[心情] 愛魚很苦...因為總是很難清楚的知道自己是什麼....
算了一算...我的人生到目前為止死於兩個雙魚男[還剛好都2/19生日]...
ㄧ個過往...已經真的就是痛苦得過去了...
ㄧ個...還在折磨.........
魚男真的好難懂，我跟那為魚男認識大約有一年多左右，是在夜店認識的，也許是因緣際
會也許是自己不怕死的犯賤，某天魚男約了我去他宿舍喝調酒[他自己一個人住]，剛開始
還因為距離的問題婉拒了，不過後來他說要來載我，想一想也好ㄚ...[完全沒有危險意識
的女人]...也許是酒精作祟也許是....那晚我們接吻擁抱，讓我感覺美好....從那天後彷
彿掉進了黑洞般...每個星期都期待著和他相遇，期待著他的電話，期待著他的所有一切
....卻總在離別的時候覺得無力，因為當離別後直到下次見面前，我們就是如同一般不熟
的朋友...這個落差時常讓我感覺落寞....
終於某天我不想在這樣下去，沒再去打過任何電話給他不再傳簡訊不再連絡，看似漸漸淡
去，直到[98/4/1]那天電話那頭他說他即將要去大陸工作了，想約我吃飯，雖然掙扎了很
久，不過最後來是想說是最後一次了，就去吧，吃飯、聊天、看夜景時車上的擁抱接吻
....又再度讓我深陷了...離別時的難過，我知道完蛋了...自己又死了.....
從那天起，和自己折騰了好ㄧ陣子，每天的想念讓我感覺痛苦，又在一次下定決心的把他
的電話.住址.MSN帳號刪除，看似風平浪靜的...卻又在今年他回到台灣的那通電話打亂了
我，他說了他回來了，當下真的情緒都湧上來，知道自己有多想念他，即使之前不斷的告
訴自己要放棄你和他是不可能的....，但依切就在他出現的時候完全無法思考，約好了
99/2/11去新竹[他老家]找他玩，順便去新竹晃晃，給自己的理由是想去新竹玩....當然
真的只是理由和藉口.....在新竹高鐵站等他來接我得時候看到他真的很想衝過去一把擁
抱跟他說我很想念他，不過礙於自己和他的關係...只是說了好久不見....我們依舊又讓
同樣的情況上演...我依舊深陷，我真的不知道自己對他來說是什麼.....可以接吻擁抱睡
ㄧ起的好朋友?還是會有另一層意義?...每當我想更跨前一步的暗示我對他的喜歡時，他
總是說他是壞人，叫我別喜歡他...問題是對自己喜歡的人真的好難連拒絕都變的很難很
難，傳了封簡訊跟魚男說如果你不想當壞人那為何不在見面的時候當個好人，這樣我們就
會是好朋友，不是嗎?...我也不知道為什麼他始終做不到...然後我自己始終都不拒絕他
.....為何又往往當作沒簡訊這回事...繼續當假裝的好朋友...
情況變的複雜，總是反反覆覆，也許我又再死一次了吧...我始終沒有很大膽的跟他告白
，因為連我自己都沒辦法有自信的覺得現在的自己可以跟他匹配可以被他喜歡，我想現在
的我，只能努力讓自己再更完美，等到我有自信的那天在跟他說，我知道雖然結果不一定
會是好的，但至少....死也死的痛快不會模稜良可....等到我感覺自信的那天，我會和你
相約在香港......
如果有一個字一個字看完的朋友...感謝你...因為畢竟這很攏長...^ ^...
大家新年快樂...
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我相信音樂
就像有人相信童話
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