[分享] 說好要來分享的故事,搬個板凳坐吧。
我想了很久很久真的不知道要下什麼標題..
總之就是來分享這四個月以來發生在我身上的事。
就我的感覺而言我已經覺得沒什麼好說了,
但長久以來我都把自己當實驗品,
人生藍圖的設計也是哪種痛苦就往哪邊鑽,
為的是體驗各種各類或深或淺的情緒,
體驗過才知道要怎麼告訴那些還為情緒所苦的人,
這一切都是可以度過的。
也許我的人生對人類最大的貢獻就是分享這些,
那麼,便分享吧。
前情提要一下,雖然我在板上關於雙生火焰的文章都刪了,
對我ID有印象的人應該還會記得,
由於我和雙生火焰糾纏了快三年,
在與他徹底斷絕來往之後的一個月某天,
我體驗到人生第一次開悟的感覺。
但那感覺維持不到兩天,我又跌入傑德麥肯納說的瑪雅幻象裡面。
再過十天,我碰到一個來教我關於心輪課題的人,
這過程跟阿迪亞香提的經歷又幾乎是一樣的。
這個人跟我就像照鏡子,我和他說話永遠沒有辦法好好的說,
一週七天可以吵四天,交往兩年兩個月提分手不下數十次。
他總是知道該分又捨不得分,拖拖拉拉著,
直到六月底我知道他的心真的不在了,第N次提分手,
他終於同意,而且他很快就走出來交了新的女友。
至於我。提的人是我,我卻覺得自己每天都像在地獄底層爬行著。
不能吃不能睡就不用說了,我知道自己似乎是病了,
加上我先天就有的厭世傾向,
那陣子常在自家五樓窗邊徘徊,
想著如果跳下去會不會比現在開心。
很多朋友陪著我支持著我,看著我到九月似乎慢慢好轉。
此時發生了一件事,我班上那個憂鬱症的孩子,
本來轉班後也有好轉跡象,開學後沒幾天她卻還是跳下去了。
這孩子我輔導了半年,最終沒能拉住她。
加上去年差不多時間,也是我班上的孩子,燒炭。
連續兩年送走兩個孩子,我自覺我是一個不盡責的導師。
工作對我來說是比一切都更重要的,我自信和成就感的來源。
所以,我就精神崩潰了。
同事怕我太過自責,強迫我參加一次輔導座談,
也建議我去身心科拿藥讓自己好睡一點。
很多很多人都在旁邊看著我,但是我知道能救我的只有我自己。
我堅持不去看醫生也不吃任何藥物。
靠著心裡僅剩的一絲絲的理智,勉強維持身體活著,
照常上班、該吃吃、該睡睡。
情況時好時壞,我可以在沒人時就突然大哭,
或者白天開朗愉快,下班獨處時就憂鬱到一直躺在床上不起來。
到最嚴重時大概是一兩週前,
我發現自己開始有解離的症狀。
一次發生在晚上洗澡時,另一次是在騎車騎到一半。
突然身心剝離,不知道自己在哪、在幹嘛,
感官被放大很多倍又或好似封閉在玻璃瓶裡面,
外界事物都很模糊。
以為是要這樣過一輩子了。
但,就在某天,跟上次一樣的,
突然地我好像與外界的隔閡瞬間消融,
原本感覺自己身心殘破(特別是心輪整個中空),
此時卻感到我完整無傷,如同初生。
好像是懂了什麼,又似完全都忘了,什麼都不懂。
四個月之前的那些痛苦包括和前任的兩年多,
已然成為「前世」。
我的感官重新被打開,我忽然看到身邊的每個人為了我做的那些。
我看到這世界有了光與顏色。
我看到了一切,是這四個月以來我完全看不到的。
四個月我只看到我自己。
我無法稱之為「開悟」,因為我也不知道自己現在處在什麼境地,
而且跟上次的感覺有類似也有不相同的地方。
相同是看出去的世界都色彩鮮豔、新鮮有趣,
每個人每件事物都在他們該在的位置上。
並且,一樣有一個「翻越山嶺後所見一片荒蕪」的感受。
不同是可能因為有過一次經驗,
沒上次那種「哇塞太神奇了怎麼會這樣」的感動。
我才知道原來阿迪亞香提說的,開悟的光圈打開,
就不會再關上的意思,
以及傑德麥肯納說的「更遠」是什麼。
我沒有要去哪裡,此處就是終點;
但還有更遠,此處也是起點。
傑德說這像是吸血鬼見了光,很不自在;
我反而覺得更像是外星人套上人類的皮,
我得努力「裝出」人類的樣子以免看起來很不正常。
我確實在這段時間碰到了我的靈魂小夥伴,
可是我也才發現當初讀靈性三部曲時就說過,
我真正的願望是成為一個「人類成人」,
為求真相不惜一切代價。
包括,也許這輩子不會再有所謂的人間伴侶。
有也好沒有也好,那不是我一定要的需求。
所以,來了也好,沒來也好。
現在我對人生的很多事情又開始有熱情和動力去學習,
去體驗各種事物,這更多是因為我就在人間遊樂場,
多少都要挑幾個項目玩玩,
另外讓自己也更像普通人一點。
不然我實在不曉得自己現在是什麼。
我也不知道自己還有什麼是需要做的。
這就是我的故事,我這火鳳命格再度被燒毀而又從火中重生的過程。
我想說的是,在情緒裡面反覆上升或沉淪,
這都是正常的。
當如此多次上上下下之後你總會突然有了一種能力,
是跳脫這個情緒裡去看到,
情緒就是雲,會聚攏、當然也會有散開的時候。
反過來說,會散開,也會有重新聚攏的時候。
可以讓自己盡情沉溺其中,也可以看穿它,
讓它自由來去而不要死死抓住不放。
情緒不是真相,心也不是,
就連意識也不會是。那麼,經歷過的事情,還會是真相嗎?
所以巴夏才會說,
「境遇並不重要,重要的是我的存在狀態。」
(而不是說「重要的是我的心/我的存在」。)
我對其他人類的興趣似乎快要完全消失了。
但是我愛這個世界,以及每個人類。
這世界和人類都很美。我沒有觸碰的慾望。
大概就走到這裡吧,還有更遠,我知道。
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安妞~ :)
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:)
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我也是。
我懷疑自己有被虐狂,
跟前任糾纏得真是轟轟烈烈銘心刻骨,
幾乎把我整個人都毀掉,
可現在想起,那真是我最像人類的時候。
我很感謝他給過我的一切。
※ 編輯: obawen (1.163.125.44), 11/05/2017 11:48:48
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都是這樣的,反反覆覆的發作。
其實沒有什麼特別的方式,
就把自己想像成塔羅牌裡面那張「吊人」吧!
在樹上吊久了,有一天你就會發現自己已經解開束縛了 :)
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謝謝你,也祝福你~
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雙生的戲碼很麻煩的。
但是靈魂伴侶的戲碼也並不容易。
我的前任就是靈魂伴侶,
他給的課題是我到目前為止接到過最難的一題。
還好,終於寫完交卷了,雖然成績不算太漂亮。
然後、後續還有一些前世牽連的人一個個的來,
我很急著想斬「業障」,
可是我卻忽略了每個人的自由意志並不在我能處理的範圍內(大笑)
沒有辦法,只能期望我和他們能寫出和從前不同的劇本了。
不然已經不是這個人生很無聊了,
是這整串人生都超級無聊XDDD
業力引爆啊這陣子。
※ 編輯: obawen (1.163.125.44), 11/05/2017 19:06:31
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:)
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:)
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謝謝~
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不管是用什麼方法,總是走出來了,繼續前行吧!^^
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:)
※ 編輯: obawen (36.226.95.86), 11/07/2017 08:59:59
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:)
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這正是我寫文的目的,謝謝你讓我激勵並療癒到你。 :)
※ 編輯: obawen (36.226.95.86), 11/09/2017 12:11:48