[Talk] 我讀「冷暴力」的心得
我最近讀了「冷暴力」這本書：
https://www.books.com.tw/products/0010676227
看得很有感覺，所以分享一點自己的理解如下(不是重點整理喔，是我自己的理解)：
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精神虐待：
以摧毀對方存在，包含對方的自信、界限、價值觀為目的之行為、行動。
這種行為並非單純反對一個人的想法、行為，而是要毀滅一個人的存在。但是毀滅一個人
的存在，並非殺掉他。
而是讓這個人沒有任何屬於自己的東西，全部都是別人的，他的想法必須通通都是別人的
想法、他的行為也必須通通都是別人允許的行為、他的物品也通通是別人的。
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精神虐待的延伸：
精神虐待既然可以摧毀一個人的價值觀、人我界限，那麼這個人的界限被摧毀後，施虐者
可以將對方的一切都奪走，比方說財產；也可以放心的使用肢體暴力。
也就是說，精神虐待可以進一步引發經濟虐待、肉體虐待。
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遇到一些狀況，覺得很不舒服，懷疑是精神虐待。
如何判定遭到精神虐待：
1. 開始過度分析想法、行為。
2. 覺得自己是錯的；甚至已經有證據證明自己是對的，
卻仍覺得自己是不是有錯。
3. 感到害怕、恐懼、擔心別人生氣、報復，進而不敢維持自己的主見，
只敢乖乖接受別人的意見，即使別人的意見錯的離譜也是一樣。
這時精神虐待就成立了。
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如何對抗精神虐待：
首先要了解，為何會被虐待成功。
並不是所有遇到精神虐待的人都會被虐待成功、成為受虐者，
有健康心態的人，可以對抗這種虐待；但心態有缺陷的，則會被虐待成功，成為受虐者。
受虐者的特徵：
對外：
1. 對別人很隨和，這樣可以那樣也行、習慣性服從。
2. 認為別人的想法行為都是有原因有理由，
要尊重、接納、同理、包容、習慣性原諒。
3. 習慣性犧牲奉獻。
4. 沒有保護自己的習慣、認為保護自己就會傷害別人、習慣性揭露自己。
對內：
1. 習慣性反省、自我審查。
2. 不敢聽太負面的言語、不敢承認太負面的消息、相信人性本善。
這幾點看起來很雜，但其實可以歸納成：
容易無安全感。把獲得安全感寄望於別人身上、不知不覺變成以幫助別人來獲取安全感。
這是受虐者典型的特徵。
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精神虐待的過程：
施虐者引誘->受虐者信任->施虐者孤立->受虐者沒有選擇無法離開->
受虐者癱瘓->施虐者開始施虐
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施虐者施虐的第一階段是引誘，
透過引誘去篩選出可以施虐的對象；引誘有三種方法：
1. 「擺出很有能力、能教導所有人的姿態」
2. 「無事獻殷勤」
3. 「裝可憐」
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受虐者的反應：
前面提到，受虐者的特徵是
容易無安全感。把獲得安全感寄望於別人身上、不知不覺變成以幫助別人來獲取安全感。
所以面對
1. 「擺出很有能力、能教導所有人的姿態」
2. 「無事獻殷勤」
3. 「裝可憐」
這三種攻擊，反應會是：
1. 沒安全感的感覺被喚起，以為跟隨這個人接受教導，可以有安全感。
2. 覺得對方人很好，跟他相處可以有安全感
3. 只要幫助對方，就能有安全感。
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受虐者面對引誘，這樣做是對的嗎：
受虐者「接受指導、幫助對方」看起來很好啊？哪裡有錯？
因為受虐者這樣做的原因，是出於「無安全感」。透過「幫助對方」來獲得安全感。
這樣來看，受虐者的幫助並不是真正的接受、幫助，而是一種防衛機制，企圖利用幫助，
來免於自己的痛苦。
所以這樣做是有問題的。
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「幫助對方」的做法有問題，那怎麼辦：
面對施虐者的引誘，要嘛不答應、要嘛答應：
若自己不答應對方要求：
對方一定不滿，很有可能發起攻擊。
若自己答應對方要求：
進入精神虐待的下一階段：孤立。
看來不管受虐者怎麼做，都是錯的。那麼最好的方式，就是直接離開。
這樣做不是為了對方，是為了自己，讓自己不會進入下一階段。
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一旦受虐者接受對方的教導、殷勤、幫助對方從而導致自己待在施虐者身邊；
精神虐待就進入第二階段：孤立。
也就是說，切斷受虐者對外互動的管道，進而導致受虐者無法求助。
切斷方式：
1. 批評、貶低受虐者所有的朋友、同事同儕，以及工作、興趣喜好。
2. 聲稱全世界的人都很壞，沒有人可以相信。
3. 聲稱自己才是唯一能幫助、拯救受虐者的人，受虐者必須相信他，
才能得救。
只要是受虐者「對外」的管道，通通都要批評、貶低、打擊，企圖逼迫受虐者放棄這些管
道。
一旦受虐者真的被斷絕對外管道，施虐者就要正式開始施虐。
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還沒整理完，先整理到這樣好了，未完待續，哈哈。
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