Re: 主持人劇本...有興趣的看看吧
※ 引述《lolity (想放棄孤獨的自由)》之銘言：
: ※ 引述《lolity (想放棄孤獨的自由)》之銘言：
: : 所有串場的構想都是我與兩位學弟妹一起討論得到的
: : 由我將內容打成電腦檔...(六千八百多字...好累!)
: : 但由於時間的關係,不少部分串場沒有露面,被我在幕後臨時決定砍掉了
: : 頗為可惜!茲將劇本po上來...作為心血結晶與腦力激盪的見證!
: 哇哇!糗大了
: word文件要怎麼po上bbs啊?誰教教我!
會了會了...粉長喔...大家耐心看!
2002化學之夜主持人劇本
(小朱&郁青)
一起：「晚安各位觀眾…
郁青：「歡迎來到光芒萬丈、…
小朱：「魅力四射的…
一起：「化學之夜!!(以下輪流)!
「話說大家常以為咱化學系的只懂什麼原子分子啦…電子中子啦…
「又是什麼元素化合物、軌域能階的…
「這誤解可就大了，其實咱是亂有文學氣息的…
「是啊是啊！平時咱不都是一邊做實驗一邊飲酒賦詩、彈琴唱和麼？
「就是說啊！冷靜淒清的隆冬夜晚，在實驗室裡就著酒精燈的微溫取暖…
「拿個大燒杯，加點酒釀蛋花、擺點油蔥香菜、煮幾個芝麻湯圓、再放個攪拌
子把他們拌勻…
郁青：「以坩堝作碗、藥杓作湯匙、玻棒當筷子…大家分著熱呼呼的芝麻湯圓，
討論實驗心得…
小朱：「結報不就這麼掰出來了嘛！？
「就是說啊！助教每次都要稱讚咱捷報寫的富有詩意…
「並且是豪放飄逸、自然率真…
「溫柔婉約、跌宕多姿…
「淵雅質樸、平淡有致…
「汪洋澹薄、氣勢縱橫…
「不拘格式、援筆立成…
郁青：「完全看不出來是用抄的！
小朱：「就是說咩！所以說談到文學呀，咱化學系可是別有專精的呢!今天就來
講講中國古典文學的『對聯』…
「若在座有中文系的同學，我們只是粗略懂點皮毛，簡直是班門弄斧，先說聲
抱歉。話說這對聯的基本規則是名詞對名詞…
「動詞對動詞…
「副詞對副詞…
「虛詞對虛詞…
「形容詞對形容詞…
「語助詞對語助詞……
郁青：「ㄟ！妳別淨講廢話好不好？反正詞性相對就是了…
小朱：「是是是！其他規則還有數字對數字…
「平對仄、仄對平…
「雲對雨、雪對風…
「沿對革、異對同…
「來鴻對去燕、宿鳥對鳴蟲…
「旭日對斜陽、晚照對晴空…
小朱：「其實最重要的還是上下聯意境要吻合…
郁青：「舉例來說吧…我出『五月黃梅天』妳怎麼對？
「就是那空氣中略帶濕潤的水氣，夾著綿綿細雨，滿樹的梅子透著的成熟的黃
色，好一幅富裕充足的江南風光啊!我看看，那麼五對三、月對星、黃梅樹對白
蘭花，來個『三星白蘭地』怎麼樣？
「好啊！不愧是箇中高手，看這意境多連貫啊！
「那換我考考妳：『椰林道上賞花』…
「我對『醉月湖中洗腳』！
「有沒有搞錯?真購噁心的！妳在醉月湖裡洗腳喔？…
郁青：「沒沒…沒有啦，只不過是為了對妳的上聯而已！ㄟ…那我要再考你一句
小朱：「行啊!儘管放馬過來…
「話說台灣這赴熱帶島國五月的時候，常下雨，溼度又大，整天悶在家裡不能
出門…煩死了!我就出個上聯叫『五月天，真沒勁』
「五月天可是我最喜歡的團耶…妳竟然說他們沒勁?
「你少囉唆!到底對不對的出下聯?
「別小看我，真沒勁我對有夠駭;白天沒勁那晚上駭囉!五月天你沒勁那什麼時候
駭呢?告訴大家…最駭的夜晚就在本年本月的這一夜!你們說對不對?（台下暗樁:
對!）對啦!『五月天，真沒勁』我就對『化學夜，有夠駭』!!
「啥?我聽不見…
「（跟台下講）ㄟ!她聽不見耶!我們一起大聲跟她說好不好?『化學夜，有夠駭』!!
「還是聽不見啦!
「化學之夜有夠駭!!
（帶動氣氛喊「化學之夜有夠駭」，化一BAND趁場面熱、幕尚未拉起時開始。）
開場大一BAND 20
（三人一起）
（小朱跟建勛求婚）
小朱：「啪啦唬，嫁給我吧！
建勛：「不要！
小朱：「啪啦唬，嫁給我吧！
建勛：「不要！
小朱：「啪啦唬，嫁給我吧！
建勛：「不要！…
（兩人一直重複動作，但第四次以後沒有聲音，郁青開始講話。）
郁青：「不知道大家是否看過傳說中的日本偶像劇『101次求婚』呢？就由我酸
唬來為大家介紹下吧！話說男主角怪怪唬苦苦追求女主角啪啦虎，三天兩頭就
求一次婚，當然兩天三頭就會被拒絕一次，但終於在第101次求婚時，真誠感
動啪啦唬，終於答應嫁給怪怪唬了…現在就讓我們回到現場SNG連線，目前怪
怪唬已經求99次婚囉…現在是第一百次…
小朱：「啪啦唬，嫁給我吧！
建勛：「不要！
郁青：「什麼！？又被拒絕…這是第100次了耶！那我們快看看第101次的情
況，到底啪啦唬會不會答應呢？注意！第101次唷！
（小朱跑到幕後拿出一朵花，灑碎紙片，慢慢走出來。）
小朱：「喔！啪啦蛋唬，我知道我的條件不好，妳看不上眼…但…但是，我對妳
的真誠，絕對是世界上最深刻的。如果妳出海打魚沒回來，我一定會在岸邊等
到海枯石爛；如果妳摔斷了腿，我一定買給妳世界上最好的電動輪椅；如果妳
老了耳背了，我一定為妳製造世界上最靈敏的助聽器；如果妳不幸比我早蹺辮
子， 我一定給妳訂做世界上最精緻的保立龍棺材…如果…如果…唉…屁蛋唬，
丑， 對我而言，妳的光芒像是天上的明月與點點繁星，求求妳在懷裡就包容我
寅， 這盞光芒黯淡的小油燈吧！…喔！啪啦唬，嫁給我吧！
（建勛拉起小朱的手，四目相接，嚕久一點……）
建勛：「不要！（兩人定格）
郁青：「哇…帶ㄟ阿勒？算了，不管他們了，等一下將由我們化學系室內樂團為
大家帶來101次求婚的主題曲…（幕拉開，大家已經就位，小朱建勛恢復站
姿）…現在讓我們介紹一下這些個個都是萬中選一的團員們…（被念到的人站起
來揮揮手）首先，這位TUBA拿在手上猶如精巧的小玩具，操空自如，人稱低音
號之神的化一慶道沖！…
建勛：「這位被譽為銅管界的新星，人稱風城法國號聖手的化一李以如！…
小朱：「講到這兩支薩克斯風來頭可大了…化一符傳捷、化三黃立豪，1995年
時兩人在花都巴黎街頭演奏，造成萬人空巷，交通大亂呢！
郁青：「這位人稱長笛美女的化一林怡君，可是范小萱的師父呢！
建勛：「另外這位是在三歲時就被法國號大師阿裡不顛收為嫡傳弟子的同門師姊
弟化二何怡欣、化一林季延！
小朱：「這位吹上低音號是在滿月抓周時，就被阿達土土大師相中，赴美深造，
譽為銅管界的奇耙的化二傅宗浩！
郁青：「這位號稱台灣鼓王的化三洪健益！節奏感之好，國際自然科學協會已經
將最新的記時標準訂為他的打鼓節拍說！
建勛：「最後要介紹香港大明星，超級氣質美女的團長化三劉佳玲！
小朱：「好啦！接下來時間就交給他們了！大家敬請期待！
（用卡通跑步姿勢退場）
SAY YES大合奏 15
（三人一起、要準備道具電器用品）
郁青：「我們都忘了一件最重要的事了耶？
小朱建勛：「啥事？
郁青：「觀眾們都還不認識我們呢！
小朱建勛：「ㄟ～～對…
三人一起：「我們就是那大名鼎鼎、家喻戶曉的『小唬隊』！（合體姿勢，叫一
個人拿著{唬}的牌子走出來）
小朱：「我，叫唬大，江湖上人稱光芒萬丈瑞氣千條、維護社會和平促進經濟發
展的怪怪唬！（講完擺姿勢定格）
建勛：「我，是唬二，江湖上人稱風流倜儻玉樹臨風、熱腸迎亂世冷眼對流俗的
啪啦唬！（講完擺姿勢定格）
郁青：「我，叫唬三，江湖上人稱清純可愛美麗動人、正義守護神股票大盤商的
硝酸唬！（講完擺姿勢定格）
建勛：「今晚我們將與各位一塊兒欣賞精彩的節目…（三人恢復正常站姿）
小朱：「但為了確保演出進行順利並提供各位最佳的聽覺享受…
郁青：「在此容我們提醒各位，現場是禁止接電話的，請將您的手機關機，否
則，會受到最嚴厲的處罰…
小朱：「唯！ㄟ是…妳好妳好…（接手機）
（此時音效用雷聲，小朱被劈死。）
郁青：「另外，所有的電器用品也都是禁止使用的，例如：電子計算機、電動刮
鬍刀、電冰箱、電燈泡、電風扇、電鋸、電視、電腦…（建勛一樣一樣拿出模
型）…還有電動按摩棒…（建勛愣住）
郁青：「ㄟ…給觀眾看看呀！
建勛：「不…不要…多難為情啊？
郁青：「唉呀！瞧妳這沒用的傢伙…去去去！把電動按摩棒拿出來…（建勛到幕
後拉出老王）…謝謝！電動按摩棒，也是禁止使用的（指老王說，老王扭動）…
好！咱們廢話不多說，接下來請欣賞一段火辣辣的熱舞吧！
熱舞 5
（相聲會介紹BAND出場，不須主持人串場）
（小朱&建勛、建勛戴帽子上台）
建勛：「哇哇！真是太ㄅㄧㄤ＼了…
小朱：「是啊是啊！我全身的細胞都還在隨剛才熱舞的節拍躍動！
建勛：「我說怪怪唬啊…看這些同學，都落落大方…
小朱：「毫不吝嗇的表現出自己最好的一面…咱兩位生性修赧（動作、手勢）的
主持人…
「真是羨慕死了（一起說）！
「怪怪唬啊…說到咱這天生害羞（動作、手勢）的性格，還真是困擾不少…
「怎麼說呢？
「有一次我看到一位好漂亮的女孩，以我（修赧）（動作、手勢）的個性，又不
敢去搭訕…
小朱：「ㄟ!你是不是用上手語了！
建勛：「對！怪怪唬你真聰明。有一回我就上前這樣比（脫帽手腳亂舞一通）…
「那是什麼意思啊？
「這個意思是說：『小姐，聽說看美的東西能讓心情變好，能否求您賜給我一個
淡淡的微笑，因為我認為那是世界上最美麗的東西！』…
「唷～～～那麼短的手勢含意這麼豐富呀！？
「是啊！妳知道手語的利害了吧？
「那結果呢？美女有妳微笑嗎？
「有啊有啊！他不但微笑，還在我的帽子裡放了十塊錢…
小朱：「我說啪啦唬啊！你別得意我看那因為她以為你有神經病…
建勛：「ㄟ妳怎麼可以這樣講？我可是風流倜儻玉樹臨風的啪啦唬耶！
「懶得理你，不過說到手語的用處倒是太多了，比如說…像淑女想罵髒話，講
出來不雅，ㄟ…用比的不是剛剛好？
「或是考試時想打PASS更好用…
「唉呀，其實咱這手語的太沒深度了，想要見識真正的手語…
一起：「歡迎我們下一個節目：橘子紅了！…
手語劇 橘子紅了15
老王&國寧的串場…我們不用上
吉他長笛二重奏
郁青：「ㄟ…我說怪怪唬啊！剛才那個短笛和吉他的表演好精采唷！
小朱：「喔!對呀…ㄟ？不對啦…那是長笛吧？
郁青：「胡說！那明明是短笛!
小朱：「不對啦…是長笛啦!
郁青：「短笛啦！
小朱：「長笛!
郁青：「短笛！
小朱：「各位觀眾手上拿的節目單是寫長笛吧？(對)…看吧!
郁青：「可是剛剛那那笛子明明只有這麼長啊!(比一段長度)
小朱：「喔!沒有啦!是因為剛剛吹長笛的那位美女臉(把臉靠到玉青的臉旁邊,二
臉合一)這麼大(比一段比長笛還長的長度)…所以囉,看起來像短笛嘛!
郁青：「是這樣啊!
小朱：「(探頭到幕後看)啊!遭了…短笛美女生氣了!怎麼辦?
郁青：「我趕快去跟她道歉！妳撐一下場面…
小朱：「怎麼辦？怎麼辦？算了!不要管她,我們請到另外一位美麗的學姊為大家
高歌一曲,大家敬請期待!
吉他伴奏演唱
建勛：「視聽小劇場是禁止飲食的…
郁青：「但我們看到有些觀眾手上似乎拿著吃的…
建勛：「是啊！這樣想吃又吃不了事會影響觀賞節目的心情的呢！
郁青：「就讓我們來教教各位美食的品嚐方法吧！
建勛：「重點是要有迅速而且不被發現的把手中食物解決掉…
郁青：「舉例說吧!假如您手上現在有一支甘蔗…請咬下一口到嘴裡嚼一嚼，把
汁吐掉，那渣子要吞下去喔！
建勛：「或是你手上現在有一顆火龍果，你知道中間的子是不能吃的嗎?請把種
子挖出來，剩下的拿去打成果汁，一杯紅紅的，就這樣喝下去就沒錯了！
郁青：「假如妳買了毛豆，一般人都把皮吐掉，那簡直是世界上最笨的吃法!告
訴你們…應該連皮帶果實一起吃下去，相信我，這樣才是真正的美味！
建勛：「如果有顆柚子呢…最每位的部分是在柚子皮啊!朝皮上狠咬一口，保證
清香撲鼻…至於果肉呢，智商80以下的人才吃果肉的啦!丟掉算了!
郁青：「好啦！想必大家現在都已經把手上的東西吃完了吧？就讓我們來欣賞化
二精心策劃的好戲漁村好風光!…
大二劇 7P狼之漁村好風光15
（建勛一個人走出來）
建勛：「各位觀眾…（此時小朱衝出，拉建勛下台）
建勛：「幹嘛啦？…
小朱：「陪我去上廁所…
建勛：「誰要陪妳去上廁所啊？
小朱：「妳…妳…我求了101次婚妳都不答應，連上廁所也不陪我，我…死給妳
看！（抱著電動按摩棒猛撞）
建勛：「好好好…（兩人下台到幕後，郁青走出來）
郁青：「各位觀眾，上半場的節目在此告一個段落，如果有要去上廁所，或要陪
人家去上廁所，或要陪陪人家去上廁所的人去上廁所的，還有要陪陪陪人家去
上廁所的人去上廁所的人去上廁所的，請出門走到底，就會看到廁所了…請準
時在5分鐘後回來欣賞下半場精彩的節目！
中場休息 5
（下半場開場前郁青）
郁青：「看完上半場精采的節目，大家感覺如何？我記得曾經聽說，保持好心情
會使身體健康、延年益壽，而保持好心情的妙法不啻是每日大笑三聲，順氣補
血、止咳化痰、養顏美容、強筋建骨，可說是好處多的不像話啊！各位若是覺
得手語太安靜了些，比較喜歡耍嘴皮的，那是嘟嘟好，咱下一個節目是由化二
帶來的相聲劇場，保證讓您笑到不行！
相聲5
大二BAND 10
相聲5
大二BAND 10
（小朱＆建勛）
建勛：「我說怪怪唬啊！化學之夜可是花了大家無數的心血，回想當時為了借到
理想的時間，幾位學長學姊在視小外面漏夜排隊等候…
小朱：「就是啊！道具、臺詞也都是大家有力出力、有點子出點子辛苦弄出來
的…
「人家室內樂團、熱舞的排練也都是在各個期終考的狹縫中硬是擠出時間來
的…
「文宣部的同學們畫海報、貼大字報、發傳單，把化學之夜的消息散步到台大
的每一個角落…
「手語、相聲BAND…個個都是大家努力的結晶啊…
「大家現在請閉上眼睛，想想這些日子來籌備的辛勞，這時候我們該問自己一
個問題…
一起：「你系學會費交了嗎？
建勛：「你可知道借視小一個晚上要三千元、麥克風一支三百五、特殊燈光效果
一千二、鋼琴一千五…
小朱：「小蜜蜂一支五百、錄音設備四百、排演借場地也要錢、作道具、印海
報、印傳單那個不用花錢？
「林肯總統曾說：『不要問系學會能為我作什麼，要問自己系學會費交了沒？』
「不交系學會費你對的起大家麼？
「那現在正是時候請我們系學會毛主席上台講幾句話囉！
「我們以上這些言論，絕對不是經毛主席授意要講的喔！
（毛主席上台致詞）
建勛：「好！聽完毛主席精要的發言以後，歡迎由大一帶來的…
一起：「杜蘭朵公主！
大一劇 杜蘭朵公主20
郁青先出來就著幕傾聽,建勳再走出來.
建勛：「喂!妳在聽什麼呀?
郁青：「噓…不要吵,聽就是了…
建勛：「我沒聽到哇!什麼東西呀?
郁青：「噓…你聽…聽…
小朱：「海…
郁青：「好!現在讓我們歡迎下一個節目…四手聯彈…
一起：「聽海!
四手聯彈
（小朱＆郁青穿實驗衣上台）
郁青：「ㄟ…我說怪怪唬啊！咱身上這套實驗衣可是非常值得驕傲的呢！
小朱：「喔？此話怎講啊小矮虎？
「代表我們是化學系的啊！你可知道化學系畢業生有多風光？
「有多風光？
「那個…那個世界首富比爾蓋茲有沒有？就是化學系畢業的啊！
「是嗎？我記得不是吧？
「不是喔？那他老婆一定是化學系畢業的吧？
「好像也不是耶！
郁青：「又不對喔？那他小舅子一定是化學系畢業的！
小朱：「不是吧？你別亂講！
「還是不對？！那他的大姨媽一定是化學系畢業的
「假如她大姨媽也不是話學系畢業的呢?
「好吧！就算他大姨媽也不是化學系畢業的，他的三等親裡面必定有一個是化
學系畢業的。就算他的三等親裡面沒有一個是化學系畢業的，我就不信在他的
親戚朋友裡面找不到一個是化學系畢業的！
「嗯…有道理，但是現在的世界首富好像已經不是比爾蓋茲了耶！
「ㄘㄟ…哇，那首富是誰啊？
「好像是那個弄網路銀行的孫正義吧？
郁青：「喔他唷！他也是化學系畢業的啊！
小朱：「你確定他…
「沒關係別急，就算他不是化學系畢業的，他老婆也是化學系畢業的；就算他
和他老婆都不是化學系畢業的，他小舅子必定是化學系畢業的；就算他小舅子
也不是化學系畢業的，他大姨媽也一定是化學系畢業的；就算他大姨媽很不幸
又不是化學系畢業的，他的三等親裡面一定有一位是化學系畢業的；就算他老
婆小舅子大姨媽三等親裡面沒有一個是化學系畢業的，我就不信他的親戚朋友
裡面找不到一個化學系畢業的！！
「這麼說來化學系畢業還真是風光呢！可以當世界首富！就算當不成世界首
富，也可以當世界首富的老婆；就算當不成世界首富老婆，也可以當世界首富
小舅子；當不成小舅子，也可以當大姨媽；當不成大姨媽，妳這化學系畢業的
也可以當個世界首富的三等親；連三等親都混不到，好歹也是世界首富的親戚
朋友！所以說啊，化學系畢業的不愁吃不愁穿，怎麼樣也都跟世界首富扯的上
一點關係！
「是啊！那裡像那電機系，畢業都去當水電工…
「資訊系的也只能到那種『PC零件拼裝公司』當小咖…
「數學系畢業的，不都跑去拉保險了？
「對極了，說到這出路廣啊，化學系畢業的學長姊們，有拿諾貝爾獎的、有台
機電當經理的、有生物技術公司、有大藥廠的研究員、甚至還有去當律師的、
當醫生的、音樂家的…五花八門應有盡有…
郁青：「所以說啊！咱化學系畢業身跟蝗蟲一樣，把社會上各行各業各階層都塞
的滿滿的…
小朱：「像那些教我們有機化學、無機化學，什麼物化、分析的教授們，整天神
氣活現，跩的二五八萬，咱二一生死大權都操在他們手上，還算是化學系畢業
生裡面薪水最少…
一起：「混得最差的呢！（手勢）
郁青：「說的好！ㄟ…但是，為什麼會講到這個呢？
小朱：「也對，主持人講這些幹嘛？我們又不是就業輔導委員？
「唉呀！管他的，主持人講話需要什麼道理？愛說什麼說什麼！
「對咩！好，不管那麼多了，現在就讓我們歡迎今天的壓軸個節目…化三帶來
的…
一起：「彩衣娛親！
大三劇20
（三人一起）
建勛：「各位今晚看到在台上的，個個都是化學系活繃亂跳、精力充沛的高材
生…
小朱：「事實上咱系上人才濟濟，節目根本表演不完哪！
郁青：「若要讓所有才華洋溢的帥哥美女都露面，就算把視聽小劇場租到明天日
出也不夠用！…
建勛：「所以囉，我們只好忍痛割愛，挑最最精彩的節目上映！
小朱：「公元2001年化學之夜到此告一個段落，感謝大家來捧場…
郁青：「感謝燈控音控與場務人員…
建勛：「也感謝參與演出以及所有默默為這次化學之夜付出的同學…
小朱：「主持人謹代表全體工作人員謝幕（轉過身去，朝幕一深深鞠躬，將幕的
一角提起做親吻狀）謝謝…
一起：「謝謝！…敬祝各位同學老師身體健康，萬事如意，咱們明年再會（再一
鞠躬）
END
--
夜空的燦爛
不如妳的笑容
當我愛上仰望繁星的感覺時
我已經偷偷地愛上了妳
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.csie.ntu.edu.tw)
◆ From: 140.109.233.17