。
一切就是那麼的剛好，我努力的把沒有句點的執著放下，甲需要一個管道發洩，
Ｂ對乙的感情早已走到一個臨界、還有其他事情煩心也需要發洩。
就在我終於從谷底爬起來的那幾天，甲突然出現並且還和我一如以往的閒聊，
我覺得有些怪異、但也沒怎麼樣的稍為回應，因為在那天之前的某一次小圈圈聚會，
我剛好還瞄到Ａ的LINE聊天室、甲排在很前面...我當時沒有多問，後來也沒有。
在我回到家以後，我發現Ｂ和乙分手了，原本要處理的另一個朋友他們的事情推遲，
我先去關心Ｂ現在怎麼樣了等等的，然後看見了乙的狀態上有提到另一個人，
疑惑以及心裡怪異之餘，我仍然向Ｂ詢問了另一個人的事情，
問到最後Ｂ坦承了，Ｂ和甲兩個人一拍即合、互相喜歡上彼此，
然後甲也在Ｂ的逼迫下、面對我，把欠我的拒絕還給了我，給了我一個句點。
不得不說其實我就像是再一次被打入谷底，但是卻也沒有那麼糟糕，
我很冷靜的面對Ｂ、甲還有Ａ...還有其他的朋友，
因為早就知道結果、也早就發現端倪，有點意外、但卻也完全不意外。
我想起了等一個人咖啡電影，阿不思的那張海報上寫的第一句話，
愛情，不談後悔。
我把這句話記住了，也把這句話送給Ｂ。
不管是我、不管是Ｂ、不管是甲、不管是乙，
沒有什麼好對不起的，也沒有什麼好同情的。
愛上了，誰都無法控制、誰都沒有所謂的對錯。
這個故事寫到這裡，其實結尾我省略了很多小小的細節事情，
因為我想那些已經不是那麼重要了，多說多想也只是讓自己放不下、或者更難過。
其實這件事情到現在才過了三、四天而已，
昨晚我終於忍不住潰堤，來台中以後的第一次大哭痛哭，
已經哭完了，也已經好多了，哭完就沒事了...
現在的我只是還需要一些些時間去適應而已，就像是Ａ，Ａ現在還是很難以接受Ｂ和甲，
但是我們太好了，太喜歡彼此、太重視對方，他們能夠幸福，那麼我和Ａ能說什麼呢？
現在每天小小的虐一虐自己，看著Ｂ和甲一起待在RC群裡的房間，
聽著Ｂ分享和甲的一些些甜蜜，繼續和Ｂ還有甲都當好友，
我想再一陣子以後、真的就可以把心裡的介意通通都放下了吧。
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『 過去，不會遺忘
現在，不想錯過
未來，不願後悔 』
所以，盡自己所能，
努力的、瘋狂的－－追逐。
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謝謝m大，我懂m大的意思，只是Ｂ的神經有時候比較大條一點所以會跟我提到，
其實如果他們都避著我、隱瞞著我，我可能還會因為這有點像是同情的感覺而更難受...
也算是自尊心作祟吧，硬是要自己去面對、習慣這樣，畢竟自己算是小圈的頭。
很多痛已經在甲逃避我的那一段時間恢復了，現在就剩下讓自己可以習慣這部份了。
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