剛剛去諮商,內容如下:
---------------------------------------
(諮商師探頭出來,請我進諮商室,兩個人坐定位)
她:lueichun你今天穿藍色衣服配牛仔褲,滿好看的喔。
我:哦。其實我平常上班,也是這樣穿耶,這樣有很好看喔?
她:是喔你平常上班也是這樣穿,倒是都沒注意,嗯那我可能是因為今天是星期六,
心情比較好吧,哈哈。
我:哦...可能吧
她:好啦不要鬧你了。那你今天有什麼問題呢?
我:老師妳上次提到,我應該要去區分「自己」跟「環境」的差異,
那我回去想了想,發覺不大容易;因為要去分出自己的部分,
其實就會去想說,自己的想法是什麼,想到之後就會想去區分對的跟錯的,
對的留下錯的就移除掉。然後我就卡住啦,因為實在不知道該怎麼確認對跟錯。
這樣該怎麼辦呢??
她:lueichun你搞錯重點啦。去看想法的對錯其實沒有意義,
因為想法本身是不斷在改變的:比方說:
有一個人支持國民黨,他看到民進黨現在執行某個政策,他可能會因為是民進黨做的
然後就反對;但如果現在變國民黨執政然後執行同樣政策,他可能就立刻改變想法,
變成支持這政策。這樣講你可以理解嗎?
我:有沒有生活化一點的例子呢?
她:那就拿一開始我講的話來當例子。你剛剛進門,我不是說你穿的衣服很好看嗎?
然後你說你其實上班都這樣穿,然後我就想說那應該是因為要放假,心情好所以才這樣想
原本是以為你有打扮才好看,聽你講完後覺得是心情好才覺得好看
這不就是想法有改變嗎?
所以我想說的是,想法這個東西不是穩定的,一下就過去的,
過去是這樣,可能現在已經完全不是這樣,
一直在改變。所以你去區分對錯,其實沒有意義
我:這樣的話,我該怎麼去看待「想法」這個東西?
她:就當成是一種不斷流動的、很快過去的東西,不要太刻意去區分它
我:嗯......不過像我爸這樣,他的想法一直都是穩定的偏激,這樣的話,
還可以想說這想法只是過去的,會一直改變的嗎?
她:像你爸這樣,想法會一直穩定而沒有改變的,通常都是有壓力,害怕某個東西。
而這樣就容易產生攻擊的行為。比方說你爸不是看到有誰被稱讚,就要打下去;
看到有誰自我感覺良好,也要打下去嗎?如果你爸今天遇到某個人跟他握手說好話,
他可能還是會說這人爛,但應該不會說這人下三濫。
我:那他可能會產生攻擊的行為,那我要怎辦?
她:所以你這邊就要會區分「自己」跟「環境」,你要是會區分的話,
你就可以把更多心力放在覺察環境上,環境一有不對就能做出反應;
比方說,你發覺你爸又要爆炸,就趕快閉嘴之類的
我:嗯所以像這樣的狀況,溝通跟關心是沒用的;這個老師妳之前也說過,對嗎?
她:是
我:那我就想到,網路上常常有文章,說要多跟人溝通、多關心別人;
然後遇到弱勢者,要接納體諒包容。我以前看到這類文章,就想說好吧那我就這樣做,
結果呢?沒一次成功的。
我就想說那這些人這樣寫到底是甚麼意思??如果只要接納體諒包容就好,
那怎麼我爸從來都沒有正面的回應呢??
但就算是這樣,這些人卻還是繼續發文,
繼續提倡這種作法,講的好像只要這樣做就都沒問題似的
搞得我變得很有壓力。那這樣該怎麼辦??
她:lueichun你指的壓力是什麼呢?
我:就是這一類型的文,我總覺得一直傳達著一種,
一定要同意,不同意就是不對的想法。比方說宣傳女性主義的文好了,
像這樣的文,我都覺得有種
一定要支持女性主義,不然就是大男人就是父權就是壓迫女生的意涵在,
然後我就會覺得,奇怪我哪有去壓迫什麼女生啊,
就會覺得很有壓力
她:嗯嗯理解,所以lueichun你認為
這些文雖然沒有明講,但其實是有暗示讀者這樣的訊息囉?
我:嗯;還有啊,老師你知道Me Too這件事嗎?
她:不知道耶,那是甚麼??
我:是喔老師妳不知道??新聞都有在報耶
她:哈我可能有點跟世界脫節了
我:就是指日前在FB上,
一場鼓勵性騷擾、性侵受害者勇敢站出來,打擊性犯罪犯人的活動
她:嗯了解,聽你這樣解釋終於瞭了
我:哦哦沒關係現在知道也行啦
(其實我滿意外的,畢竟她已經執業15年了,應該也經手過不少跟性暴力有關的案例,
所以我以為她對ME TOO應該很了解才對,沒想到會不知道,真的很意外)
她:那麼這件事對你也產生壓力嗎?
我:對啊。像這樣的事件,通常就是希望讀者看到後,可以支持受害者,反對加害者。
那我就會想,可是其實我沒這麼厲害,可以接納體諒包容受害者,
也沒辦法把加害者繩之以法。
但是我也無法看過就算了,總覺得自己這樣的話好像很冷漠很沒同理心,
好像自己變成沉默的多數人,變成共犯。所以我就變成根本不知該怎辦,
這樣不行那樣也不行,這就造成我有壓力
她:所以你認為是那些想法,造成你的壓力嗎?
我:嗯
她:想法會造成壓力沒錯。但是我前面提到,
想法這個東西是不穩定的,是一下就消失的,其實想法是一種很虛幻的東西
我:虛幻?
她:對啊。你可以看的到想法長什麼樣子嗎?或是感覺到想法存在在哪裡嗎?
我:不行
她:所以說,透過處理想法來移除壓力,不是很可行;
壓力這個東西,跟身體的感覺比較有關;
因為當一個人有壓力的時候,身體的某個部位就會反映出緊張的姿態
比方說,我之前請你去覺察,當你因為你爸言論開始不爽開始生氣的時候,
是不是鎖骨的部分會變得很緊繃??
我:對,我當時是這樣沒錯
她:那當時我有教你怎麼消除身體的緊繃感嘛,就是故意讓鎖骨變得更緊繃,
緊繃到極限,鎖骨自然就會放鬆,對嗎?
我:對
她:所以要移除壓力,重點在處理身體緊繃的地方;所以你下次萬一又覺得有壓力,
就先試試我之前教你的方法吧
我:嗯;那麼,這些女性主義、Me Too的想法,老師你是怎麼看的呢?
她:那些人之所以會那樣說,其實有可能是他們當下有感觸,
或者是他們其實是想要被接納體諒包容的。
如果是我看這些想法,我會當成是腦力激盪,
了解到原來看事情可以這樣看,
就好像你學數學,可以訓練邏輯;你學歷史地理,可以訓練記憶力一樣。
而且你說你沒辦法做什麼,那也還好,要是你有適合的環境,說不定你也能做到甚麼。
比方說選舉的時候,你可以投票支持那些會打擊性犯罪的候選人之類的,
而且那些人講的東西,應該也是可以在某些場合使用吧,
就是我之前說的「CASE BY CASE」
而且根本就沒有甚麼想法,可以解所有問題嘛,
所以呢,我們要的是CASE BY CASE。
我:呃那像我爸這樣,每次都是那種反應,這樣還可以CASE BY CASE??
她:可以啊,你可以試試看
我:嗯......我有跟老師妳講過,我爸非常非常痛恨民進黨這件事嗎??
她:沒耶
我:就是我爸他非常痛恨民進黨。但他痛恨的程度,
已經到了只要看到有人穿綠色衣服、開綠色車子,
他就要罵這人是民進黨的,這人是南部的,這人就是爛。
然後他還會扯說你看選舉的時候民進黨的人都穿綠色的啊。
他還扯甚麼,我是怕你被當成民進黨的,所以才不讓你穿綠色衣服的
然後他看到綠色的商店招牌,就又扯說這商店這公司一定都賠錢,
你看像那個郵局啊,真的就都賠錢啊
那就奇怪啦,他「怕你被當成民進黨的,所以才不讓你穿綠色衣服」
那我穿藍色衣服,就像現在這樣,他怎麼就不怕我被當成國民黨的啊。
真的莫名其妙耶。
她:這樣啊。那如果他看到北一女的制服呢?
我:不知道
她:那如果他看到軍隊的迷彩服呢?
我:也不知道。我也沒問過,我想要是真的問他的話,他應該又會跟我吵吧,那算了
那這樣的話,萬一我想穿綠色衣服,不就要被他電??
像這樣的狀況,真的可以CASE BY CASE?
她:那麼,你可以不要穿綠色衣服呀,綠色衣服比較不好搭配不是嗎?
我:那我就是覺得綠色比藍色好看,穿綠色衣服就是比較爽啊
她:我記得你爸好像也不是每次都會執行他自己說過的話,
所以他其實每次都可能有不同反應嘛。那還是可以試試CASE BY CASE
我:那我何必去賭那些可能呢?這樣賭也沒什麼意義
她:那麼,你就陽奉陰違吧。比方說你出家門時穿的是藍色衣服,
出門後就去麥噹噹的廁所,把衣服換成綠色的這樣
我:陽奉陰違,聽起來不好呢,感覺像是欺上瞞下、隻手遮天耶
她:這個嘛,我剛剛已經說過,想法這個東西是不斷改變的,
陽奉陰違的想法可以是你說的那樣,但是,你知道為甚麼要去「陽奉陰違」嗎?
我:不是很懂
她:就是做自己呀。那個違字,就是做自己的意思。
lueichun你還是會把想法看得很固定不變,而沒有去CASE BY CASE
我:嗯有道理;是該隨狀況不同而改變想法;那麼我還想再問,
老師妳剛剛說想法沒有分對錯。那所以以後不管遇到甚麼想法,都不用管對錯,
都當成是一種流動的東西就好嗎?
她:嗯可以這樣。不過還要考慮一點,就是想法如果是會給人壓力的,那就不是好想法。
這樣的想法就應該不要留著;比方說你剛才說的,女性主義相關的文章,
我看那些東西,會覺得是腦力激盪;又或者是覺得他們在練習作文,
只是文章是給網友打分數而已。
那你的話會有壓力,那我就建議你先不用再去看了
我:那些提倡或是提出方法的文章,我總覺得都把話說得很絕對,
好像只要照著他們的說法做,就能把問題都解決。
但實際上並不是。所以我覺得那類型的文章,應該要跟香菸外盒會標示警語一樣,
在文章開頭,就要加上「方法不一定有用,必須CASE BY CASE」的警語
不然照做之後卻沒有改善,真的會有種受騙的感覺
她:這還滿有道理的耶,我倒是從來沒這樣想過呢
我:對吧,那些文章提出的作法,其實都是小事有用大事沒用,所以當然要這樣囉;
這樣也是在推廣CASE BY CASE嘛
(其實真的都是小事有用大事沒用,真的遇到比較大的問題,都需要求助專業人士,
不是自己看書看文章就能抓藥方)
----------------------------------------------------
(結束)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.32.181
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Self-Healing/M.1529144455.A.061.html
推
06/17 09:20, , 1F
06/17 09:20, 1F
推
06/17 10:06, , 2F
06/17 10:06, 2F
推
06/17 17:26, , 3F
06/17 17:26, 3F
推
06/17 17:36, , 4F
06/17 17:36, 4F
※ 編輯: lueichun (1.160.31.146), 06/17/2018 18:33:54
推
06/17 21:39, , 5F
06/17 21:39, 5F
推
06/17 23:45, , 6F
06/17 23:45, 6F
→
06/17 23:45, , 7F
06/17 23:45, 7F