Re: [探索] 如何看待"現實的人"?
我覺得 ~
你太過在意別人的反應了!
不過別擔心,我也是這種人~我活得好好的,你也可以!(挺)
沒有人能夠控制其他人要怎麼樣思考/行動/反應
只有你自己能控制自己而已
所以,在這件事情上,我們能夠做的也只有反省自己
讓自己能夠有一個更舒服的方式存在在這樣的環境裡
其實,要怎麼樣能夠預測對方會對我們好或不好/真心或假意呢?
想預測的了的心理,其實就是想要掌控,想要控制彼此互動關係的走向
我們都有一個既有的預設立場是"我對你這樣這樣,你就應該對我是那樣那樣"
若對方超出了我們預期的範圍...
好的話就是大驚喜!!然後超超超喜歡或超認同對方,覺得他們對我超好云云
壞的話就是大失望,想說"我對你這般好你怎麼可以這樣不念舊情"
有的時候,對方並沒有像我們想的那樣多的內心戲
或許有些人真的像你說的一樣現實
是基於恐懼去回應你的
或許有些人只是他的能力真的不足以應付你目前的狀況
所以他們逃避去面對,好讓他們好過一點
其實說到底,也是一個非常本能的反應而已.
那麼,因為這個情況而大感受傷的,究竟是誰呢?是我們自己...
所以,受傷的其實是我們自己內在的那個渴望愛的小孩,
我們渴望在自己不那麼完美的時候也能夠被愛.
而事實可能是,我們其實渴望愛,卻不好意思說出來,
以為這種時刻還顯露出脆弱的表情是很不應該的,
所以這樣的矛盾跟衝突,上演了一場:"我想要你們愛我,但我希望妳們自動自發"的內心戲
當劇情不能照我們劇本來走的時候,
就會覺得受傷,開始懷疑是否應該封閉自己保護自己.
可是,若你是希望獲得關愛的話,封閉自己真的能得到你要的嗎?
這種受傷的感覺,真的可以用這種方式根治嗎?
好像都不必然.
其實我們人在受傷脆弱的時候需要關愛,這也是非常正常的反應.
但我們自己卻很難接受自己有這樣的需求.
結果,最不愛自己的其實是我們自己.
看看我們對自己多嚴厲阿!在這種時刻還需要勉強自己表現的堅強.
我們須要能夠理解到自己有這個需求,去照顧內心在這種時刻需要愛的部分
不管外面現在對你的態度為何,
你能照顧好你自己,不管身/心/靈
有一天,當我們能夠坦然接受自己當下的狀態,
不管好或不好,都能接受,
他人對我們的好或不好,也都只是錦上添花,
錦上添花,有沒有添,錦都還是有錦的美.
但若要強求雪中送炭,炭沒送來就要冷死的人生,
就會過得很辛苦了.
在這期間,我們也可以培養能量管理的能力.
當你需要關愛,你也需要向"對的人"求助.
有些人自顧都不暇了,當然不可能有多的關愛給你.
有些人八卦有餘,真心不足,也請務必保持距離,
到不是說要處處與人計較,改把現實當作自己的人生觀.
而是有些事情有些人就是無法強求,
與其浪費自己力氣去向這些人緣木求魚,
不如去找個能力夠又有意願的人,才能有效率的得到你想要的.
(不論你想要的是甚麼,都適用)
以上也是我近日在工作上的體悟,
一開始逞強不願顯露自己脆弱處,是因為不想被看透我其實沒那麼厲害,
但內心又非常渴望有人親近自己關心自己.
現在比較能夠理解,當自己有某些需要,需要他人提供幫忙的時候,
適時的讓適當的人知道狀況,向對的人請求協助,
才是最有效率,又不浪費能量的方式.
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※ 引述《nycity (nyc)》之銘言：
: 因為發生事故受傷，躺在床上已經三四天了，
: 復原需要一些時間，所以也無法到處走動，
: 這段休養的時間，剛好讓我回想起前陣子發生的事，
: 由於人目前在國外一段時間，生活圈跟在台灣自然是不同，
: 在這邊碰到形形色色的人，當地人與在這邊的台灣人，
: 很多都有一個共通點＂現實＂
: 有錢賺／有利益／想從你身上撈好處，才會對妳好，
: 若發現妳沒利用價值了，態度馬上一百八十度轉變，
: 在台灣時雖然偶爾也會遇到現實的人，但機率不像現在這麼多，
: 雖然想過他們是出於＂恐懼＂才會那麼現實，
: 但再遇到一連串的事件，現實的外國人與台灣人之後...
: 我覺得自己的價值觀也要改變了，我是否也要變得＂現實＂，
: 才容易在這個小我的世界生存呢？
: 舉例：若不小心讓對方不開心，對方也不管過去你對他多好，
: 也不想跟你溝通，馬上疏遠你
: （我自己會念在舊情份，包容對方幾次，或常是跟對方溝通）
: 我覺得自己遇到的人，多數都很愛自己，不太會為對方設身處地著想（同理心），
: 當我遇到這類人時，覺得跟自己原本的價值觀差距很大，
: 會覺得說，是不是以後我也要實際一點？
: 當我覺得對方疏遠(利用／不對等)我，
: 我也要馬上採取保護自己的措施，遠離對方呢？
: （當對方沒有同理心時，意味著那是他們的功課，我也不需要花自己的時間，
: 熱臉去貼他們，陪他們去做功課？趕快再去認識新朋友就好了？）
: 大概是最近遇到太多事，思想有些混亂，
: 大家覺得什麼樣的人值得深交，長期經營友誼呢？
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順流之舟‧航向寧靜海
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◆ From: 60.245.65.145
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